一颗山楂在路上闲逛，突然看到有人卖冰糖葫芦，大惊一声，“艾玛，人体蜈蚣。”(注：人体蜈蚣，荷兰恐怖片)

昨天晚上跟媳妇吵架，她指着我的鼻子说：“你是个爷们就动手跟我打一架，别动嘴皮子跟个娘们儿似的”。我一听就火了，上衣刚脱到蒙住脑袋，她按住我一阵狂打，嘴里还嘟囔着：“呵，还真上劲了是吧？爷们了是吧？”艹！连招架的机会都没有。。。

有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生，见到医生时突然脚就痒起来，就说脚痒脚痒，医生听成了久仰久仰，便客气地回答道哪里哪里，患者指着脚说这里这里

昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

上个月去理发，有49的普通理发师和99的总监两种，选了一位49的Tony老师，感觉不是很好，今天又去剪果断点了99的，结果发现还是那位Tony老师。老师腼腆一笑：上个星期刚升的总监。

1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”

他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”

2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”

“因为你心态好？”

结果她她她投诉我。

3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”

她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”

我。。。

4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”

我很高兴，说要。

于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”

5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？

看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。

1、“请问医院怎么走?”

“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”

“可那高架看起来没修好，是断的啊！ ”

“对的，从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。”

2、一哥们问我纹一个身多少钱？我说那得看你纹什么啦！

他说一头狼呢？

我说牛x！我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐！

那哥们最后来了一句：我只是想纹个小灰灰而已了……

靠，我真想揍他一顿。

3、“打美国我捐三个月工资，打日本我捐一条命！ ”室友愤怒地喊着。

“打越南你捐点啥不？”我问。

室友摇头：“不捐。”

我奇怪：“为什么打越南你就不捐了？”

“因为看着好像真会打…”

4、今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣椒。

上来两碗辣椒一样多，我就跟老板说：“老板，我们有一碗是少放辣椒的。”

老板看了一眼两碗面，默默地从后厨又拿了一勺辣椒，放进其中的一碗，说：“现在对了。”

5、看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”

我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”

说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

地铁上，我拍拍大腿对女友说：这软座伺候你。
女友：得了吧，我还是站着吧！一会软座变硬座了，最后变插座就完了！

爸爸带着儿子去动物园，来到猴山时，儿子被那群可爱的猴子吸引住了，好奇地问：“爸爸，猴子好聪明哦!它们连吃花生的样子也跟人差不多。”爸爸趁机给儿子讲人是从猴子进化来的，儿子听得连连点头，过了好一会儿，儿子问：“爸爸，我们原来住哪个动物园呀?”