1、这世上只有肥皂在认真地减肥！

2、只有长得丑的人买衣服才特别挑。

3、痒是最高贵的感觉，挠是最优雅的动作。

4、我一直都是一个深沉的人，黑眼圈深，眼袋沉。

5、我一向喜欢带上墨镜自拍，其实再戴上口罩，会显得更美。

6、坐在马桶上睡着是我今天做的第二件傻事。第一件是没带纸。。。

7、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了！

8、今天准备干一件大事，把地球修理修理。------说罢，他拿起锄头下地了。

9、成语造句：很多年轻人想要从工作中找寻快乐和人生的意义，真是缘木求鱼。

10、宿舍今天停电，正当我们感叹什么时候会来电时，一室友冒了句：手机开个来电提醒不就行了。

11、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了。。。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

女人的烦恼：做女人难，既怕老公么出息，又怕老公出息后被别人惦记。

美女闺蜜刚刚给我打了电话，老公问我聊啥，聊的那么嗨。
我说她和她老公结婚了两年多感情一直不好，想离婚又觉得对不起两岁多的孩子，不离婚又觉得对不起快要老去的自己问我意见。。。
老公：哎，长的漂亮就是烦恼多，哪像你，就不会有这么多烦恼。。。。

这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……

1、宿舍的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。
一同学调侃他：“失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”

2、一位哲学老师在讲台上讲：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？”

3、大学时，楼道贴一寻物启事：本人丢失一祖传裤衩，蕾丝花边，裆内有一补丁，由于跟随多年，甚为想念，手头拮据，现挂空挡，下体兜风，实感不适，拾到兄弟编辑短信“我捡到了”发送到***********，某某给你作揖了！

4、大学学生会生活部召集各系的生活委员开座谈会，征求大家对食堂的意见。
历史系的说：“食堂的馒头硬得惊人，不知是哪个朝代的？我们考古专业的同学对此很有兴趣。”
中文系的说：“食堂非常富于浪漫主义色彩，青菜里冒出破袜子，不知这是什么新流派？”
美术系的说：“食堂职工的围裙，和我们的调色板一样绚丽多彩。”
众人抱怨道：“不知为何这一切不能改变。”
法律系的说：“谁说没改变过。上级检查团一到，伙食不就改变了吗！”

5、等俺当了校长，俺想这样定校规：
1.没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。
2.带学生证的扣1分，暴露身份。
3.穿校服的扣2分，太没个性。
4.不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。
5.早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。
6.上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。.

6、答辩和大便的相同之处？
1.字数相同，读音相同；
2.都需要纸；
3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；
4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。
5.完了之后都很爽。

7、考试作弊就像革命年代的地下工作者
1.都是在敌人白色恐怖中工作。
2.都是为了一个共同的目标而奋斗，地下工作者是革命，学生是及格。
3.都是在秘密的进行消息传递。
4.都有一句响亮的口号，地下工作者是：“解放四万万同胞！”，学生是：“及格万岁。”
5.都喜欢在角落里活动。
6.遇到盘查，都很会找理由。
7.都很擅长伪装。
8.都会有损失，地下工作者常有人牺牲，作弊常有人被清理出考场。
9.在胜利后都有经典的庆祝方式，地下工作者是握手拥抱，学生是把书仍上天。

过节了，主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”动物们都不说话。过了半天，公鸡小心翼翼的开口：“我想???”主人说：“不要害怕，想说啥就说啥１公鸡说：“其实，我们不想被吃掉１主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了１

1、我问医生：“我扭扭脖子有声响，是不是有颈椎病？”
医生看了看说：“不是，是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”

2、一病人要求出院，医生说不行，还要继续住院观察。
病人：“我都住七天了，怎么从来没看到有人来观察我？”
医生：“哦，我们都是暗中观察。”
病人。。。

3、老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
医生感慨道：又一个薄皮大馅的！

4、哥们得了痔疮，和他一起去医院看医生。
哥们痛苦的说：“大夫，我菊花入口处痛！”
医生看了他一眼，笑着说：“小伙子，那是出口。”

5、我：“这科技越发达检查出来的病就越多，你说这是好事还是坏事？”
医生：“以前死了都是稀里糊涂死的，现在死了至少让你知道是怎么死的。”
我。。。

6、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”

7、病人：医生，我是不是得了选择障碍症啊？
医生：说说你有什么症状？
病人：我最近认识了两个美女，不知道选择谁做我的老婆！
医生：我知道你很为难，但是老婆只能有一个，你得强迫自己做出选择啊。
病人：那我岂不是得了强迫症！

8、一男总感觉上厕所不对劲，就去看医生。
医生问：尿尿分岔吗？
男：不分岔。
医生：那就没事。
男哦了一声就往外走，突然想起什么来扭头又问医生：喷花算不算？
医生。。。

投胎要求!我意外横死，来到地府。阎王说：“你是九世处男，都快追上唐僧了，所以，可以满足你一个投胎要求!”我兴奋道：“前世没有美女愿意跟我亲近，这些可恶的女人，哼，来世，我要一百个美女躺在我的怀里哭泣!!”阎王答应了我的要求。结果，我投胎成了一辆宝马车!

“老公，我困了。”“那你睡会吧。”“那得亲一下１“好，亲一下，睡吧。”“老公抱抱１“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我。”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事。”“...我看...要不你还是别睡了...”

1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

1、刚刚伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。。。
同事跑过来问我：怎么回事？心梗了？
我：没事儿，刚把贷款还了。

2、我：“你眼前有一个五米深的坑，里面没有水，假如你跳进去你能出来吗？”
哥们儿：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”
我：“你脑子里有那么多水吗？”
哥们儿：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去啊？”

3、自行车胎瘪了，我想推去补一下，结果堂哥来了，说多大点事儿，他能补，我相信了。
晚上回来一看，自行车在人不见了，轮胎被拆的都不知道怎么复原，最最令人无法忍受的是，我扎的前轮，他卸的是后胎。

4、如果你身边有这样一位男士：不抽烟、不喝酒、不爆粗口、绅士、优雅、帅气、多金。。。可惜已婚！你要怎么办？
不要放弃，你可以和他做朋友、请他吃饭、融入他的生活、经常到他家做客，然后，观察他有没有一个跟他差不多的儿子。。。

5、猪的体脂肪率仅有14%，在家畜中最爱好清洁，从不在吃睡之处排泄，而是在远离食槽和窝床的一个固定地点大小便，在哺乳动物中智商名列前茅，忠诚度高于猫狗。。。
所以，当你想称赞一位女子身材曼妙、仪表端庄、教养良好、才气过人、忠贞不渝时，说她是“母猪”就能概括了。

6、学车，教练比较暴躁，动不动就骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。
今天教练骂着骂着突然不吭声了，我想肯定是自己学有所成，教练十分满意。
过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你TM还是第一个让我晕车的人。

7、收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？
正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

8、某秘书给领导写讲话稿：“欢迎大家千里条条光临我县考察。”
有人看后提示他：一句话写错三个字，看你这秘书啥水平？
秘书：我写错字，事小，领导念错字，事大！

老师：“物体通常有三种形态，气体、液体、固体？小明，请你分别举一个例子。”
小明：“屁，尿，屎。”
老师。。。