非常开心

生活妙语,幽默又尖刻

1、物以类聚,人以钱分。


2、人不当自己的主人,就当别人的工具。


3、金钱就像水一样,缺水,渴死;贪多,淹死。


4、脚踏实地也不是个好办法,地上总会出现玻璃渣滓、石子、口香糖。


5、跳槽的人们,就像金刚一样,在城市的不同写字楼上孤独地跳来跳去。


6、公关手段:章子不如筷子,筷子不如面子,面子不如票子,票子不如辫子。


7、四种可悲的人:事业中不上不下;生活中不进不退;爱情上不前不后;总觉着不好不坏。


8、不成熟男人的标志是:可以为了理想壮烈地牺牲;成熟男人的标志:为了理想可以卑贱地活着。


9、进化有两种:一种是从禽兽到人,是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如,是社会进化。


10、对于爱啃老的子女来说:经济宽裕的家庭是他们的提款机;经济不宽裕的家庭是他们的榨汁机,小的敢用,老的愿挨。


11、命说:“谁都知道生命比金钱重要。”
钱说:“没钱生不如死,所以钱比命重要”

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”,然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠,很久没有活动,它以为你死了,所以它就动动,想试试你死了没有…

人在职场,上班也能笑的很爽哟!

1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。


2、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!
员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?


3、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”


4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”


5、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!


6、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?
我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”
我$#^%#$%


7、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,我马上给你升职。
刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。
CAO!

才发现叔叔骗了我

买水果,卖水果的老大爷热情的跟我说今天西瓜特别甜,让我买这个。我只付了一半。两个痞子走过来问他:“老头,这西瓜甜吗?”叔叔:这个西瓜不甜,请不要买。两个小淘气鬼骂骂咧咧的走了。叔叔告诉我他在对他们撒谎。回家后,我把西瓜切开吃了,才发现叔叔骗了我。

外面都有买卖

最近要开学了,学校为了给新生做好榜样,从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说:“女生天天妆别画的那么浓,咋的?你们在外面都有买卖啊!”

那你就换床呗

我问算命的:“我还能减肥不?”算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”我又问:“要是不减呢?”算命先生:“那你就换床呗!”

内涵幽默,明白真像我牙笑掉下来




1、直男的宣言:不走寻肠路。


 


2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”


美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”



3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 


回复:靠晨勃现象。



4、他骑着电瓶车去夜总会接她 他:晚上挣了多少钱?


她:920


他:还有人给20?


她:都是给20啊!



5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!



6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。



肾过滤完不是尿吗

前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”

醉人的爸妈你有没有?他们有

1、儿子放学回家,说周末要去郊游,除了带买的零食,老师要求必须带一样主食。
他爷爷正好走过来,一脸茫然的说:没有猪食,带点狗食去吧!


2、跟妈妈商量想养只猫。
我:养久了你肯定就喜欢了,相信我!
妈妈:我养你这么久都不喜欢,别说猫了。


3、手机在公交车上被偷了,回家跟我妈说,我妈说是我的问题。
我说我啥问题?
我妈说:为什么不偷别人,就偷你?
我。。。


4、周末准备回家,今天打电话给老妈说。
老妈:就别回来了吧,要什么我给你寄过去,回来一趟我还得给你贴路费。
我。。。


5、老妈养了一条小狗,每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语:“哎,家里俩单身狗,天天叫人寝食难安呀!”
我。。。

爆囧狂汗的二货男女

1、一对情侣签名:
女:男人不能惯,越惯越混蛋!
男:女人不能宠,越宠越有种!


2、今天同事开了一辆新BMW来上班,旁边一未婚女同事问BMW谁的,同事说是他姐夫的。
她听完立马问了句:你姐夫有对象了吗?介绍我认识下啊。


3、女友平胸,A罩杯文胸都空了很多。
有一次聊天,我:你骗了我,我没想到这么小都是挤出来的!
她: 那些看着大的也都是挤出来的。
我: 是啊,一百块钱有假的可以理解,但是一块钱都是假的我就不能接受了。


4、背了很重的东西上了地铁,一对年轻情侣正在说笑。
男的见了我起身让座,我推辞,他坚持,我就说了声谢谢坐下了。
后来女生起身陪男生站着,女:车上那么多站着的你偏挑女生让座,不怕我吃醋吗?
男:就是知道你小心眼,才挑了个长得不好看的让的呀!


5、和一女汉子朋友约会。
吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。
我还好奇的问:咋了?
那女的说:等会你就知道了。
然后等她穿好鞋子,对我抿嘴一笑,一溜烟跑了。。。


6、陪哥们去相亲,纯屌丝,看见美女啥话都不会说。结果是我跟那姑娘聊得热火朝天。
天冷,那姑娘打了个喷嚏,我一看机会啊,就戳了我哥一下:“表示点啥啊”。
这货抓耳挠腮了半天说:“狗打喷嚏天要晴。。。”


7、今天晚上回家比较晚,路上碰一女的问先生要不要服务。
我说:没钱。
那女的急忙说:先生很便宜的。
我说:我有女朋友。
那女的郁闷骂了句:现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!

居然捡回来一条命

做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命。。。

马上就能用上iPhone4s了

马上就能用上iPhone4s了。媳妇说要6S这样她的6就会给她弟弟,她弟弟的5S一定会给丈母娘,丈母娘的5就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我了。好激动。苹果怎么样第一次用。需要注意什么吗。在线急等。
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