朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！

1、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”

2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多？”
“应该很少吧！”
“为什么啊？”
“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”

3、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。
而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为“看不到自己开保时捷的样子”。
结果他让朋友开，自己打个出租车，在后面跟着，对司机说：“看，那是我的车！”

4、Pol.ice问受害者，如果叫你认犯人你认得出来吗？
受害者气愤难平地吼：”他化成灰我也认得出来！”
Pol.ice说太好了，然后转身捧出一个罐子： “嫌疑人最近被烧死了，您看看这个灰是不是．．．”

5、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！

6、我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。
他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。
服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

7、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？
二柱子看也没看就回答说：烧饼！
狗娃：我是问那上面的黑点。。。
二柱子说：芝麻！
狗娃忙又问：我是说那黑黑的。。。
二柱子说：烤焦了！
狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？
二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服一看价格还是觉得算了，回头问服务员：我的外套呢？
服务员找了很久，呆呆地看着我说：刚才客人太多，好像，好像是被我卖了。。。

我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？

苹果：“我系统最牛逼！”
三星：“我屏幕最大！”
小米：“冬天快到了，我能取暖！”
vivo：“我时下在国内卖的最火！”
角落传来诺基亚的声音：“你们都TM闭嘴，谁想粉身碎骨我成全他！”

a：“你是一个很好奇的人”b：“为什么这么说？”a：“你看你又问了”。

1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。

2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。

3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。

4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！

5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！

6、啥叫点背？日他姐，干个活，不是驴不拉就是磨不转，驴拉了磨转了，缰绳又断了，缰绳接好了，驴去吃草了，不知谁TM又把驴给牵跑啦！干个毛线活，不干啦！

7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；
但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下

8、为什么敬业福那么难拿？
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多，能力越大责任越大，这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你，敬业的人不配有福！

9、"撸和papa是一个结果，为什么撸却伤身体呢？"
"好比一台车！你开着走没事！你停在那里只轰油。肯定会水温高！时间长了，容易出问题。"

10、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！
具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！
常用语录：“真的吗？”，“谁说不是呢。”，“唉呀就是呀！”，“过分了！”，“是，您说的是。”，“咋回事？您说说？”。

过年去老家，肚子不舒服，找了个学校公厕，农村小学，一排蹲坑那种，拉一半，看见一烟头从窗户丢进来，还好反应快，没丢头上，掉坑里了，3秒后，当下面的翔到处飞翔的时候，我才明白，大喊，草哪个混蛋丢的炮仗！

1、公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了！
美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”
“老大，我们是劫匪啊。。。”

3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！
邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？
老张：不，我是门卫！

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。
我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。
专家接着说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、今天去精神病院做义工回来，路过菜市场，买了点菜，最后发现钱不够，我对小贩说：“师傅，我从精神病医院出来的急，钱没带够，你看能不能。。。”
小贩一听傻眼了：“没事，不就差两块钱吗，不要了，我说大兄弟啊，你恢复的不错，可不能受刺激！”
我。。。

6、最近手头比较紧，给哥们说，借点钱周转周转。
哥们：借多少？
我：借500。
哥们：先交200押金。
我：滚，有钱我还找你借个鸡毛。

7、昨天下午在小区楼下看见一个大哥走太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。。。
我好生羡慕，我上前崇拜的问到：“大哥能教教我吗?”
大哥：“劳资踩到屎了！”

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。

3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！

4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

8、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

9、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

10、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

11、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。