我有个朋友说我挺会安慰人的，特别懂事，你这么懂事，一定小时候吃了很多苦吧。
我告诉他：那是因为我安慰你的时候，站着说话不腰疼！！！

1、朋友说昨晚做了个噩梦，她说她梦到一个湖里的水居然是沸腾的，里边儿游着的鱼都煮熟了，当时吓死了。。。
我说你别讲了，你只是想吃水煮鱼了！

2、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。
收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。
结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。
当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

3、家里的不粘锅开裂了，去买胶水看能不能粘起来。
我到便利店拿起胶水问老板：“粘不粘不粘锅？”
老板低头迟疑一下，回答道：“买不买不买滚！”
横批是不是应该是：不粘不买！

4、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”
我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”

5、出国旅游，儿子看到都是外国人，对我说：爸爸，怎么这么多人都是老外啊？
还没等我说话，就听到一老外乐呵呵的对儿子说：你们才是老外。。。

带五岁的女儿去公共浴室洗澡。洗完了在前厅休息，我念价目表上的字：“搓背套餐68元。”女儿在旁边问：“是不是一边搓背一边吃饭？”

1、参加朋友婚礼，司仪问新郎：“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑，你愿意爱她一生一世吗？”
新郎说：“我愿意”！
紧接着，司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
新郎犹豫数秒说：“我愿意！”
我去。。。这司仪是要逆天啊？！

2、学员：“教练，我知道你们的潜规则，陪睡包过，我今晚就陪你睡”
教练：“少自作多情，你以为你是谁啊！”
学员：“我虽然不是倾国倾城，但也迷倒多不少异性！”
教练：“小伙子，不要给老娘说这些，再说这些，我告你性骚扰”

3、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！
貌似很有道理的样子。

4、今天去买水果，在水果店挑了一会给老板说：老板，你这的水果怎么都这么难看，能不能吃啊！
老板看了我一眼：小伙子，这挑水果和选老婆一样，漂亮的不放心啊！

5、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”
纹身师：“大。。。大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”
彪哥：“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？”

6、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！”
“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！”

7、A：这洗脚咋都能变成生意呢？
B：洗脚的时候，顾客都高高在上吧？
A：是！
B：洗脚妹的领口开的都很低吧？
A：是！
B：能顺带撩妹吧？
A：对！
B：能肌肤之亲吧？
A：对！
B：你的明白？
A：听君一席话，胜读十年书啊！

8、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？”

林志颖，林志玲，林志炫。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！

教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在pk。教授不解地问：动都没动过p什么k。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：md，死了也不吭一声！有甲骨文的那只也伸出头来：“专家说啥你信啥１

刚下班回到家，一个哥们儿就发视频给我要和我借钱。当时情况是这样的，一手拿手机一手拿着烟，挣大眼睛对着手机一动不动，可那烟雾特么的太不争气了，老是往我眼里飘，眼泪也是不争气不断的往下掉，哥们儿看到了说:哥 ，我不借了你别哭啊！就这样挂了，也不容我解释解释……

1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！

2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。

3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。

4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”

7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！

《女人胜利篇》

001、男人说：我是英雄。
?女人说：我是美人。
?结果：英雄难过美人关。
　　
002、男人说：我是钢铁。
?女人说：我是烈火。
?结果：再硬的钢铁也经不住烈火烧。
　　非常开心
003、男人说：我是长城。
?女人说：我是孟姜女。
?结果：一哭就把你哭倒了。

004、男人说：我是大海。
?女人说：我是风。
?结果：好时，风平浪静；坏时，狂风暴雨。
　　
005、男人说：我是长江。
?女人说：我是海洋。
?结果：终究你还是万流归海。
　　
　
《男人胜利篇》

001、女人说：你什么都不如我好！
?男人说：当然，我的配偶不如你的配偶好！
?结果：女人对男人驾驭语言的能力有了一个新的认识。
　　
002、女人说：嫁给你还不如嫁给魔鬼！
?男人说：法律规定，近亲不能结婚！
?结果:◎￥＃%◎￥%※%￥＃◎……



《男女之间的小秘密》
<001>
?想看清一个女人的真面目, 要在她卸妆之後.
?想看清一个男人的真面目, 则要在跟他分手之後.
?想知道男人和女人的感情状况, 便要看他们付帐时的态度.
?当男人完全不看帐单便付钱, 并慷慨地付小费, 他正在追求这个女人.
?当他开始留意帐单上的项目, 他已经把这个女人追到手.
?当他开始翻查帐单, 并埋怨收费太高, 他跟这个女人感情十分稳定..
?当他只是瞟一瞟帐单, 然後由女人付帐, 则这个女人已经成为他的太太,掌握经济大权.
非常开心
<002>
当女人完全不看帐单, 只留意男人付多少小费, 她刚刚开始和这个男人交往.
当她开始留意帐单上的项目, 并嘱咐男人不要付太多小费, 她已经爱上这个男人.
当她埋怨男人翻查帐单, 又批抨他付小费太吝啬, 她并不爱这个男人.
当她开始翻查帐单, 并埋怨男人付太多小费, 她已经成为他太太.
　　
<003.女人愿意付帐的原因有4>
<1>. 她是他太太
<2>. 她刚刚收到男人一份名贵的礼物, 所以良心发现, 获利回吐.
<3>. 他是她的旧情人, 她要向他炫耀她生活得比他好.
<4>. 这个男人妄想追求她, 她要挫一挫他的自尊心..

?如果一男一女争着付帐, 则他们不可能是情侣....