1、看到别人家的孩子都拿了奖状，妈妈对儿子说：“你看看人家，你啥时候也给我得个奖回家？”
儿子怒吼：“我昨儿不是得了吗？还给你喝了！再来一瓶呢！”

2、一次批小学语文卷，要求用“有。。。有。。。还有。。。”造句。
一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

3、小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！
小梅说：“没问题，我有跳舞的基因在。”
老师纳闷，小梅自豪的说：“我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”

4、“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”
“后来改过来没有？”
“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”

5、小朋友A：比小溪大的是什么？
小朋友B：河
小朋友A：比河大的是什么？
小朋友B：海
小朋友A：比海大的是什么？
小朋友B：洋
小朋友A：那比洋大的呢？
小朋友B：牛

6、爷爷带着孙子散步，爷爷对孙子说：我们脚下站的这个地方，曾是一片汪洋大海。
孙子想了想：点头说是。
爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。
不料孙子继续道：爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。

7、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，哇……但又看不到窗外有人……
朋友越想越害怕。。。于是就问儿子和谁说再见啊！
儿子回答：跟伯伯！
朋友又问：外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？
儿子一边指着外面一边回答他说：太阳伯伯啊！

1、新出生的宝宝还插着心率监视器，5岁的侄子在旁边看了一会儿，问：“弟弟要充电充多久才能充满回家啊！”
我。。。

2、儿子指着胳膊上的小紅点说：“妈妈，幼儿园有蚊子，你看，咬了我好几个包。”
妈妈拿来花露水，一边给他涂一边说：“花露水可以解痒，还会发出特别的味道，蚊虫们闻了害怕，就不会咬你了。”
儿子听完，皱着眉头说道：“妈妈，我还是很担心，万一它们捏着鼻子来咬我怎么办？”
我。。。

3、一家三口在达芬奇自画像面前，对话给我很有启发。
妈妈：达芬奇非常厉害啊，他会画画，还会物理啊，数学，解剖啊，设计啊，机械啊，几乎是什么都会。
小女孩：那达芬奇会做肉肉菜吗？
妈妈：。。。。。。应。。应该不会吧！
小女孩：那还是爸爸比较厉害！

4、儿子：“妈妈，现在是不是在放鼠假？”
妈妈：“对啊，宝宝真聪明！”
儿子：“那明年是不是放牛假呢？”
妈妈。。。

5、电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊！
妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。
女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的！
真是有爱的一家人呀。。。

6、小侄女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。
嫂子说：“那你有没有想出什么办法对付他？”
小侄女咬牙切齿的说：“我决定长发后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他。。”
嫂子。。。

熊：一起玩耍时指着俺的脑门说：“瞧你那熊样儿”之后发出银铃般笑声的那只熊。

1、一些男的说钻石和碳成分一样，是钻石商的骗局。你还和吴彦祖成分相同呢，为什么吴彦祖人人抢着要，你却没人要。

2、如果我和一群男的在一起，而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释：是在派出所指认嫌疑人。

3、自拍中的我，视频中的我，镜子中的我，别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我？女朋友这样问我。我该怎么回答？

4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

5、美女喜欢养狗吗？要不要领养一只，听话，不掉毛，无异味，不会在家随地大小便，饭量小，关键是他一辈子只认你一个主人。。。

6、老爸平时经常教育我，做人不能太随便，一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理，所以我总是等姑娘嫁给别人后，才跟她们发生关系。

7、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。
如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。

8、今天，一个暗恋了很久的妹子，竟然给我发了个520红包，还说给我买了个某某牌子的衣服，要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心，并且无比的激动，也不知道该怎么和大家分享。或许，这就叫做。。。吹牛B吧！

9、曾经承诺，等我发达了，要给老婆用最好的护肤品，去最贵的美容院，让她青春永驻。
现在我终于发达了，我开始问自己：为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢？

10、我就问你们一个问题，请你们认真回答我：如果遇到一个长得漂亮，不要房子，不要钻戒，不要求你有存款，不要求你请吃饭、买东西，她只要你的人，这样的一个好姑娘，你每次给300过份吗？

女人的世界真心搞不懂啊！昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视.....后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

你别看我做不起眼的工作。告诉你，我是出来历练的，我是出来玩的。我可是有背景的。我家族生意有几百年的根基。那天不想玩了我就回家接手家族生意去。别问我为什么， 农民，有地。就是这么任性。

跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。
等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块，刚好够公交。。。

一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

“你听过最走心的承诺是什么？”
“打！出了事我负责！”

1、大多数人目前的状态就是，学不进去、玩不痛快、睡不踏实、浑身不对劲、吃得还特多。

2、以前只听说过“成绩不太稳定”，“工作不太稳定”，“感情不太稳定”，随着时代的发展，我发现一部分网友在网络上呈现出一种新的特点：“长相不太稳定。”

3、照镜子的时候：我咋这么好看？？？
自拍的时候：我咋这么丑？？？
别人帮我拍照的时候：我这么好看，你咋把我拍这么丑？？？ ?

4、我知道为什么人要上班了！
为了办签证的时候提供纳税资料，为了大夏天能享受空调，为了相亲的时候充实个人说明，为了有个固定堆快递的地址，为了中午有能一起吃饭的人，为了掩饰我闲着也没事做，闲着也没人约！上班——都市人，最后的遮羞布。

5、有朋友说现在社会年轻人有点仇富
那是仇富吗？
那是年轻人在舆论领域抵抗剥削群体、腐败群体、阻碍社会进步群体、各种不合法垄断群体的挣扎啊！

早年那可是进步青年啊！

6、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！

7、我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。

8、老一辈常说孩子可以维系感情，让家庭完整，其实不是的，有时候孩子维系的只是一段早已破碎不堪毫无体面可言的婚姻关系。想想孩子也惨，做错了什么，要做一摊过期食品的保鲜膜。

9、冰雪消融，万物复苏，又到了交配的季节，空气中充满着荷尔蒙的气味，然而，在广阔无垠的亚欧大陆上却生存着一个数量庞大的哺乳动物——单身狗。。。
单身狗属于一个比较常见的蜗居类哺乳动物之一，目前世界上有12.5亿的单身狗，其中有2000-3000万单身狗生活在亚欧大陆的中国。
单身狗的生存条件岌岌可危，越来越严重的性别失衡导致了单身狗数量仍在不断增加，在他们身边还生存着一种跟他们相似却又不尽相同的另一种犬科动物——恩爱狗。

相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你TM却把烟掐了！ “我。。。

叔叔跟着一个女同事去外地出差，回来后女同事就怀孕了。叔叔是个负责任的男人，娶了女同事当老婆。那天晚上，叔叔和婶婶去大桥看风景，一辆迈巴赫疾驰而过，溅起的水弄了婶婶一身。婶婶大声骂道：你眼瞎了吗？然后迈巴赫停下车，小伙伸出头问婶婶：你在骂我？婶婶说：不骂你骂谁？小伙笑了：哈哈，是你眼瞎才对！婶婶怒了：你溅我一身水了，你还说我眼瞎？小伙一指后面的叔叔，说：你要不眼瞎，会找一个这么懦弱的男人？