非常开心

凉快死了,怕热的都进来吧




1、鱼儿子:妈妈,爸爸呢?


鱼妈妈:你爸爸上课去了。


鱼儿子:上什么课?


鱼妈妈:据说是去观察人类消化系统了。


鱼儿子:。。。。。。


数日后鱼儿子再问:爸爸还在上课吗?


鱼妈妈:现在体验城市下水道三日游呢,这礼拜应该就能到家了。



2、“你知道吗?”一条蚯蚓对它的同伴说:“我以前可不是什么蚯蚓,我以前是一条蜈蚣呢!!! ”


它的同伴大吃一惊:“这怎么可能??”


“是真的。”蚯蚓忧伤地说道:“后来,我迷上了网购。剁手了啊! ”



3、两只蚊子出去吸血,回来后一只蚊子问另一只蚊子说:“你为什么老是去吸发烧的人类的血。”


另一只蚊子说:“因为我不喜欢喝冷饮。”



4、有个人叫做梁,他生病快要死了,


绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快(凉快)死了!我们家梁快(凉快)死了! ”


热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。



其实女神就好比百元大钞

其实女神就好比百元大钞,没用过的时候粉红粉红的,还光滑!被人用的多了就越用越黑,越用越皱,而且还不止一个人用!到她不管多皱都永远在有钱人手里,屌丝则像是面额一角的钞票,不管你再新除了老太太,一样没人要。。。啊!多么痛的领悟!

冷气扑面,愚不可及




1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生,赶紧劝阻,男子痛哭道:“你让我死了吧,我几百万都打水漂了……”


话音未落,阿呆跳进了河里~



2、最近一些店面的服务态度越来越差了,点了两份牛排半天没上,我就抱怨两句又没怎样,经理当着那么多人的面把我赶出来!气死我了!我现在在打电话,投诉这家银行。



3、今天上班,老板的白富美女儿突然对我说,“你养我一辈子好吗”。


我听了,顿时怒火就上来了,你老爸一个月才给我3000块,你一个月零花钱就两万,这TM不是逼我去抢银行么,我当时就是义正言辞的拒绝了。。。



4、消费者:怎样分辨八角和莽草? 


专家:可以尝一尝。


消费者:味道有什么不同? 


专家:八角是甜的,莽草有剧毒,吃完之后四肢抽搐,口吐白沫。



我们都跟他合

不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。别信,就是因为你不帅!我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。

爱开玩笑的夫妻欢乐多

老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。

把线舔直再穿

问:和男朋友第一次,一直都进不去,是我的问题还是他的问题还是技术问题呢?答:老人没有教过你在穿针的时候穿不进去的话,就把线舔直再穿吗?

冷啊,冻的呵呵笑

孔子过泰山,见一妇人坐在路边哭,孔子问她:你为什么哭?妇人答:我丈夫被老虎吃了,我儿子也被老虎吃了,我女儿被老虎吃了,我舅舅被老虎吃了……孔子回头对学生们说:你们记住,以后路上看见女的哭,别乱打听。
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