非常开心

雷到爆的极品爸妈

俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了1有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财1我妈满脸黑线:“没出息的东西1

笑喷,真是奇葩朵朵开啊!

1、家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!
尼玛,你眼有毛病啊。。。


2、一对夫妻离婚了,女的又交了很多个男朋友了,最后弄的被骗财又骗色,什么都没有了,男的心里还是一直爱着她的,所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他,你一点都不介意吗?
他说:没事,我就当自行车丢了,被人骑了一圈之后又送了回来。。。


3、昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。
我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!
一瞬间感动莫名,激动万分,正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说:抽我这个烟,对肺好!


4、公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”
只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”


5、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。
老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!


6、一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”
仆人答:“要我们东家请客,要等下一辈子啦。”
这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”


7、今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。
Pol.ice:在哪丢的?
答:市里!
Pol.ice:哪个市?
答:股市!
Pol.ice:滚!

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事

前俩天我一朋友不开心,我问他怎么回事!他说:“我媳妇快生孩子了!”“这是好事啊,怎么不高兴呢?缺钱?”“不是”“生个女孩?”“也不是”“那怎么不开心呢?”“我媳妇给我生了个弟弟”呃………

在公交车上看到一个美女手机掉了

在公交车上看到一个美女手机掉了,于是我捡起来拍拍她的肩膀说:小姐你的电话……(话没说完)小姐就怒斥一道:你才小姐,看到美女就想问电话土包子我说:我是想给你电话!小姐:你给我就得要么?我默默的把电话扔出了窗外!!!她在一旁一愣摸摸自己包凌乱了!

逗B的内心是搞笑杂货铺

1、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔,结果九九归一了。


2、你以为你有几个臭钱,很了不起,我告诉你,并非如此————那是香的。


3、很多人不喜欢朝九晚五的生活,然后开始创业。最终,他的生活变成了朝五晚九。


4、停电了,看不见写作业,于是效仿古人凿壁偷光,凿通以后惊奇地发现,隔壁也停电!!!


5、坐地铁身前站个女的正在玩手机,我就把脑袋探了一下看她在玩什么,结果她在自拍!一下把我照上了!


6、我给你一颗糖,你看到我给他两颗,你就对我有看法了,但你不知道他也曾给我两颗糖,而你什么都没给过我。


7、你是我的小呀小平锅,怎么炒菜都不粘锅,有一天炒完菜忘了关火,烧掉了房子闯下大祸,祸祸祸祸祸祸祸。。。


8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架,男孩为了挽回芳心,居然跪了十分钟。没骨气,真TM怂,我当年可刚烈了,足足跪了一个通宵!


9、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨,总会保持微笑,要是能帮到的地方,一定尽力帮忙。
不是因为我热心肠,而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘,只能尽量留下好印象。


10、人在过度饥饿的时候交感神经会兴奋,就会出现病理性的暴躁易怒。所以真诚的建议男性朋友们劝着点儿自己的女朋友,不要挨饿减肥,这样的话呢,你们的日子也好过点。


11、A:“你有没有恐高症?”
B:“有!我低头时望脚尖,都会觉得头晕!”

心里早就有定论了

当一个男生找你商量“烦心事”,你可以仔细听听,给些建议,帮他下决断;当一个女生找你商量“烦心事”,你泡好热茶,备好瓜子,活动活动颈椎准备猛点头就好,不必费心琢磨,不必多动口舌,因为她心里早就有定论了。

车没油了

早上开车的时候,看到老婆留在车里的字条。一定要加油哟,旁边还画了个爱心。当时我心里一阵感动,心想:一定要努力工作,让老婆过上幸福的生活。然后,一个小时过后,我的车没油了!!

爆笑老妈,让你受气没处撒

1、在丈母娘家包饺子,老婆递给我十五块:“去买两瓶啤酒一瓶醋。”
丈母娘对我笑了笑:“钱交给我女儿比交给银行省心,你看,要花多少都替你算好了。”
我有点不服气:“但昨天我跟她说要去同学聚会,她不给我钱。”
丈母娘:“你跟银行说要去同学聚会,银行就给你钱啊?”


2、老妈问老爸:我最近是不是胖,感觉最近吃的太多了,浑身都有种沉甸甸的感觉!
老爸听了认同的说:是啊是啊,你看你的小肚腩子,虽然我不嫌弃你胖,可是年纪大了,胖了身体也不好啊!
老妈一巴掌下来:男人都是口是心非的,原来你不止嫌弃我胖,你竟然还嫌弃我老。。。


3、晚上吃饭的时候,感觉眼前黑影一闪,我眼疾手快的伸手一抓!蚊子被一手擒拿!得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧!”
老妈眼皮都没抬:“这么好的身手,咋没抓个男朋友回来呢!”
我。。。


4、老妈难得主动打来电话,聊天的过程中无意中提到邻居家换新电视了。。。
我一听,秒懂!马上说:妈,我们也买跟他一样的,多少钱?我这就转!
老妈笑了:就知道你对妈最好了,师傅已经在安装了,让他跟你说!


5、一天老妈检查我的手机,嫌我的铃声不够嘹亮。
体现不出我对母亲的敬爱,便偷偷帮我修改了铃声。
第二天,我在接到老板的电话时,响起的铃声居然是:“这个人就是娘,这个人就是妈,这个人给了我生命,给我一个家。”
当我默默接起电话时,整个办公室都轰动了。


6、我在床上躺着耍手机,老妈在门口说“在家里听话哈,我出去一会中午回来。”
我就“昂”了一声。
我妈说:“我给狗说话呢!”

爆囧,都很彪悍,有点招架不住啊!

1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”


2、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
“擦!别关路由器呀~”


3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。


4、两个女人聊天
A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?
B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。
A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。
B:是吧。
A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。


5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。
骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。
骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。


6、一对夫妻一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,她就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
“记得!”她激动地大声说。
“哦,我就在隔壁的酒吧。”


7、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。
这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!
工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。
老万说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人就问道:那你说该杂办?
老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?

我走的是雨缝儿

今天下大雨,男友没带伞身上也没湿,我问他怎么做到的?他来了句:我走的是雨缝儿。。。
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