过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹的给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

1、“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？”
“集体通宵加班！”

2、和同事到小饭店吃午饭，付帐的时侯，大家都抢着付钱，收银的小姑娘看都争着掏钱，有些茫然。
等我们吵完了，只见一个老板模样的人走过去和小姑娘低声说：“好好加加钱数对不对，再仔细验验钱真假。”

3、一送货公司给我打电话，问我来公司的路。由于我一时说不出道路的左右，送货师傅很着急，催促我快点儿，他已经把车开到路口了，不能停在路中间呀。
我这个急呀，马上告诉他：“您向拿筷子的那只手的方向拐过来就到了。”
旁边的同事听后哈哈大笑说：“万一人家是左撇子呢？”

4、我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：“你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。”
部门经理笑道：“老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。”　

5、同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”
结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个破碗！”

6、中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：“真够抠的。”
“也不错，草莓吃了帮助消化。”
“这草莓一定吃得有滋有味呀。”
站在我身后的同事哼道：“这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。”
此话一出，老板的舅、食堂师傅走过来说道：“你以为我不想，不好切呀，不信你试试。”

7、经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：“我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？！”

李哥孩子出车祸，公司组织募捐，一万不嫌多，一块不嫌少，老刘说没带钱向我借了十块钱捐了。第二天一早，老刘媳妇儿开车来公司找我了解情况，我跟她讲就十块钱不用还了，并把倡议书给她看。临走时她给我十块钱，并对老刘狠狠的说:“这个月交通费扣掉九块！”

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！

2、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”

3、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对老婆最好。
A：我以后工资、奖金全交。
B：我家务活全包。
C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。

4、色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问，“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂，“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了，“那介意多一个不？”

5、大学的时候去男生宿舍给同学送零食。我敲门，好友问曰：谁啊？
我：我啊！
好友：你是谁啊？
明知故问么！！！
我只好说：送外卖的
好友终于开了门，故作震惊状：你们老板怎么派这么丑的女人来送外卖？
。。。。。
我：我们老板说了，丑女人送外卖比较安全
好友：有见地！

6、有位学生在期末准备预选下学期的课，可是这次电脑系统的内容却不大一样，其内容如下：“××大学你好，请输入学号后按#号结束。退学按5，休学按6，复学按7。”
该生在好奇心驱使下按5。听见系统回答“退学成功”。
学生顿时脸色大变，此时心中又浮现另一个希望，刚刚不是有听到“复学按7”吗?
他按下了7，听到系统回答：“对不起，非本校学生不得使用本系统！”

7、一次和同学去复印，复印店的是个漂亮妹纸，在吃饭。
我：那妹子长的不错，有气质。
同学来了句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
卧槽，吃货活该你单身！

去服装店买衣服，我问老板：这件衣服多少钱？老板：300。我对他说：500卖不卖？他说卖当然卖，然后我就对他说：卖就卖吧，反正我不买。老板阴森森的笑着说：不买也可以，钱付了才能走。。。我顿时就懵B了％％$^#$％^&^

一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？１

1、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，为它们中间可能还有一条链子。。。

2、大腿，当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年，我在桌子下面抓住她的手，她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。

3、哥们失恋了。
我问：不是网上谈了一个么？
哥们：是啊，但她嫌我逻辑性不好。
我：你数学学得很好啊，怎么会逻辑性不好？
哥们：她说我的长相逻辑性不好，像胡乱拼起来的。
我：唉，这个女孩看人挺准的。
哥们。。。

4、我：“为什么明星都喜欢聚众吸毒，一个人在家安静的吸毒不好么？”
同事：“就像你喜欢在网吧打游戏一样，重点是氛围！”
我竟无言以对。。。

5、在饭店吃饭，点了一道干煸四季豆，吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子，夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她，一口吃掉了。。。
这败家老娘们，本来可以免单的！！！