1、儿子：“爸爸，我们家有鬼！ ”
爸爸：“你听谁说的？”
儿子：“我们家的保姆说的。”
爸爸：“快跑！ ”
儿子：“为什么？”
爸爸：“我们家没有保姆！ ”
2、爸爸养了一盆仙人球，涨势特別好。。。。。
我问：“是什么品种，叫什么名字？”
老爸说：“你笨呀，这都不知道，叫刺头呗！ ”
3、去超市溜达，一个小孩问他爸：“粑粑，男人应该是什么样的？”
他粑粑很骄傲的说：“有责任敢担当，顾家爱孩子！！ ”
小孩愣了半天：“你是在说我妈妈吗？”
4、老师通我上午10点开家长会。
我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！ ”
儿子怯怯的说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗？”
5、一天，儿子嬉笑着问我：“老爸，你和我妈妈谈恋爱的时候，是谁主动追的谁呀？”
我引经据典地说：“宝贝儿，知道守株待兔的故事吗？”
儿子点点头回答知道。
我道：“我和你妈妈谈恋爱的时候，我就是那棵树，你妈妈呢是那只兔子，这回你明白谁主动追的谁了吧！ ”
儿子若有所悟地点着头，忽然眉头一皱，焦虑惶惑地问道：“可是那只兔子最后被一位农民得到了，难道你不是我亲爸？”
我。。。
钓鱼穷三年，文玩毁一生，摩托是个坑，摄影不能碰，一朝学会狗撵兔，从此踏上不归路！万一恋上鹰，俩眼含泪望天空，玩上鸽子就得疯，改车改船加改脸，改到全家都急眼，放下以上这些坑，唯独烧烤伴终生。