非常开心

扎屁股上了

一舍友特节俭,内裤破了个洞就自己拿针线缝,缝好还给我们展示其手艺如何,然后穿上一提立马哭天叫地喊爹娘,尼玛针忘记取下来了,扎屁股上了。。。

饮食也得跟上

刚上高中的时候,手机还不是很普及。看到别人拿着手机真是太好了。回到家,我让爸爸给我买手机!爸爸:“什么是手机,有什么用?”老奶奶听到这话,插嘴说:“不管是什么鸡,孩子要吃,你买给他吃,现在孩子长了,饮食也得跟上!”

是个200斤的孩子

和男友带小侄女去玩蹦蹦床,边上牌子写着“适用于三岁以上的孩子。”男友扭头对我说:“牌子上没写年龄上限,你和小侄女一起进去,然后你双脚一跺,小朋友们都嗷嗷叫的飞了起来多好玩啊。”就在我刚要脱鞋进去的时候,被工作人员给叫住了,说成年人不可以进入。男友指着我对工作人员说:“你看好了,这小家伙就是显老一些,其实就是个200斤的孩子啊。”

爆笑之逗B剧场第222季

1、重磅消息:你站在体重秤上了。


2、虽然今天上班了,但我的心仍在放假!公司你霸占的了我的人,但霸占不了我的心!


3、2018年也就这样了,还剩两个多月就2019年,这剩下的几十天也做不了什么事,不如干脆放开玩,等2019再努力。耶!


4、头发对人类太不公平了,茂密的人不能变现,植发的人却要花很多钱。


5、经常在街上看到有人穿印着特勤两字的衣服,以我现在的工作状态,想给自己印件特懒。


6、我特别擅长换位思考:如果我是你男朋友,我该多幸福!


7、一个人要活到老学到老,做一个爱学习的人。如果不学习,孙子的作业做不出来,会被嫌弃的!!!


8、我今年26,开着劳斯莱斯,在上海深圳分别有一套全款别墅,我没有靠父母没有靠朋友,你一定以为我要说,这是我一个人努力想象出来的吧?
那你就大错特错了,前面这半段完完全全是复制粘贴来的,因为贫穷限制了我的想象力,单凭我自己根本想象不出来这么有钱的境遇。


9、同事看我萎靡不振,问我是不是患上了长假综合征,我说:“是啊,距离2018春节假期都过去8个月了,我还是没能缓过来。”


10、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。


爆笑之逗B剧场第221季

幽默密切联系生活

1、你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。


2、贫穷就像口罩,遮住了我的笑容,却遮不住我的眼泪。


3、管好自己肯定不容易,否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。


4、当你摔倒却没有任何人笑你时,你就知道你老了。


5、成年人的底线就像发际线,总会慢慢消失的。


6、中国电商的鄙视链:淘宝上40块钱的衣服,加个商标吊牌在天猫上卖85元,加个好点的包装到京东上卖138元,加个严格点的质检员到唯品会上卖240元,最后衣服卖不掉再放到拼多多上卖10元。。。是这样的吗?


7、纽约人民医院是美国最顶尖的医院之一,我去过,我当时挂的专家号,一个老美医,医术过硬,参加过抗中援韩,还给克林顿拔过罐。
因为我是外地人嘛,农村合作医疗在那不太方便,人家说要我去纽约当地街道办开证明,我去了,狗、日的资本主义村委书记,不送礼不给盖章,上哪说理去。


8、小张:“孝敬您200个比特币。”
领导:“啊,3000万可不是小数目啊。小张你真是大手笔,一出手就是2857万;你说这3129万我怎么拿呀,2994万我怎么好意思收..”

我的刹车坏了

记者包围了本次汽车比赛的冠军!记者问:“每次参赛都是最后一位,这次一举夺冠,有什么秘诀吗?”司机颤抖着说:“我……我……我的刹车坏了!”

