非常开心

今天有人问我要不要办健身卡

今天有人问我要不要办健身卡,我就在想,既然来问我要不要办,那肯定是觉得我需要健身,他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖,既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
那我为什么还要让他赚我的钱!哼!

勤奋搞笑的是逗B,呵呵哒!

1、懒惰的人最勤劳的时候大概就是找借口了吧!


2、一个困字贯穿我的一天,一个穷字贯穿我的一生。


3、象棋告诉我们一个道理:一个人要是没了帅,那就TM啥也没了。


4、爆米花的花语:看电影的时候不要说话
,吃东西不要声音太大!


5、胖子不配拥有伤心事,坐在那里一脸愁容看起来都像是没吃饱饿的。


6、你以为你变成大人后:学会赚钱;实际上你变成大人后:学会花更多钱!


7、根据事情的发展以及结果来看,我之前转发的都是伪装成锦鲤的草鱼。。。


8、假期友情提示,大龄单身狗不要轻易回家,你回的不是家园,是世纪佳缘!


9、想做一个婴儿,吃得多有人夸,睡得多也有人夸,连粑粑的颜色好都有人夸。


10、移动支付方便了大家的生活,不用去银行,不必打开钱包,随时随地就能知道自己没钱。


11、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!


12、我是一条集齐了抬头纹、泪沟纹、法令纹的咸鱼,简称三文鱼,而且纹还都很深,深海三文鱼。

婚姻里面的搞笑事儿。

一对夫妇每周都去教堂,但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸,就想了一个办法:下次再去的时候,她悄悄的带了一根针,决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一??开始布道了,当他讲到:是谁创造了世界呢?从听众中突然冒出一个男人的叫声:上帝啊!牧师没有理会,心想这个家伙真的以为大家都不知道吗?然后他又讲到:是谁创造了人类呢?从听众中又冒出那个声音:主啊!!牧师还是没有理会,但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿,当牧师讲到:当亚当和夏娃有了第一个孩子后,夏娃对亚当说了什么呢?那个声音这次更大声的叫起来:你再用这根又小又细的东西戳我,我就把它拧断!

爆逗,一票笑语聊男女

1、一个成功人士的背后,都有个女人,常常这个女人是你的丈母娘。


2、还能冲动,表示你还对爱情有激情,总是冲动,表示你还不懂爱情。


3、如果男人的心里可以容纳其他女人,那女人的床上就可以躺下任何男人!


4、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。


5、宅男宅女标准:在床上以电脑为圆心,以胳膊长为半径拿取物品活动。。。


6、不努力的女人只有两种结果:穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。


7、女人放弃一个跟不上她的男人,是有志气。男人放弃一个跟不上他的女人,则是没义气。


8、假如女人是本书,很多女人只有3页:一页画着车子,一页画着房子,一页画着票子。


9、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。


10、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。
女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。


11、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人,女人们则七分谈男人,三分谈理想。
于是,男人征服世界赢得女人,女人征服男人赢得世界。
男人的誓言,七分是假,三分是真,于是,男人不坏,女人不爱;女人的外貌,三分靠长相,七分靠打扮,
于是,男人胆大去经商,女人胆大不化妆。

两人打起来了

一二货问买香蕉的:“香蕉多少钱一斤啊?”小贩:2块5。二货:“去皮吗?”小贩也不是善茬:“去你MB。”然后两人打起来了。。。

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



冷的精彩是因为黑的漂亮




1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请,诸葛亮没搭理!第二次去,还是没搭理!


第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说:“你TM三次都空着手来,你好意思吗?”



2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路,被悟空一棍子打死。


悟空打死鸡精后,准备炖着吃。


唐僧忙说:“悟空,我们是出家人,不能吃肉的! ”


悟空:“师傅,‘鸡精’不是肉,只是一种调味料,放汤里的话,味道别提多鲜美了! ”


唐僧:“悟空言之有理,八戒赶紧生火,悟净赶紧拔毛....”



3、大禹治水时,洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜,军兵不明所以,等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说:上帝让我诺亚建方舟挽救生灵,漂了这么久总算是上了陆地了。


官兵们含着眼泪说:诺大爷,你坐过站了。



4、从前有个小伙子在海上遇难,漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住,脱掉他的裤子,一把拽住他的JJ。


小伙子不解:“你们干什么?不救我为何还羞辱我?”


其中一个长者过来解释:“你有所不知,这是我们岛的礼仪。”


“这里是什么岛?”


“这里是拉JB岛。”



5、“包大人,为什么别人说你黑,你还那么高兴啊?”


“因为人家都说黑的漂亮。。。”



这几天连续赶工,下午可以忙完了

这几天连续赶工,下午可以忙完了,我约好女票晚上看电影,就赶紧吃饭,吃太急了噎着了,一个劲点头也没缓过来,领导跑来说重新多派了点活,晚上谁加个班,然后一指我:好同志,你最先点头,晚上就辛苦你了!
卧槽……

爆囧,有点自取其辱的感觉

1、在北京西直门桥附近打上一辆出租,在花了四十几分钟堵堵停停,转了几个圈之后,司机指着几米开外对侧的街口说:你们刚才就是在那儿上车的。


2、画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”


3、我:“服务员,我点的牛排都半个多小时了,还没有做好?现在已经深夜11点了!”
服务员:“先生,您不用担心,我们店是24小时营业的。”
我。。。


4、逛街的时候口渴了,到路边摊,发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下,我说:帅老板,有不花钱的水吗?给我来一瓶呗。
他说:口水不花钱,但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。


5、男:“做我女朋友吧。”
女:“不。”
男:“不同意?你这个杠精!”
女:“你针眼!”

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