非常开心

爆囧,赏不完的搞笑景

1、看完电影,看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。
天空飘着小雨,杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣,帽子里甩出一大把瓜子壳。。。


2、小王去吃西餐,服务员给他端上来牛排,他奇怪地问:“这牛排怎么有酒味?”
服务员向后退了两步说:“现在呢?”


3、中午和同事在饭店吃饭,点了份牛肉,怎么都咬不动,就叫服务员过来说:咋咬不动。
服务员说:能咬动牛肉就这样。
同事生气的说:谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。


4、街头,美女店员可爱温柔关心的说:冷不冷呀!
男子带着激动和感慨说:有点!
她:那来买衣服啊!
男:你这话说的好温暖!不冷了!
店员。。。


5、公司俩同事拌嘴,一同事:你就是一坨屎!
另一同事反击:你就是个屁!
我:本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥!


6、租住的地方附近有一物流公司,每天车来车往。
我减肥,常常去他们院子里练练器械。
昨天晚上,守门的大爷走过来问我:装卸工干不干?一个月能挣七八千。
我。。。


7、单位有个快六十就要退休的大叔,是个大烟鬼,经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但每次他老伴来单位找他,他都慌慌张张地立刻掐烟。我问他是不是怕老婆?
大叔答:“我从来不在喜欢的女生面前抽烟。”
我真的被他萌到了。

逗B的内心是搞笑小仓库

1、人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老,而我依旧青春年少。


2、人三天不喝会死,七天不吃会死,那么不吃不喝是不是人就可以活十天?!


3、做人一定要有礼貌,比如有人夸你长得好看,你也一定要夸他审美水平高,眼光也很好。


4、哪天你要想结婚了,我希望你能优先考虑考虑我,我这边有认识的婚庆公司,价格优惠。


5、如果,我的钱像我的肉一样,不离不弃就好了。 或者,我的肉像我的钱一样,说没就没也行。


6、每次碰见陌生人酒局上隔壁大叔说来兄弟干一杯的时候,我都想和对方友善地说不好意思我是独生子女。


7、我前任为了小三跟我分手,我为了报复,勾引了小三她爸。现在,他两都叫我妈。。。哼,看谁比谁狠。


8、我从小就喜欢玩水。老爸说这小子跟水有缘,将来准是个游泳健将,真不错。事实证明,老爸的话还是有些预测性的,结果我现在是个洗车的。


9、世界上是真的有龙的,老祖宗不可能无缘无故说有龙这个事情,其实从生活中就可以看出来,你看,我待房间里还没十分钟,我妈就问我是不是龙,让我来吃饭都听不见。


10、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍啊。”


11、以前成绩很好,但不爱交作业,初中时候班里英语课代表一美女,但是我很讨厌她,因为她天天催我交作业。
后来高中了,又一个班,她还是英语课代表,又这样催我交作业催了三年。
如今,她躺在我身边,还是每天催我回家交作业。。。

萌翻人的爆冷小朋友

我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问“藏哪了?”“藏车上了!1

好笑雷人的儿童

八岁的小明还不会说话,父母为此很是烦恼。一天早上,小明看到桌上的早餐,突然开口说道:“麦片粥里放点糖好吗?”“你说话了!能开口了1父母惊喜不已。小明耸耸肩膀说:“平时你们做得那么好,我怎么好意思开口呢?”

会搞笑滴夫妻日子过的都不错




1、不知道为什么,公司的男同事女同事都愿意把他们的烦恼和秘密告诉我,然而我却不能为他们做些什么。


我:“老婆,你说我是不是治愈系的男生?每个同事都愿意把痛苦和烦恼与我分享。”


老婆:“啊呸!你还治愈系男生,他们无非是感觉到,把自己的倒霉事,跟你这倒霉蛋说不丢人! ”



2、老婆告诉我个事儿,说她给自己买了意外死亡险,受益人是我。。。


给我感动坏了,赶快问她:怎么样才算是意外?



3、媳妇儿去菜市场买了条活鱼,拿着刀,犹豫半天舍不得杀。于是,就问我:鱼这么可爱,舍不得杀怎么办?


我说:要不咱就别吃了,养着吧。


媳妇儿想了想:不如咱别杀了,直接扔锅里炖吧,省的鱼遭罪!



4、侄女刚出生,我哥特别激动的跟我嫂子说:老婆老婆,咱闺女生出来了,你见了吗?长的像我,可俊可俊了!你要不要看看埃


当时我嫂子就落泪了,说:既然长得像你,那我就不看了!



5、昨晚上表嫂做了一桌好吃的,表哥一高兴喝了几杯酒,饭后表嫂提议想看电影,结果表哥开车刚出来,就因为酒驾被带走了!


表嫂当场就乐了:这下车终于归我了!



记者采访一95岁高龄的老太

记者采访一95岁高龄的老太,问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道:“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生,现在都死光了哎。”
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