1、今天驾校练车，换挡时摸到教练的大腿，他一脸惊恐的望着我。。。

2、看来是我太年轻了呀，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。

3、在练车，倒车入库没有倒进去，教练走过来说：“你倒得有问题。。。”
我腾就火了：“你才道德有问题！倒个车骂什么人啊！”

4、开始路考了，特别激动。不过还好，手刹放，油门加，刹车松，轻踩离合慢给油，一挡增二挡，二挡增三挡！！！整个过程一气呵成，毫无违和感。。。
考官说：可以打火起步了吗？

5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。。。
结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？
他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”

6、想考驾照，却对开车有种恐惧感，这要是在车上，慌乱起来，不得让教练骂死啊。。。
朋友给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！
我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！
教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！
我。。。

7、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？
我说：没，我觉得还是别系了，死也死的痛快些。

下班和朋友去酒吧玩了会儿，刚走出酒吧，在过马路时候，交警突然大喊道：“喂，你们几个闯红灯的！！”我回过头跟他比划了个的手势，说道：“3个！！”

1、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。

我：你想要什么？

我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。

我：那你可以去当月嫂埃带不完的孩子，还能挣钱。

我妈：你给我滚。。。

2、儿子写作文，写到一半卡住了，嘴里嘀咕着：“下面该写什么了?”

“我看看!”只见媳妇看了一会，摔下一句：“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。

3、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”

我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”

“是因为咱家没钱。”

4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料，结果没写完！

高考后，妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完，说是用钱买的，不写完特别浪费。。。

5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事：“那年一个社会青年请我帮他打架，我冲上去揪住带头大哥就打个半死，他们十多个人愣是一动都不敢动。”

我内心膜拜又不大相信，就问老爸是不是真的，老爸狠吸了一口烟说：“。。。那是我高中的时候和别人约架，对方把你爷爷叫来了。。。”

6、6、我妈：“你除了吃还会干什么？”

我：“会饿！ ”

我妈：“你给我滚。。。以后家里没你的饭！ ”

1、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”
女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！！

2、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”
我高兴地说：“好啊好啊！”
结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间练习厨艺！

3、女孩：“夕阳西下，月上柳梢，既是良辰美景，当有赏心乐事；佳人伴伶仃，寂寞守寒窗；花开堪折直须折，莫待无花空折枝。君非楚留香，亦是惜花人，难道要令‘海棠无人赏，黄花明日老’？”
男孩：“说人话！”
女孩：“约不？”

4、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”
女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”

5、女：我的手好凉！
男：把手插进自己袖筒里捂捂就暖和了，插得越深越好。
女：滚，这TM用你教？

6、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”
男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”
男孩会心的笑了。。。

7、女：老公，你给我点压岁钱呗？
男：这不过年不过节的要什么压岁钱？再说你都多大岁数了！
女：你压我没？
男：压啦！
女：你睡我没？
男：睡啦！
女：你TM又压我又睡我你不给钱？

1、我：妈，你这扫地机器人怎么总围着我转？
老妈：你可能不太懂人工智能的想法，它可能认为你是家里最大的垃圾。。。

2、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，走，去吃火锅。
我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好了没？
他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

3、每天开老爸的扣扣号来斗地主，希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆，让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违，今天又接到电话了：“败家仔！你个败家仔！我三个号的豆你都输光了！”

4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。
表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？
他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。

5、“爸，我妈呢？”
“你每次就会妈妈妈，有啥事就不能和爸说？”
“哦，学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢，快滚蛋，别妨碍老子做饭！”

6、吃完饭，爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”

7、我大叫：“妈，你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉？”
爸大叫：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来：“闭嘴，再叽歪明天方便面也没得吃！”

我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。“女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？“她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？

“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“cao！怎么又是只鸽子１

1、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

2、去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？
我：赵匡胤的赵。
妹子：赵匡胤是谁？
我：。。。赵又廷的赵。
妹子：哦。

3、A：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我，做事情总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”
B：“理发师。”

4、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

5、一女客户昨天开车来到4S店维修部，反应行驶时车内偶尔有“啪啪啪”的异响，维修师傅便引导她：“是不是类似铁碰铁的声音？”
她想了想说：“不对，是肉打肉。”

6、地铁上人挺多，给两个大妈让了座，一个大妈说：现在的年轻人，别看长得不咋样，心肠还挺好！
我。。。大妈咱们要不要下车打一架！

彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

蚊子飞到公牛角上，休息了很久。他在要飞走时，问公牛是不是希望他离开。　　公牛回答说：“你来时我一点儿都不知道，你离去我也未必会在意。”

孙子：“爷爷，给我买个小喇叭。”爷爷：“不买，没有喇叭你已经闹得够受了！”孙子：“我发誓：你给我买了，我只在你睡觉以后吹。”