1、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

2、都怪我上学时候老爱撒谎请病假，现在班主任退休做起了微商，整天向我推销保健品。

3、我们老师特别会讽刺人，很讨厌他，有一次看我的作业对我道：都说字如其人，好歹你也是我们学校的校草，你这字怎么跟狗刨的一样？

4、一哥们说，他初中老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。。。

5、高中班主任私下跟我说，他上课不喜欢叫人回答问题，但若突然叫了某个女同学，那一定是为了看一下有没有男生抬头看，将早恋的及时扼杀在摇篮里。

6、本人在医科大学读书，今天有点发烧就老师说：“老师，我生病了，想请个假看病。”
老师： “不用请，你上课的时候来教室，大伙一起给你看看。”
我!@#!@#@#￥@#

7、学生：“老师，我想退学！”
老师：“退学？退学后你想干什么去？”
学生：“我想当黑社会！”
老师：“那就更应该上学啦！”
学生：“为什么？”
老师：“你语文老师打人的拳法你会了吗，数学老师扇人的掌法你学会了吗，英语老师的吼人功夫你会了吗，体育老师的踢人的腿法你学会了吗？”
学生：“老师，我回教室啦！”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

1、你的父母必须非常努力，才能显得你毫不费力。

2、人一旦堕落，哪怕是短暂的几年，上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。

3、其实生活中只有三件事，自己的事，别人的事和老天爷的事。你要知道，你只需要做好自己的事，老天爷的事你管不了，别人的事与你无关。

4、憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子，但耗子不一定逮得到。

5、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，简简单单进入easy模式。

6、今日词汇——三不沾：在生活中，有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里，是一只旱鸭子；在知识的海洋里，是一条淡水鱼；在金钱的水潭里，是一个漂流瓶。

7、领导眼中的午休名言两则：
1中午睡觉的都是闲得没事干的。
2中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

1、一天收到一条短信“你儿子被绑架了，快把100万打到XX账号，李XX”。。。

劳资突然想起段子里整骗子的方法，回了一句“100万是一次打过去，还是分两次打”

回过去后立马收到回信：“恭喜你已成功定制XXX业务，包月30元”。。。

我艹！！！

2、路上听广播，说“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”

司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转，“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX。。。”

3、今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。

收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。

结果结完账还没出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。

当时就懵了，这尼妹降解的也太快了吧！

4、记者：大娘，您腿脚灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大娘：风吹，日晒，起早，贪黑，一日三餐不定时，一年天天要保证天天在野外亲近大自然。

记者：啊？大娘您做什么工作的？

大娘：内蒙放羊的。

记者：那您今年高寿？

大娘：26了……

5、和老板一起上厕所，有点紧张尿不出来。

老板问我干什么呢，我说老板你在我旁边我尿不出来。。。

然后老板就叫我晚上去他房间。。。。啥意思？

老头感慨:城里人就是浪费，一少妇倒垃圾,不小心摔倒在垃圾堆里,昏头昏脑的正待爬起时,被一捡破烂的老头拉起搂在怀里,老头感慨:城里人就是浪费,这么好的女人说不要就不要了。

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家

和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我当场惊吓过度，卒。

给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？“她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？“

1、原本以为期末复习是查漏补缺，复习了才知道需要女娲补天，补着补着才发现还得请精卫来填个海，最后才发现，其实最好是请盘古来重新开个天地！

2、考试，同桌轻声问我：“第十题答案什么？”
我：“不知道，反正AB肯定错。”
同桌：“我也知道AB肯定错，那你选什么？”
顿时一种神圣的感觉，为了不负同桌的信任，一番深思熟虑后说：“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案，顿时内牛满面啊，想不到这么信任我，仔细一看，尼玛写的是D！！！

3、晚上，女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙，冲了进去，问：“坏人在哪？”
但此女生良久不语，在众人的追问下，女生终语开口了：“我用洗脚的毛巾擦脸了！”

4、家长会结束后，一名学生闷闷不乐。同学问其原因，他说：“老师侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪，又问：“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道：“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。”

5、晚上，室友去和男友腻歪回来后，掀开我的被子就钻了进来！嘴里还念道：来，趁着味还没散，让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。

6、校长：“见到老人只管扶，他讹你的30万我出，如果告你，我们有语文老师给你写稿子，政治老师给你辩护，如果还是坐牢，放心！地理老师替你勘测地形，物理和数学老师画营救图纸，化学老师配置炸药炸监狱，体育老师去救你我带领全校师生迎接你回来！”