上幼儿园的侄儿特别喜欢玩手机游戏，嫂子不让玩，他就用各种方法偷着玩。
昨天嫂子提前下班回到家看见侄儿正在对着空调吹手机。。。

一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。

pol.ice阿姨到幼儿园上儿童安全教育课，她问小朋友：“如果坏人要抓小朋友，小朋友要怎么办？”

小朋友都很聪明，说“要喊救命”。

然后pol.ice阿姨又问小朋友：“要喊几次”？

有人说3次，有人说10次，有人说100次，还有人说20次……

后来pol.ice阿姨就跟小朋友说：“要喊到有人来救才可以。”

pol.ice阿姨又问小朋友：“坏人就像大灰狼。那大灰狼喜欢抓哪一种小朋友呢：是只有一个人在路上走的小朋友，还是一群在路上走的小朋友？”

小朋友都说：“一个人的时候会容易被抓。”

pol.ice阿姨高兴地说：“小朋友好聪明，你们知道为什么吗？”

有一个小朋友非常开心地举手回答，他说：“因为一群小朋友太多了，大灰狼它吃不完……”

旁边的小朋友一听就打他的头说：“你真笨，吃不完不会打包吗？”

乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

人，要么像辣椒一样有脾气。要么像白菜一样有层次。要么像莲藕一样有心眼。可我做不到！我TM像电线杆一样，直！

现在大街上的姑娘，从背后看大部分都是精灵族的，可是当你加快几步回过头期待的看脸时，才会发现有人族，兽族，还有不死族的。

1、科技改变生活，也改变了学习的方式。
以前遇到不懂的问题，得跑去到+处查资料，现在遇到不懂的问题，只需要打开手机，你就会忘记刚刚有啥问题。

2、同学喝醉了，在厕所右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的"入狱者"深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊。。。

3、女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？
男同学：你当那是开关啊！！！

4、系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨。
该坏人写了一篇长长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤怒。。。
刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！
坏人沉默数秒曰：饭勺。

5、中学时，我因为打架被学校劝退了，同班一女生对我说：“你走了，我怎么办？”
我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”
我也很纳闷，说：“没什么关系呀？！”
就见那女生说：“你走了，我不就成倒数第一了么！！”

6、临近期末考试，自习室就成了众神争夺的宝地，起早贪黑拿着饭在门口排队等自习室开门，开门的一瞬间那简直比釜山行还惊悚。
摸爬滚打连轱辘带爬的占座位，学多少先不说，这份玩命的精神确实可圈可点。
我每天都是最早一个到自习室门口排队等候的，就为了占据最好的位置，阳光最充足的角落，好好睡一觉。。。

7、一个周末，和同学几个一起逛公园，坐在一个长板凳上闲聊的时侯。
突然，一同学指着一个方向说：“看，那边在干什么？”
我们皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。
于是，有一个同学不爽了：“光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。”
于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。
。。。。。。。。。。。。。。。。。
这时，有个逗B冒出一句：“你过去跟他们说：‘加张嘴，好吗？’”

8、我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。
七月份毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”
导师回道：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”
“啊？~那阳历的七月七呢？”
导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”

1、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！

2、很多女人曾如天鹅一般优雅高贵，但婚姻最终使她们沦为家禽。

3、表白就像抛硬币，正面是拒绝，反面是委婉拒绝，竖起来才是答应。

4、那些在感情中只求付出不求回报的，往往都能如愿以偿，得不到任何回报。

5、女孩想要一段良好的感情就必须主动追求，被动等来的大多是经验老道的渣男。

6、有的人自己错了，还老喜欢原谅别人，是谁谁清楚，具体的在这里就不说了！

7、当一个女生说她要减肥的时候，千万不要相信，因为说这句话时她可能刚吃饱。

8、许多单身男青年处在这么一种尴尬的境地：身边的女性朋友都对他赞不绝口，但是谁也不想做他女朋友。

9、女人真是一种矛盾的生物：她们不愿与还和妈妈住在一起的男人谈恋爱，却会与和老婆住在一起的男人谈恋爱。

10、买张瑜伽垫以为每天会坚持练瑜伽！结果是每天坐在瑜伽垫上吃榴莲，吃芒果，吃芝士蛋糕。。。现在躺下已经比瑜伽垫还宽了。。。

11、小鲜肉是中国新一代男性的原型。这一代男人的特点是：身材矮小，没有胡须，不关心肌肉力量，不关心腹部肌肉，他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。

1、男：“我喜欢你。”
女：“你说话干净点！”
男#$%@

2、男：你真的喜欢我吗？
女：真的喜欢。
男：那为什么喜欢我呢？
女：因为暂时还没有别的选择。

3、女：“你爱不爱我？”
男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”
女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”

4、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”
“不知道。”
她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

5、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。
女友：你要是敢，我就掐死他。
我。。。

6、男：“我发誓一辈子对你好！”
女：“真的？”
男：“嗯！”
女：“那你愿意为了我死吗？”
男：“愿意！”
女一巴掌上去：“你死都不怕发誓有个毛用！”然后转身走了。。。

7、女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？
女B：知道，长得丑！
女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！
女B：如果长得帅，就让他色好了！

最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！ 

天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”