1、我的水果摄入来源主要靠KTV，蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。

2、我司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了。。。加班！

3、女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的!
我解释：从来没刷过而已。

4、“老公，我的卷发棒在哪啊？”
“棒就棒在和你的气质特别配。”

5、我在朋友圈发想要的东西，你不一定要给我买，但一定要配合我装B。
比如我说想要口红，你就回复：“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱，而你，也变成了土豪，我们都装了B！

6、家里灯泡坏了，我踩在板凳上，一只手拿着准备更换的新灯泡，一只手拧吊在房顶的坏灯泡，突然感觉腿上发麻，触电了，惊得我手里灯泡飞了，人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来，我了个艹，原来是手机来电话在振动！！！

7、刚刚接了个国内的电话，说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说，“你确认是我的白金信用卡吗？”
对方说：“都已经核对过了， 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她： “那你能截个图发给我吗？ 我想在朋友圈装个B！”
对方没憋住，她笑场了！

1、我：“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎样想？”
闺蜜：“我艹，双喜临门啊！”

2、去海边男友给我拍照，让我转圈。
然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么？不知道的以为土地公公出来了。。。

3、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！

4、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

6、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍：卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

7、我：“兄弟谈女朋友了没？”
朋友：“没有”
我：“老大不小了，怎么还不谈呢？”
他贱贱的回答：“家里老婆看的紧，实在抽不开身谈。”
我。。。

8、中秋节带女票回家了，带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前，老板娘瞅见了，隔着不远就喊：诶～小伙子，好久没来啊。哟！处对象啦～诶哟～姑娘，长得真好看，这小伙子从小吃我的豆腐长大！靠谱！
女票回头对我说：没想到你口味挺重呀。
我。。。

9、男人都喜欢凶大的妹纸，可我认识一朋友偏偏喜欢小的，喜欢飞机场。
问其原因，答曰：“自然长成那么大的不咋可能，基本上都是被男人揉大的，凶大的不知道被多少男人睡过，我要原生态的，自己带大！”

1、因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走！”Pol.ice说。

2、下午开会，我看到旁边的小李脸色异样，就关心地说：小李，咱们是同事，是同一战壕里的战友，有什么难处大家一起分担，千万不要憋着。
小李看着我，若有所思地点了点头，然后放了一个屁！

3、晚上下班一人走在空旷的大街上，遇到了几个小混混向我借钱，我使出了跟着电视里学会的降龙十八掌、如来神掌！
几个小混混终于认为我有病走开了！

4、朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了！
我看了他一眼，欲言又止！这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛？欠你的钱再找我要，我特砍死你……

5、刚才跟高铁的乘务员攀谈了一会儿，我问他“高铁扒门”事件后，现在有什么解决方案没有。
他答：“没有，我们没有执法权，不敢碰乘客，车上也没有乘警，只能现场报警处理。”
我说：“那Pol.ice赶过来可能也需要几分钟啊！”
他说：“那也没办法，或者最佳的解决方案，哪个车上的乘客一脚把他踹出去，我关门就走。”

A：你玩过的手机上最刺激的恐怖游戏是什么?B：好多啊!A：给我推荐几个吧。B：大智慧，同花顺。。。

一.在自然界不要跟天斗；二.在国际上不要跟美国斗；三.在中国不要跟GC党斗；四.在家里不要跟老婆斗。

一只猫捉住一只老鼠，正要大开杀戒，老鼠突然说话了：“猫大哥，求求您放了我吧。我会告诉您一个天大的秘密１猫问：“什么秘密?你快说１老鼠说：“我发现您太太跟某某的关系不正常！您放了我，我就告诉您它是谁。”猫很生气，狠狠地给了老鼠一口：“小样儿，你还敢骗我，老子都离婚好几年了１

1、表弟手术住院，我来陪护。中午护士量体温，问他24小时内大小便各多少次。
他睡的迷迷糊糊，问道：大便的时候捎带的小便算不算？

2、办公室里，一女同事突然说：哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉？
她后座的一个男同事：不好意思，刚刚我打了个嗝。。。

3、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。
我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！
我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！
我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！

4、一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。
男：“美女，你长得好漂亮啊！”
女：“恩，谢谢。”
男：“美女，你是做什么的？”
美女淡定地答：“我坐地铁的！”

5、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？和加油有关系吗？”

6、那天坐公交车，看见一帅哥(姐很久没见过那么靓的帅哥了)不由得心花怒放！
遂想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞望着帅哥。
只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于，局促地站起身来：“阿姨，那个，要不你坐这儿吧！”

7、酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。

一个小男孩哭着告诉幼儿园老师：“我妈妈是妖怪！”老师忍住笑问他：“为什么这么说呢？”小男孩说：“我半夜醒来亲眼看到妈妈在吃爸爸的肠子！”

那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子１过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊１

突然发现单身好省钱的 一个月可以省三盒避孕套一盒40元 一个月最少约会10次一次100 工资可以省出来好多好多可以做好多事