“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”“我靠你行啊，怎么发生的？”“签了劳动合同。”

1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”
老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”
老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”
老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”

2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆，问：“你知道这两只石狮子，哪只公，哪只母？”
老婆答：“这我哪会知道啊？”
老公说：“我告诉你答案哦，张口的那只是母的，闭口的那只是公的。”
老婆不解：“为什么？”
老公说：“母的话多。”

3、A：“我月薪一万多，但工资卡在老婆手里，我只能拿五百块零花钱。”
B安慰A道：“你这算不错的了，工资对我来说，只是一条短信！”

4、大早上接到一个电话，业务员：“先生，请问您需要理财顾问吗？”
我：“已经有了！”
业务员问：“哪家公司的？”
我：“我老婆！”
业务员：“先生，您可以考虑其他投资，请问您想投资贵金属吗？”
我：“已经投了很多了！”
业务员：“您都投资了什么贵金属？”
我：“老婆的金戒子、金耳环、金项链！”

5、老婆最近为脸上有几道小皱纹而苦恼，费了不少心思，可收效却不大。
一天，我看不下去了，说：“我有个好办法，可以帮你除皱。”
老婆一听，激动地问：“什么办法？快说！”
我悠悠地道：“很简单，每天早上起来自己打自己脸一百下，只要脸被打肿，不就没有皱纹了嘛。”
老婆双眼冒火的瞪着我。。。

字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B！”

1、抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。

2、知识给人以力量，愚昧也给人以力量，甚至是更大的力量、破坏性力量。

3、大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异，为啥周一会倦怠，因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。

4、外国人吃饭用刀叉简直弱爆，我们中国祖先就很有先见之明，发明了筷子，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机！

5、交友这个事，真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹，其实只是那时候的友谊没有经历考验而已。

6、你该成熟起来了，什么事都要一分为二地来处理，意思就是有人和你意见不同的时候，你要立马把他撕成两半。

7、“能用钱解决的问题都不是问题，唯一的问题是没钱。”但仔细一想，这个问题也是能用钱解决的啊。

8、年轻人遇到挫折，别再说什么破罐子破摔，你没资格。因为你摔过太多次，早就碎成粉了。
现在你只能这么说：握不住的沙不如扬了它！

9、保护区里动物越来越多，以斑马、羚羊为首的动物都要求增加草原面积，而以猴子、麻雀为首的动物则要求增加森林面积，双方的矛盾闹到了管委会，管委会也很为难，只得向上打报告扩建保护区。
很快上级做出了批复：保护区工作成绩显著予以表彰，鉴于动物数量增加，即日起允许在保护区内狩猎。。。

10、每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。

11、接触的60、70后多了，会发现他们身上普遍有一种80、90后没有的淡定。那种气定神闲，宠辱不惊，非大风大浪之后不能有，在人群中，60、70后颇有定海神针的作用。
他们也往往乐于和年轻人分享各种人生、职场经验，丝毫不担心后生们会复制他们的成功。
不过这一切的奥秘，三个字就可以总结：买房早。

12、每当你睡着的时候，体内的另一个你就会苏醒。然后开始出门维护世界和平，打击犯罪，找回失踪儿童，拯救失足少女，经过一整晚的忙碌，天蒙蒙亮才拖着疲惫的身躯回到床上。
而不久后被闹钟叫醒的你，还在好奇为什么早上总是起不来。

今天去银行。。。。突然看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。。。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会。。。。

公交车上两个开外放看电视剧的SB打起来了
因为他俩看的是同一部剧，SB甲比SB乙落后一集，说SB乙放声音太大剧透了！

上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，撸两把！

1、女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”

2、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊？姓搓啊？

3、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
她：失眠了吧？活该，不帮！
我：不是，我自杀。
她：你在哪？我给你送瓶大的过去。

4、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

5、想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”
我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。

6、今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”
听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。

1、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。

2、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。

3、年纪大了最显著的特征是，八卦讲到一半，姐妹说上次已经讲过了。

4、突然明白小时候，爸妈给你弄个房间说是锻炼你独立什么的，现在看来都是骗人的。。。

5、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

6、睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行，除了考虑到夜色掩护，也有利于第二天烦躁得想杀人。。。

7、外卖小哥来了，帮我修改了四处错误，优化了两个算法，整理了数据库表关系，临走前对我说：好好干，以后跟我一起送外卖。

8、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。但是警察却坚持说我这叫偷窃。

9、爱情上，涝的涝死，旱的旱死；职场上，闲的闲死，忙的忙死；银行卡上，富的富死，穷的穷死；可恶的是，人家都是前者，你是后者。

10、近年来，母女手挽手一同去电影院的现象越来越普遍了，她们中有很多看起来就像姐妹一样。
这证明了，随着时代的发展，社会的进步，科技的发达，大龄单身女青年越来越多。

听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

1、今天跟一同学借钱，一通电话跟他说明借钱的原因后，他说：“你等会儿，我捡个烟头。”

2、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”

3、一次老师发飙说：成天不让你们干什么你们干什么，我看应该让学校在厕所里立个牌子“禁止食用！”

4、一同学常年不洗头， 一天他女同桌嫌弃的说：你就不能洗洗头？！
谁知那二货对着她深情的说：我攒三年的头皮屑，只为在毕业那天为你下场雪！
全班吐了。。。

6、小明跟老师请假，老师说：“男孩子痛什么经！”
“是啊，所以我要去医院查查。”

7、问：有什么给女大学生的建议？
答：请假三天及以上去旅行一定要晒照，不然有人在背后传你去堕胎。

8、初中时候好打架，一天放学，被我修理过的一个同学叫来校外七八个人要揍我，把我逼到厕所边。。。
我顺手抄起李大爷扫地的扫把往茅池里那么一涮，霎时觉得自己犹如天神下凡，一个人追着他们一群打。。。

9、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。
昨天老爹说，你继续去上学吧！
我万分惊恐的说我不要读博士。
爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧。。。