1、一女发现新买的手机居然是山寨的。

大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”

山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！ ”

2、“一百万请你代言好么？”

“不０

“两百万？”

“不！！ ”“

“一千万？？”

“这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！ ”王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。

3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。

尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：“小明！摄像头！摄像头！ ”

小明心领神会。。。

大象暴怒，小明卒。。

4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。

不久诸葛亮去见周渝，亮曰：“有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？”

周渝点头说是，亮曰：“那我嫖了你老婆小乔”。

周渝大怒，回家问小乔：“诸葛亮给你钱了？”

小乔说：是。

又问：“和你有性关系？”

小乔：“有信关系”

周渝吐血而亡。。。

一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说：妈妈你有没有想过，你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上？那贵妇暴怒的斥责到：你怎么能这样说你的父亲！

1、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”
第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。
老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”
老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

2、男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
室友问他：“怎么了？她父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌了。。。”
室友不解道：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋面就呈现出房子的形状了。。。”

3、“你说长得好看有什么用？”
“长得好看啊，晚上那啥的时候不用关灯！”
“不关灯不正常！”
“你看，长得不漂亮就没体验过吧！”
。。。

4、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”
小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”
过了一会儿，服务员端上来一小碟狗粮。

5、我想问问你们的女朋友是什么样的？
我的女朋友：只要我不找她她就不找我，她从来没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么事都不和我说，打电话时我问她想我了吗？她说她说不出来。我问为什么，她说身边有人不方便。。。
我想问问，这样的女朋友，我还有必要和她在处下去吗？

老家结婚早，基本上下学就结婚了，我侄子十六岁今年结婚，结婚半年感情一直很好，就昨天两人争着看动画片打了起来，侄媳妇回娘家了。？。

记得高中停电那会，摸索着进了厕所，找到了个坑位正准备蹲下，突然，被一双沉重而有力的大手托住，后面传来一个声音：有人～

男生和女生是一对情侣，考完数学他们在考场外相遇，女生哭着说：最后两道大题我不会做，怎么办，我们不能去一所学校了！
男生宠溺地摸了摸她的头：小傻瓜，我就知道你不会做，所以我把题目记下来了，等会教你怎么做。

我是东北人，男朋友是南方人。上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。”他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。”然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”

1、陪表侄儿看一本鸟类图鉴，指着一对鸟告诉他：这是鸳鸯。
表侄儿立刻指着左边和右边分别说：这是清汤，这是麻辣。。。

2、老公：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？
儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。
老公$%^#$

3、今天和儿子走在天桥上，上面有一个乞丐，拿个碗，碗里有1块5块的钱。
我们路过他跟前，他果然把碗，拿到了跟前，我沉默一会，便走了。
儿子问道：“妈妈刚才他给你钱你为啥不要啊？”

4、上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。我语重心长地对他说：“儿子呀，你可要努力啊，爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大，这个光荣的使命就靠你来完成了。。。”
我的话还没说完，就被儿子打断了：“老师教导我们说，自己的事情自己做！”
说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

5、昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：老师，你是什么老师啊？
这时我不假思索的回答道：我是郭老师啊！
孩子：是平底锅的锅老师吗？
我#$%#$%^%$&

6、我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”
女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！”

7、天太热，小明的爷爷刚从理发店剃了个光头回来。
小明：爷爷，从你的发型来看，你是个老和尚。
爷爷：你这孩子怎么说话的，我要是和尚，你爸怎么来的，你从哪来的？
小明：那你肯定是个花和尚吧。

8、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。
很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。
餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”
儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”