非常开心

哈哈,炉火纯青的损人功夫

1、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的你?


2、只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


3、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱,其实仔细想想,你没有的难道就只有这些吗?


4、朋友:你越炫耀什么越缺什么。
我:你越缺什么越觉得别人在炫耀什么。


5、假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。


6、“国人为什么喜欢放生而不是种树?”
“动物死远了看不见,树死原地太显眼。。。”


7、“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”


8、老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
然后。。。

两个点可以确定一条直线

 ????小李:“为什么女人长得漂亮不一定能引起人家注意。而胸大的,眼睛就直了?”  小赵:“上过学吗?你学过数学吗?”  小李:“学过。”  小赵:“两个点可以确定一条直线!你不知道吗?”????

居家爆笑,一家老小笑事不少!

1、我妈是个没下过厨房的人,她做过的离“下厨”最接近的一件事情,就是没事爱往我伤口上撒撒盐!


2、刚在家泡脚,朋友打电话叫我出去玩,我擦擦脚出门,顺便让妹妹把水倒了。
谁知我刚下楼,一盆水就从楼上泼了下来,泼了我一身。。。


3、和我妈走大街上,过来一辆洒水车,喷我和我妈一身。我妈随即张口:你这孩子!
我:洒水车过去你骂我干啥?你骂车啊!干我屁事!
我妈:就你带的这条路来洒水车!别的路咋都没有?还不怪你!
我:行吧你开心就好。


4、爸爸:儿子,如果你看到了一堆狗屎,会有什么反应?
儿子:爸,我看过一本书,测试人们看到一堆马粪的反应,乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观,所以,我认为咱家有只可爱的小狗。。。
爸爸狠狠抽了儿子一扫把说:我TM是让你把狗屎铲了。。。


5、女儿刚学了古诗《春晓》,她问我:“妈妈,你说,孟浩然是不是没工作啊?”
我不解,问为什么?
女儿说:“他睡懒觉,醒了也不起床,还在那里听鸟叫!听了鸟叫还不起床,还在想昨晚下雨打落了多少花,不用上班啊!”
我一时不知怎么解释,老公来了句:“孟浩然这首诗是在星期天写的!!”


6、新做了一个杨幂的那种齐肩发型,自我感觉良好。
我妈:“你这发型挺好的,跟那高晓松的发型一样呢!”
我立马就把头发扎起来了,说:“现在不像高晓松了吧!”
我妈:“不像了,不像了,现在像刘欢了!”
我。。。


7、儿子:老爸,假如有人要拿十万块买我,你会把我卖了吗?
老爸:我怎么可能舍得呢?
儿子:假如一百万呢?
老爸想了一会:不管多少钱,我怎么可能舍得呢?除非。。。
儿子:老爸,你太好了!除非什么?
老爸:把你老妈也带去!
儿子:为啥?
老爸:你也不想想,你老妈在,不管卖多少钱,我能拿到一分钱吗?

嫌我的烟赖么

我和女朋友住一起,前几天在床下发现烟头,我没吱声,后来她说是之前修电的师傅抽的,今天我家电又出问题了,修电师傅来干活,我随手给了颗烟,师傅说不抽烟......这是什么情况?嫌我的烟赖么?好歹也是软玉溪啊!

搞笑这事儿,孩子们干的最出色

一男孩看完电影后,伤心的告诉妈妈:“妈妈,我不想上学了。”“怎么了,孩子?”妈妈问道。“刚才电影里一个人老是被一群坏蛋追杀,他们说他知道的太多了。”

超聪明的食人龙和大白鲨

一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩

儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩,到了晚上我和邻居去湖边找孩子,看到他们玩的身上都是泥,和猴子似的,我上去拉住儿子就打,而邻居脾气好,拉着孩子去胡里洗了洗,我正在教训儿子的时候,邻居喊了一声,别打了,那是我儿子
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