非常开心

萌萌哒刺猬君庆生 仓鼠君那吃相简直惨不忍睹

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世界杯段子又来一大波

1、姐妹们,如果你们的老公看完球赛很开心,说明他赌球赢钱了,敢紧搜查搜查吧!


2、为什么足球运动员没有胖子?因为赛场上只允许出现一只球。


3、总是有人问:世界杯为什么没有中国队,美国队?今天给大家科普一下,中国和美国本来就不踢足球的,古人云:美中不足,就是这么来的。


4、收留赌球破产女孩,要求20到23岁,体重90到110斤,身高165~175,身材好、皮肤好、相貌好、性格好的优先。灾难无情人间有爱,符合的请尽快联系我,毕竟我能力也有限。。。抓紧时间,毕竟等明天英格兰踢完,可能你都预约不上我了。。。


5、世界杯揭幕赛结束后,普京安慰沙特王储:请不要太在意,我们是老朋友,中国有句老话叫“海内存知己。”
沙特王储:别说了,我知道下句是"天涯5比0",您对我还是客气的。


6、足球比赛解说也挺容易的,不管比赛中如何胡说八道,如果比分打脸了,只要说一句就解决:这就是足球。


7、世界杯土味情话出笼啦,情侣们马上撩起来!
1.不想赌球了,只想一睹你芳容。
2.不懂赔率,只懂陪你。
3.比赛总会结束,想你不会!
4.C罗可以上演帽子戏法,而我想你却没有办法
5.不要抱怨德国了,抱我
6.天台挤不下了,往我心里挤挤


8、A:昨天德国队输球了。
B:是的,尽管德国队很强,但是在俄国的这块土地上,历史的原因也要考虑到啊。
A:什么原因?
B:德军在莫斯科就没有打过胜仗。
A:明白了,这届冠军是法国队,只有拿破仑攻陷过莫斯科!


大家注意:世界杯搞笑段子来了

爆逗,褒贬拎不清的笑段

1、街上的每一个饿了吗和美团骑手都在用一种“活着没劲,撞死拉倒”的心态来送餐,这事业怎么可能不成功。


2、当游戏可以直接用V信账号登录的时候,玩家的名字就变得非常接地气,比如“铝合金窗户加工”“专业水电,防水”“实木麻将桌批发”。。。


3、胖起来这件事情,肚子和腿最有发言权了,只有胸好像一个局外人,跟它一点关系都没有。


4、进入职场后我学习到了两件乍看起来矛盾但却可以并存的事情:第一,要做个能够让人信任的人;第二,别信任任何人


5、如何让这个世界变得美好?答:把你自己变得更美好。


6、人生就是一场复杂的考试,大多数人因为抄袭而不及格,是因为他们没有意识到每个人的问题都不一样。


7、当我对抗生活时,生活说:“胆子不小啊?”然后把我按在地上疯狂摩擦。
当我放弃对抗时,生活说:“废物!”然后把我按在地上疯狂摩擦。
行吧。


8、同样是别人比自己强,为什么有时会产生嫉妒心理,而有时会产生崇拜?
答:远的崇拜,近的嫉妒;够不着的崇拜,够得着的嫉妒;有利益冲突的嫉妒,没利益冲突的崇拜。


9、你去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!!!


10、看到一个涉黄场所墙上写着:“希望你在这里的每一次消费,只是一时贪欢,不影响你的家庭美满。”这TM是家良心企业?

昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子

昨晚网吧上通宵,半夜,一男的走过来敲桌子,说:兄弟,出来一下。我当时就不敢动了,那哥们儿见我没动,又催:快啊!我只好战战兢兢的跟着出了网吧,又三个同伙围上来,我想:完了!看上去像领头的给我递了一根烟,我麻木的接过,等我点上烟,他发话:兄弟麻烦你把那网址写给我!

没有一个敢惹我的

婆婆与过门不久的儿媳因一点小事吵起架来……婆婆:“我就没见过你这样的儿媳妇,我儿子前两个媳妇,没有一个敢与我吵嘴的。”儿媳:“我也没见过你这样的婆婆,没有一个敢惹我的!”

你不要脸

以前,屁股和脸是一对恋人,后来屁股移情别恋,把脸给甩了。大家都指责屁股,屁股也觉得愧疚,所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。不信你把屁股露出来试试,大家肯定还会骂屁股:不要脸,你不要脸!

今天女朋友终于答应开房了

今天女朋友终于答应开房了, 我们都是处, 就和女朋友一起去买套套 ,听说杜蕾斯的挺好, 到了店子我说:老板 ,杜蕾斯多少钱 !老板说:35 !女朋友激动了: 一直不是25吗 怎么35了,坑娘呢? 后来25块钱成交了~ 有个会砍价的媳妇 我这心里满满的都是幸福啊…

爆尬,一个比一个雷人

1、买门锁,MM说锁也不能太贵,老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
MM沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”.


2、那天吃饭,旁边一桌的大姐结完帐说:“开张发票。”
服务员说:“您写一下单位名称。”
大姐答:“照钱上面写!”


3、大刘城里打工回来后,大开眼界地对青梅竹马的小凤说:“现代科技真是不得了,据说从人造卫星上可以清楚地看见地面上的一切。”
小凤羞红着脸说:“那俺以后再也不和你手拉手到后山去了。”


4、Pol.ice在路上拦住了一位超速驾驶的漂亮女子,请她出示驾照,那位女子显然非常愤怒,大叫道:“真是搞不懂,你们Pol.ice是怎么办事的,昨天刚有一个Pol.ice没收了我的驾照,今天你又让我出示驾照!”


5、旅馆里,一个客人在休闲厅吹嘘有关系,有本事,没有办不了的事,对于这种人,大家都烦透了,一个人调侃他:“你说说你有什么办不到的事吧,这事我替你去办!”
那位客人说:“真的吗?我付不起房租。”


6、一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她,说:“姑娘,穿拖鞋不得入场。”
姑娘立刻脱下拖鞋,拿在手中说:“那我就赤脚总可以进去了吧。”
检票员大吃一惊,说:“妈呀,幸亏我没有说穿背心者不得入场。”


7、某人收到份匿名信,内容如下:__水,__风,__烟,__奖,__查,__取,__空,__签。
他花了很长时间都无法理解其中涵义,只好求助文学系的师兄。
师兄看了看后,一脸严肃的对他说:你最近得罪什么人了吧?小心啊。
他一脸疑惑:为啥?
师兄说:很明显,这封信是说你。。。欠抽。

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