甲：“你好啊，玲玲。听说你和小刘订婚了？小刘 前不久也向我求过婚呢！他没对你说？” 乙：“没有。他只说过，他曾被一个不知从哪儿来 的混账女人死乞白赖地追求过，他根本没搭理！”

十五晚上，月儿很圆，女儿看到后，问我：“妈妈，新的月亮出来之后，旧的月亮做什么用呢？”我一愣，答道：“旧的被切成碎片，做星星啦１

老公出差了，晚上和他视频时老公:“宝贝儿，嗓子怎么啦？”我:“老公，我今天参加了一个葬礼，不但嗓子哭哑了，还总是跪下磕头，你看，膝盖都破了呢！”这时老王，穿着睡衣走进来了说：静静，给谁说话呢？嗓子好点没……

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱呢？

2、室友拿到了LV集团的实习，他爸说：“这有什么高兴的，不就是个皮包公司吗！”

3、儿子：“为什么在农村里养鸡都不犯法，而在城市里仅仅是叫鸡都犯法？”
爸爸：“因为他们叫的是别人养的鸡。”

4、我：“爸，咱家为何这么穷？”
父亲：“还不是为了让你早当家。”

5、和男友分手了，老妈知道后，见怪不怪的说：怎么你们现在的年轻人谈个恋爱总是分了又合，合了又分的？
老爸：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我。。。

6、老婆怀孕后，买了不少CD，有音乐，也有英语，说是给宝宝进行胎教，忙得不亦樂乎。
我不理解，就劝道：“我看你还是好好休。息吧！等宝宝长大后，再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说：“那不一样。”
“怎么不一样？” 我问到
老婆说：“最起码现在宝宝不能逃课！”
我。。。

7、几年前和朋友去K歌，在里面遇到他爸爸搂个妖娆女子，我们都视而不见，他却跑上去说：叔叔我和同学出来唱歌，没带钱！
他爸立马给了2000，他却说：叔在借点吧，我爸会还你的！
给了2000，各自分开。。。
后来听他说，回家给他妈告密，重奖3000！
问他原因：在那里给他爸面子，得讹！这事儿他爸不对，得告！

8、女儿要辍学。
妈妈劝道：书中自有黄金屋。。。
女儿：不要骗我了，读得好，还不如嫁得好！
妈妈想了想，说：学校里的富二代不少，有钱又单纯，比较好泡！
女儿：妈，你说的对，我这就回学校！

半夜加班回家，有些饿，进一超市买些吃的，却发现没带钱，于是电话让家人给送些钱来。。。我在门口徘徊等待，看道边好多人在烧纸，边烧边说着亲人，给你送钱了，想买啥就买些啥吧。。。。这时，一个大爷走过来，问我有火吗，借个火，他看我徘徊又问了一句，你在这干嘛。我说，等家人给我送钱。没等我把火拿出来，却见那大爷撒丫子跑了。大爷，你误会了。。。

今天在路上碰到一个乞丐，说只要给他瓶水，让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水，让他帮我拧开。

公园里有一对男女。问：“我能吻你一下吗？”她没有回答。他又问：“你能让我吻一下吗？”她还是不答。他火了：“咦，你聋了吗？”“咦，你死了吗？”

聪明到足以意识到你没有自己想的那么聪明，这种感觉非常糟糕。蠢到自己意识不到自己蠢，这种感觉还挺好。

1、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

2、发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。 　　
老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

3、老师苦口婆心对班里的男生讲：“别看现在一些女生，出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的，但是啊，你们去女生宿舍看看，就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了！”

4、老师看见一帮学生趴在阳台上向下看，还在激烈地讨论：“我觉得不是B就是C”
“反正不可能是A”
“D也很有可能啊”
教导心里很欣慰：课间还在对答案，孩子们实在太热爱学习了！

5、某哲学教授，比较知名。我常听他的课，有学生问他人生经历，何以能抛弃社会成见，选择哲学为自己一生的事业？
教授答：“因我读大学时，哲学系的女孩最漂亮，于是就转入了哲学系。”

6、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”

7、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福？”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么？”
老师：“因为他不希望拥有更多。”

1、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。
好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

2、物理课上，调皮的差生小明问：“老师，生活中都有哪些东西是绝缘体？”
老师看看他，说：“没有绝对绝缘的东西，只有不努力的电压。”
小明。。。

3、快期末考试了，上课的时候，化学老师在黑板上写了几个公式，并说：“期末考试肯定会考这几个公式，如果不考，你们都可以砸我家玻璃！！！”
接着，她喝了口水继续说：“砸完，看我怎么收拾你们！！！

4、那会老师骂一个同学：你真是什么改不了吃什么。
然后全班集体回答：狗改不了吃屎。
然后老师说：听见了吧？都是他们骂的，不是我骂的。

5、一次考试，一道题也不会，选择题我全选的D，最后考试得了16分，老师教育我：“你说你，天天上课不听，趴那里睡觉，这下爽了吧，才得几分啊？你不要天天想什么罩杯就选什么。”

6、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？
老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。
我。。。
老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

7、上课的时候，小明想上厕所，就举手。
老师：有什么事吗？
小明站起来说：老师，想上厕所！
老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。
小明!@#!@#!@#

孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１