孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉１

1、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服，我很是激动。

接着今早给我妈打电话，我说：“昨晚梦见你了！ ”

我妈问：“梦见啥了？”

我说：“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”

我妈直接说：“那你梦错了，肯定不是你亲妈！ ”

我。。。

2、老妈扔给一张卡：我托人给你介绍了一个对象，在商场见面。

我：干嘛在商场见面啊，给我卡干嘛？

老妈：她喜欢什么，你就直接刷卡。

我：刚见面，干嘛要这样啊？

老妈：这不是为了让她多点时间看商品，少点时间看你的脸吗？

我：。。。

3、今天心情特别好，准备去寺庙拜菩萨，女孩子出门前总得化个妆啥的。。。

妈妈看到了说：别化太浓，万一灵验了，菩萨想保佑你恐怕都找不到。。。

4、记得小时候，有次下雨天，老妈坐堂屋门口纳鞋底！

我问老妈为什么要把千层底做这么厚？

老妈：因为拿鞋底抽你的时候，怕太薄了震的手疼，做厚点就不会了！

我。。。

5、气温越来越高，我妈看我爸每天热的汗流浃背，非常心疼。

这不，今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。

1、哥们失恋，心情不好，我在边上不停的劝他。

他烦，对我怒吼：“滚蛋！ ”

我不忿道：“你TM能不能骂得有素质点？！ ”

他：“奔跑吧，兄弟！ ”

尼妹，骂的真有素质！

2、女友在玩游戏，我凑上去说：“宝贝，来啵一个！ ”

她一手将我的脸推开说：“你呼叫的用户正忙，请稍后再啵儿！ ”

3、某女神追求者甚多，每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝！夜里，她躺在床上沉思，摸着自己肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！ ”

4、男友不怎么会哄人，我跟他说，你把我照片设置成手机屏幕多好，一开屏就能看见我。

他说：那我一滑屏解锁，不跟抽你似的啊！

5、一对情侣分手了，男的说：“如果多年以后你未嫁，请打电话告诉我。”

若干年后，女人也一直没有找到对象，便想起了他，拿起手机打了过去。电话那头：“喂，您好，这里是红娘婚介所，请问您需要什么帮助吗？”

问：为什么韩剧没有性生活？
答：韩剧不敢拍床戏，万一胸捏爆了、鼻子塌了、JJ折了，这都是事儿。

一早接到我爸电话:“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动~心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道:“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回:“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说上次给那姑娘的红包又白瞎了！

1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。
她：我是贵宾。
我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！
看她那眼神，她是想吃了我。。。

2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。
一次老妈去做产检，大夫特别忙。
我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？”
刘大夫：“不好，太爷们了！”
我妈。。。

3、劫匪：“给我一个不杀你的理由。”
我：“不给。”
劫匪：“你。。。你这人怎么这样？”

4、半夜醒来，发现老婆没睡在身边，我走出房间找找。
万籁俱静，她一个人躲在阳台，只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响，出 轨？！
悄没声的走到她背后，我如坠冰窟，她在看我的手机。。。

5、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说：点个烤热狗，以形补形，男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契，他倒掉了烤金针菇，我大声的喊：老板，烤两个茄子，大点的。

1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？

2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

3、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带伞。
于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。
我爸回了句，不能，我已经睡了。
不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。

4、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！

5、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？”
我。。。

6、昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”
正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子哔！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”
这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”
我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！
老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”
“400多！”
“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！”
我。。。

一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水：“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。”小狗：“你就是！它们都叫我狼狗呢！”狼：“难道。。。我曾经真的日了狗了？”

当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。。。

一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个惊喜，?所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。在它他按了门铃後，他老婆一开门就说：?“快点进来，我老公还没回来。”

朋友：“忙不忙？”我：“怎么啦？”朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”我：“你就给4300吧，零钱就算了。”朋友：“行，马上打过去。”我：“你没我卡号怎么打？”不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8月3日您成功充值4300.00元，当前您的充值帐户余额为：4365.25。我艹尼妹。。。