朋友：如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话，要么她是个女汉子，要么她就是喜欢你。我：这么说我有希望了？！有个女孩子让我撒泡尿照照自己，而她又不是女汉子。

大半夜起床上厕所，发现女朋友坐在床头抽泣，着实把我吓了一跳，赶紧问她怎么了？女朋友委屈的像个孩纸说道：刚刚做梦，梦见你买鸭脖子给我吃，好香，我还没来得及尝一口，结果被尿憋醒了，哪怕尝一口也好啊，我的命怎么就这么苦啊……呜呜呜呜……姑奶奶啊，别哭了，天亮我就给你买中不？

1、老婆生气了，她问我：“你知道你错哪了吗？”
我说了好多答案，都不对，我哭丧着脸说：“当我求你了，我到底错那了？”
老婆：“我有那么无聊吗？我要知道还问你干吗？？？”
我有懵B。。。这是什么套路啊？！

2、我大声质问老婆：“你为什么要瞒着我和别人偷情？”
她解释道：“瞒着你还不是为了不让你伤心难过。”
你看！！！面对如此善解人意的妻子，又怎能不让我对她心生怜爱呢？

3、老公：老婆，你越来越有味道了，简直是秀色可餐！
老婆：死鬼！就知道吃！说我让你想起到了啥？
老公：肥肠！

4、陪老婆逛街，老婆：哇，老公，你看，前面那妹子衣服多好看啊！
老公点点头：嗯，不错。
老婆：老公，我能穿吗？
老公：老婆，不要见别穿什么，你都想要。
老婆：啥意思？你不也夸好吗？
老公：我们俩夸好不一样啊！
老婆：怎么不一样？
老公：你夸的是衣服，我夸的是那姑娘的身材！
老婆：滚。。。

5、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。

6、看着老公喝的醉醺醺地，躺在地板上，爬都爬不起来的样子，我愤怒的骂道：“下回再喝成这样，就别回来了！”
老公淡定的看着我说道：“要不是喝成这样，谁。。。谁TM愿意回来！”

本人在银行上班，管理自助存取款机。一次一个客户夜里两点给我打电话，说存钱的时候钱被机器吞了。我是千般安慰万般道歉，才安抚了他，并保证第二天及时处理。第二天打开机器一看，一个信封！信封里有一叠钱，还用皮筋绑着！

1、昨天晚上在街上吃了宵夜后回家，走到一个灯光很暗的巷子里，我眼睛的余光隐隐约约看一个白影，猛地一回头却什么也没有，可是余光中总能看到一个白影子一直跟着我。
非常害怕，急忙跑回家里后发现白影子还在，于是跑到厕所去洗脸，想确认自己是否清醒，结果我才发现眼角有一粒米饭。。。

2、昨天听见一朋友说他去相亲，和女娃子看的挺对眼的，两人见完面过后就决定在路边走走。。。
结果碰见男的几个哥们，这几个坑货一拍这朋友肩膀，道：“好呀，叫小姐玩儿都不叫我们。”
然后就没有然后啦。。。

3、哥们儿几个喝酒，打电话叫我也过来一块儿喝。
我：“有啥好吃的？”
哥们儿：“四菜一汤。”
我：“好，马上来。”
我到了一看，两包花生米，一包开心果，一包蚕豆，只是装在四个盘子里而已，我问：“汤呢？”
哥们指着酒，道：“这不是吗？”
尼妹啊，这帮坑货！！！

4、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！”
我说：“我没使坏啊！”
女朋友：“你离我远点！”
我：“我已经离你很远了。”
女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点。。。”

5、一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”
女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

6、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
全桌顿时石化了。。。

7、我：傻傻的人其实都蛮可爱的。
朋友：我就很可爱。
我：你是傻，一点都不可爱。
朋友：切，不跟你聊了88。。
我：别走。。。
朋友：怎么，又觉得我可爱了是吧？！
我：用滚快一点。
朋友：你妹！

一哥们离婚了，闷闷不乐，约我喝酒，边喝边聊。我：“不是说婚姻是爱情的坟墓吗？怎么突然又想爬出来啦？”哥们：“不是我想爬出来，是老王爬进去盗墓啊！”这…

有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

1、手机是我必不可少的。。。新器官。

2、鄙视你，是每个公民应尽的义务。

3、你问我烦你有多深，呵呵代表我的心。

4、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命。

5、前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

6、不是你的付出没有回报，而是你的付出没人想要。

7、一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。

8、放下电话后,我默默地把部门老大的备注名改成“催命三郎”。

9、从今日起，残疾人在我市乘坐公交车免费，如果他们挤得上去的话。

10、早上听唢呐，醒瞌睡；中午放摇滚，可减肥；晚上轻音乐，睡得香-----这不是养生，是在养鸡呢。

11、大脑：一个奇妙的器官：从你早晨起床那一刻起它就开始工作，一直到你走进办公室、教室它才停下来。

物理老师说我们上她的课就好像在谈恋爱一样。我们都问为什么啊！老师抬了抬她的眼镜，道：因为恋爱的人智商为零啊！说完转身在黑板上写字！！

1、老公下班回家，见老婆正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，老婆用这自制的全天然营养面膜敷脸。
老公喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”

2、两个闺密在讨论她们的婚姻。
A好奇地问B：“你结婚这么久了，是怎么理家的？”
BA说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”

3、老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了。。。到现在，我家还一直倒贴。
老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？
老婆：你。。。你。。。

4、老公：老婆，我给你买了个戒指，看看喜欢吗？
老婆：哇塞，好亮啊，老公你真好。
老公：应该的，应该的。
老婆：嘻嘻，多少钱啊？是纯的吗？
老公：嗯，不贵，纯铁的！

5、有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”

6、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆：“你娶的是妻子，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

7、夫妻为什么能相处得这么久？　
施工员：基础稳固是最重要的。　
电工：时而有火花，但我们接了安全地线。　　
旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。　
药剂师：爱是万灵药。　
邮递员：勤于做好沟通工作。
程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理！”
货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。”
救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”

真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。

语文老师教同学们做人，传授名言。　　老师：同学们，我们对任何人，在任何时候都要想着“滴水之恩当以涌泉相报”。　　学生甲：老师，那对无意中帮了我们小忙的仇人呢？　　老师：也应如此，我们要放下间隙，以德报怨，受人滴水之恩当以涌泉相报，即使是仇人。　　周小明：对，受仇人滴水之恩当以涌泉相报……他嘞嘞的，俺就不信淹不死他！