非常开心

老婆制定的“恐怖”家规

你不是超人,但你必须超能忍。

大冬天的,寻思着吃点麻辣烫暖和暖和

大冬天的,寻思着吃点麻辣烫暖和暖和。刚到店里,突听麻辣烫老板对旁边吃着麻辣烫的小哥说:“处女要吗?这让我等情何以堪啊,几秒钟冷静下来后回想,原来老板的意思是说:醋你要吗……

打脸辣段儿,可刺激了!

1、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。


2、人生还是乐观点,即使身处地狱,也还是能看到魔鬼的身材的。


3、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。


4、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。


5、当你少年时,你的压力,生活的烦恼,没有人理解;当你成人了,你的压力,生活的烦恼,每个人都懂。但没有人在乎。


6、被生活打脸很疼的,你说你不怕,生活就会觉得你脸大。


7、在你变成光头之前,每一个根脱落的头发都没觉得有责任。


8、一个定理:你的专业是A,特长是B,爱好是C。那么你身边必定存在一个人,ABC都比你强。


9、一个人时的孤独,不能算孤独,那只是一个状态;两个人在一起,你感到孤独,那才是真孤独。


10、名词解释“决策气球”:有关部门先放出气球,试探一下风向。如果风向没问题,“气球”就变成了真的政策;如果风向不对,“气球”就只是个临时工。
“放气球”还有个功能,叫“政策靴子”,心理暗示。告诉你,这事是迟早的事。


11、抨击社会不公者有三种人:
一是真的很正直有情怀为这个社会变得更好呐喊者;
二是自己不努力却把自己的遭遇归结到社会不公;
最后一种是自己得不到那些不公的机会,一旦有这机会,他比任何人都贪婪不公!

这两者中间进退两难

主动追女孩的都有自信,被女孩追的都很有魅力。但是有的人比较特殊,比方说,我是夹在这两者中间进退两难。。。

深度逗B,轻松笑晕你

1、今天的晚饭成问题了,超市的试吃区没开业!


2、只要你过得比我好,死得比我早,我就心满意足了。。。


3、大家都想着天上掉馅饼,真俗!我的梦想是天上掉钱!!


4、夏天来临,我没有如期瘦的像一道闪电,却意外又黑又胖,像是一朵乌云。。。


5、突然听到窗外传来:请注意,盗车,请注意,盗车!暗想,现在的科技真发达!


6、小时候,妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩,真无奈,我只好跟其他班成绩不好的玩了。


7、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊,00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。


8、从即日起,本人晚上将放弃一切娱乐活动,打牌唱k,吃饭喝茶,喝酒泡吧一律别约我了,因为我要照顾别人的老婆-------昨天我当爸爸了,生了个千金。


9、研究显示,男子在生命安全受到威胁时,会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平,更是远高于同龄男性平均值,这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以,如果你觉得男友霸气不足,男人味不够,就每天把他打个半死就好了。。。


10、老外朋友问我傻B、牛B中“B”是什么意思。我告诉他,B是一个副词,形容很厉害,比如傻B就是“傻得很厉害”,牛B就是“牛得很厉害”,装B就是“装得很厉害”。
所以下次你去中国朋友家吃饭,如果他妈妈烧的菜很好吃,你知道改怎么说了吧?——你妈B! 


11、我一哥们,微信里的照片全部是自己和豪车的合影,什么兰博基尼,阿斯顿马丁,保时捷,法拉利……每一张角度都差不多,都是他坐在驾驶座上满脸自信的笑容。
每天微信那个忙啊,跟他打招呼的妹子不计其数。
哎,搞得我都想去酒店做门童了!

很是幽默的夫妻趣事

我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?老公:那是因为你不关心我!我:......那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?老公:那是气涨的!

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前: 他:万岁

牛人总结的婚前婚后的对比 结婚前: 他:万岁!终于到来了!我都等不及了! 她:我可以离开吗? 他:不,你甚至想都别想! 她:你爱我吗? 他:当然! 她:你会背叛我吗? 他:不会,你怎么会有这样想法? 她:你会吻我吗? 他:会的 她:你会打我吗? 他:无论如何都不 她:我能相信你吗? 结婚后从下往上看

微坑爹,冰凉的幽默




1、展昭:“包大人,你额头的月牙是怎么弄的?”


包青天:“天生的。”


展昭:“揭得下来吗?”


包青天:“天生的。揭不下来。”


展昭:“如果揭下来呢?”


包青天:“揭下来…………揭下来就是见证奇迹的时刻……”



2、一劫匪绑架了一富二代,富二代劝劫匪弃暗投明,


劫匪听着就把当自己经历全说出来,声泪俱下,情到深处,劫匪用枪指着富二代说:“听了这么多,你感动么?”


富二代使劲摇头:“不敢动,不敢动。”


劫匪:“再问你一遍,你感动么?”


富二代还是摇头:“不敢动,不敢动。”


结果劫匪一枪打死富二代,道:“有钱人真绝情。”



3、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,


眼泪不住的往下掉:“妈妈,妈妈,他们把你烤了! ”


正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:“哭你妹啊哭!那是我妈! ”



4、一只蚊子在一个胖子身上美美地饱餐了一顿之后,兴奋地飞在回家的路上。


突然,它感到肚子胀痛得厉害,几乎飞不动了。


情况危急,蚊子赶紧掏出小手机,拨通了120,喘着粗气说:“我——要——无偿献血! ”



让子女不淡定的雷人家长

昨天抢到一张火锅的两人券,睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条:“我和你妈去吃火锅了,你醒了自己吃泡面吧。”

机灵调皮的小孩子

有个常年在外的人回家探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”

动物、河水会讲大道理

有缝,苍蝇才能进去下蛆;有缝,老鼠才能进去打洞;有缝,白蚁才能进去筑巢。世间多少事,毁就毁在这些小小的缝隙里,世间多少事,成就成在这些小小的缝隙里。

婚纱照你不打算拍了是吧

女友不舒服,我陪她去医院,我:“我小时候经常打针,现在一看到穿白衣服的人我就害怕。”女友:“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧?”我。。。
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