1、我问爸爸：“咱家为什么这么穷？”

我爸：“你得问你爷爷。”

2、儿子：“爸，我们有多少钱？”

老爸：“你三辈子也花不完。”

儿子：“不对吧，别人都说我们欠钱，我们到底欠了多少钱？”

老爸：“你八辈子也还不完！ ”

3、新买一手机，赶时尚就贴了那种碎裂屏幕的贴膜，今天出门忘带手机落家里了！

回家后奶奶悄悄告诉我，说她用一个破手机换了个新的脸盆！

我淡淡一笑，正要说话，突然瞥见早上放手机的地方竟多出一个脸盆。。。

4、儿子最近迷上打小游戏，一打就是一个多小时。妈妈：“儿子啊，有那么好玩吗？”

儿子：“很好玩埃”

妈妈：“惨了，你长大会不会沉迷网络？”

儿子：“什么叫沉迷网络？”

妈妈：“就是整天上网打游戏。”

儿子：“哦，就像妈妈淘宝一样吗？”

5、媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：“我想开车去趟爷爷家。”

我说：“行，只能咱们自己去，不能带孩子。”

话音刚落，儿子大喊：“爸爸，我不怕死，我和你们一块去吧。”

这熊孩子瞎说什么大实。。。

1、大雪天街上看见一妹子抱着狗，我问：上街还抱着狗，不累呀？
妹子：不累，我用来暖手的。。。

2、二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男？
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~

3、跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看特么的跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿胖骂：“你TM哪里去了，老娘追了三条街才把包包抢回来”

4、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶。。。
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说：“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房！”
说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“准备开房的钱都让你吃光啦！！！”

5、公交车站，有一男一女在等车。
男问女说：“你有男朋友吗?”
女说：“没有。”
男：“怎么不去找一个？”
女：“我老公不让我找！”

6、和女友去逛超市，结账时候我对女友说：信不信，我可以不花钱，就把这些东西带回家？
女友：不信！
我吼道：不信你还不掏钱包！我有钱么！
突然觉得自己好叼。。。

7、屌丝：最近过的好么？
女神：挺好的呀。
屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀。
女神：你TM都知道了还问我好不好？
屌丝：呵呵。。。不是啦，我只是想确认一下，不然我乐也乐不踏实啊！

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

一只猫爬上了树，旁边一个老者静静地看着他，脸上带着羡慕的神色，嘴里喃喃自语：“年轻真好，要是会爬树，就不会这样了。”不再是了。”被欺负了。”小强问老人：“你小时候会爬树吗？”老人点了点头。“小时候被老婆发现我藏私房钱，‘嗖’的一声爬到树上，她也不管我，现在爬不上去，只能被动挨打，挺好的要年轻。”

1、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。

2、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。我想想也是，我像他那么高的时候还在玩玻璃球了！

3、同学毕业后做起了完美的直销，我不忍心看他陷进去被骗，经过我苦口婆心的规劝，他终于答应跟我一起做安利了。

4、我的梦想就是需要个有钱人给我投资五百万，帮我完成不劳而获这个小小的梦想。

5、我乘车从来没让过座，吃饭从来没洗过碗，上班从来没准过时，玩耍从来没付过帐。我是一个非常能坚持的人。

6、我每次做菜不好吃的时候都努力把不好吃的那盘菜吃完，别人不给面子我自己给自己面子。。。

7、今天在路上碰到前女友和她现任男友，我主动上去问好，她表情冷淡，说和她男友已经准备结婚了，对方有车有房，脸上满是讥讽。

呵呵，三年了，你还当我是以前那样一无是处？

我掏出车钥匙，默默走到路边一台拖拉机旁，把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！

母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好。。。

小学的时候一二货同桌不想上课，找老师请假，“老师，我奶奶今天过世了”然后就是泪水往下掉。老师幽幽地回了句：你奶奶刚刚来办公室嘱咐我，该打你时就别手软。

1、灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂”。话音刚落，平顶锅就落脑袋上了。。。

2、“长颈鹿的脖子为什么那么长？”
“女朋友家的院墙太高。”

3、小蛇去相亲回到家，很郁闷，蛇妈妈问它怎么了，小蛇哭道：“她说我不踏实，一不能‘脚踏实地’，二做不到‘一步一个脚印’。。。”

4、老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：“嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...”
老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：“都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！”
老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：“鹰鹰鹰。。。鹰。。。”
老公鸡老母鸡，卒。

5、小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。
老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”
松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”
后来小马只得回去问妈妈，小马妈妈说：别理那两个傻B，咱们是河马！

6、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸？”
爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像。。。”
小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的？”
爸爸忍不住哭了出来：“他。。。他老人家是过斑马线的时候累死的。。。

7、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？
打麻将的小鸟答：我是麻雀。
小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？
洗澡的小鸟答：我是喜鹊。
小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！
小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

8、动物的小想法：
大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
狗：真想弄根打狗棒耍耍。
屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照片啊，可惜没相机。。。
猪：猪头三是谁？这么奇怪的名字。。。

废旧工厂内，大哥第一次带我进货，看着面前的三小摞毒品，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着毒品说道：这里的三摞十八万，我吓得接唱道：这里的水路九连环。。。大哥当时就揍了我一顿。

1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。

2、火车上，旁边的美女在听音乐。看到她美丽的侧脸，我鼓起勇气搭讪说：“美女，不知我能否有幸和你分享一副耳机？”
美女盯着我看了会儿，最后蹙着眉头咬咬牙，扯断一只耳机线递给了我。

3、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。

4、坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”

5、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”

6、男A：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
男B：“不一定，你儿孙要是把你土葬了呢？！”

7、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。

8、女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜，一女同事指了指自己的脸，逗B男同事：“雀斑！”
女同事摇了摇头，逗B男同事：“痘痘！”
女同事又摇了摇头，逗B男同事：“麻子！”
女同事还是摇了摇头，逗B男同事：“肥肉！”
主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”
逗B男同事笑道：“我知道了，是丑字。”
男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”

这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，

昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！

突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~

老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”

我。。。。。。

一次和老婆吵架把老婆吵哭了，怎么哄都不行。老婆：给我滚，呜呜呜，给我滚。。。我：老婆我要滚了，谁来哄你啊？老婆：又没让你直线滚，来回滚，来回滚。。。