在家睡到半夜,男票出差回来了

在家睡到半夜,男票出差回来了,小别重逢,他急不可耐脱衣上床戴T扑了上来,我含羞带俏欲拒还迎……忽然他停止了动做,立起身子一个耳光扇了过来,“说,这几天和谁上床了?!”我怯怯道:“没有……”,“没有?那你告诉我,为什么今天戴的TT这么松?!”……

爆逗的老爸老妈

1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。


2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。


3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”


4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!


5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!

哈哈,大放笑彩的是动物

1、蛇和蜈蚣相亲,蛇看了一眼蜈蚣道:“哎呀妈啊!你咋这么多腿呢?这得花多少钱买鞋啊!”
蜈蚣一听不高兴了:“哼,小样,还嫌我腿多,我没嫌你四肢不全就不错了!”


2、灰太狼抓住美羊羊,并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气,用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说:“老婆,其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”


3、一群食人龙盘旋在郊区上空。
为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。
最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。


4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然,母鸡哎哟了一下,然后冲着公鸡指着自己的肚子,害羞地说:"好像有胎动!”
公鸡冷笑了一声,“你那是胎动吗?你那是蛋疼!”


5、蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。
妈妈说:“嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!”
爸爸却有不同意见:“它干地下工作比谁都行,反正我们搞航空的也需要地勤,就凑和吧!”


6、有两个老虎有点饿了,他们就在一起商量到哪儿去寻找食物。
年幼的那只老虎说:“我们去附近的村子里吃人吧,那里人少。”
年长的老虎连连摇头说:“不可,附近的村子虽然人少,可是那里的人十分团结,一方有难,八方支援,太冒险了。要吃人我们最好去城里。”
年幼的老虎不解地问:“城里那么多人,多危险呀!”
年长的老虎说:“城里人虽多,可是邻居之间相互不认识。我们吃一个人,没人会管的,咱们也跳的脱。”


7、动物生存格言
鹦鹉:领导说啥,咱就说啥。
兔子:要记得多给自己留几条后路。
乌龟:遇事先把头缩进去。
狐狸:找个好靠山。
蚯蚓:世界上本来没有路,钻久了也就有了路。
苍蝇:世界上从来不缺少蛋缝,只是缺少发现的眼睛。

校园笑段,学生们的日子过的多欢娱

1、作业已经放在窗口了,窗户也开着,风你自己看着办。


2、大家有没有发现。上课玩手机时候表情是这样的 →_→ ←_← ↓_↓。


3、我们班上有八个女孩,大家都叫七龙珠。。。七个恐龙一个猪!


4、上课同桌睡觉,老师走到他面前,弯下腰,闻了闻,轻声说“他睡得真香啊”。。。


5、有人告诉我,世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本模拟电路书摔在他脸上。


6、四级成绩又可以查了,查完发现又没过。唉!三级看了那么多,四级怎么还不给过啊!


7、学渣的一周:周一一一一一一,周二二二二二二,周三三三三三三,周四四四四四四,周五五五五五五,周昗。


8、问:崇祯皇帝如此勤政,为什么明朝还是亡国了?
答:你有没有过考试前通宵复习,但最终还是挂科了的经历?


9、“26个英文字母,怎么出了xy这俩败类。”
“谁说只有这俩啊?方程系数ab,常数c,直径d,电子e,函数fg,高度h,虚数i,焦耳j,开氏度k,长度l,质量m,物质的量n,圆心o,动点pq,半径r,面积s,时间t,电压u,速度v,功w,未知数xyz”


10、为什么谈笑的两人突然写起了作业?为什么玩手机的他突然放下手机拿出课本?为什么喧闹的班级突然鸦雀无声?是巧合还是有不可告人的秘密?
敬请期待今日说法:后门玻璃窗外的一张脸。


11、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。
我们每天早上六点多起床,晚上十一二点才睡,学校一天到晚就知道放假,对于这种情况我只能说:“请继续保持!”

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