1、考试途中，教室门突然被人打开。“听说这里有煎烤老师？”食人酋长吞着口水问道。

2、“爸爸爸爸，这只脚好酸。”
“醋放多了，凑合着吃吧”食人族酋长说道。

3、“你为什么会喜欢人渣？”
“这种比较不塞牙吧。”食人族酋长说。

4、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？
族长说，走多了腿会酸你不知道吗？！

5、“如果感到幸福我就剁剁手”
“哐哐”
“如果感到幸福我就剁剁脚”
“哐哐”
——食人族做饭时爱唱的歌。

6、一位天文学家不幸落到食人族手里，很快将被煮食，他知道当天下午有一次日全食，便对食人族首领说：“我是受上帝保护的，你们若要吃我，上帝会将太阳收走！”
首领不置可否。天文学家又问：“你们打算什么时候煮我？”
“下午三点，日全食一结束就开煮！”首领冷冷地答道。

7、我到非洲旅游，路过一个食人族部落。看到一个女的在剁东西，我好奇过去看看，我问他：你剁的是什么呀？
女的回答：刚刚抓到一个从中国逃来的贪官，现在剁碎了一会给族长包包子吃！
我又问：只有这肉馅没有别的配料吗？
女的笑了笑说：小伙子，一看你就是外行。在这不叫“肉馅”，我们都叫他“人渣”。。。

8、食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：唉妈！回转寿司！
酋长来到游泳池，看到人人山人海，大喜：哟！水煮肉！
酋长来到大街上，看见一个人摔倒了，大喜：哟！铁板烧！

和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

孙子对奶奶说:奶奶，你会下载么？奶奶火了：我不会下崽，你爹哪里来的？

闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子你是拿我来寻开心的吧！

1、关于冰柜和冰箱：长得像箱子的叫冰柜，长得像柜子的叫冰箱！

2、领导批评小张不要有一点成绩就轻飘飘的，小张不听，结果飘出大气层憋死了。

3、我的前男友什么都还好，唯一的缺点就是还没死。

4、大爷大妈的健身逻辑：形式越奇葩，越扰民，越占公共空间，锻炼效果越好。

5、有时候你真的很努力，但就是没人看到，比如便秘。

6、被妹子拒绝的次数多了，现在宁愿自己撸管也不想搭理任何一个女的了。

7、很多朋友问我如何选购车辆，说实话，并不太擅长。
因为我的车基本上都是用一次就换了，并不能很深入地了解每辆车的实际性能。
当然，这倒也不是因为我有钱任性，因为共享单车就是这样规定的！

1、赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，

操见其英勇，命曹洪问其姓名，

云曰：“吾乃常山赵子龙也！ ”

操曰：“忽悠，接着忽悠。”

云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”

操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛！ ”

2、一女子来到山上的寺庙，想向方丈讨教传统功夫。

于是方丈随手一指电脑上的水煮鱼图片问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指麻辣串问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈又指毛血旺问：想不想吃？

女子答：想吃！

方丈这时说：很好，你已练成了。这功就叫一指馋！

3、“据说他身价20亿！ ”

“比我多了一个亿呢。”

“哟，看不出来你这么深藏不露！ ”

“瞧，口袋里就20。”

4、年轻人：算命先生，你算一下我身上一共带了多少钱，

你猜到了我再请你算别方面。 

算命先生：我没算错的话，你今天身上应该没有带钱。 

年轻人：你算得真准，那请你帮我算一下其他的。 

算命先生：靠，连钱都没带，还想请我帮你算命。

我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个一个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。

1、女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“势利婊！”

4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

6、A：你饿么？
B：我饿。
A：给你点屎吃吧。
B（满脸黑线）：那你饿么？
A：不饿！
B：哦，吃屎吃饱了吧……

7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

1、我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”
儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。

2、“叔叔这个笔记本多少钱？”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。”
“哦，那好吧”
看着小姑娘递来的二十元，我不禁怒道：“你这不是骗我吗？”
“叔叔不是的，剩下的钱我算好了，刚好够买好吃的呢！”

3、晚上侄女儿和儿子聊天，俩熊孩子讨论起了家庭作业，侄女儿说道：还是数学难，每次上数学课，我都要很认真很认真才行！
幼儿园的儿子似懂非懂！
侄女儿又开口道：稍微不注意，我就睡着了。。。

4、小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西，问他这是什么？
他说是星星。
一脸懵B的问他：星星长这样？
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我：这是被乌云遮住的星星，懂不懂！！！
我。。。

5、妈妈：“你这么不听话，妈妈不要你了，看你怎么办？!”
儿子：“你不要试试，我会让你受到法律的制裁！”
妈妈。。。

1、林子大了，什么鸟儿都有。鸟儿多了，什么矛盾都有。
麻雀说燕子是怕冷的懦夫，燕子看鹦鹉生就一副奴颜媚骨，鹦鹉讥讽苍鹰好高骛远，苍鹰嘲笑麻雀鼠目寸光。。。

2、蚯蚓数年辛劳，终于攒钱开了一家面馆，经营挂面啊、方便面啊、龙须面啊、机切面等等，生意还算红火。
这天，小店又坐得满满当当，可蚯蚓在面板前发愁。别人问：“你咋不给顾客煮面啊？”
蚯蚓哭：“呜呜，他们都要吃手擀面。”

4、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”
猪说：“那要怎么做？”
猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”
结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”
猫哭了。。。

5、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？
蜗牛：那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！

6、有一天， 一个小老鼠去电影院看电影。没过多久，一头大象大踏步走了进来，坐在老鼠的前面。老鼠一言不发，非常生气。他站起来，像大象所做的那样大摇大摆地坐到了大象的前面。
过了一会儿，老鼠看大象没反应，就转身对大象说：“你要明白！如果一个人抢坐在你的前面，这也会使你生气的。”

7、青蛙看到蜈蚣，就问：“用四只脚走路已经够麻烦了，你是如何用一百只脚走路的呢？你怎么知道哪只脚先走哪只脚后走呢？”
蜈蚣说：“我一生都在走路，但从未想过这个问题。我得想一下。”
蜈蚣想了几分钟。。。发现自己动不了了！