1、好人和坏人的分界点是闲人。

2、比上胸围不足，比下腰围有余。

3、贪心就是那一粒纽扣，要人家在上面缝件衣服。

4、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

5、我们满怀激情去闯事业，没想到面临的最大问题是失业！

6、地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！

7、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定，放在电子钱包里尤甚！

8、在职场，找搭档就要找赵云这样的人。冲锋时赵云会冲在你前面，你只要压阵就行了；撤退时他会替你断后，你只要先走就行了；你被包围的时候赵云会来救你，只要你还没死就行了；领功劳的时候赵云会分你一半，你只要站在他的身边就行了。

9、现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢?
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。

10、国内外人看到飘亮人体照的反应。
国外：太神奇了，我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙，即便是皱纹也显得那么有吸引力。
国内：求套图。

11、女人和车的共同点：想要拥有都需要有银子，保养还需银子，并且到手就贬值；
总和心目中理想稍有偏差；
总不断推新款且更养眼；
没有人一生只喜欢同一辆车，没人能同时开多部车；
公车私用尚可，私车公用都不高兴；
开新车很爽，长时间开很累；
领捣的车基本都很新，而且很有档次。

1、刘备三顾茅庐请诸葛亮出山。第一次去请，诸葛亮没搭理！第二次去，还是没搭理！

第三次诸葛亮实在受不了了就对刘备说：“你TM三次都空着手来，你好意思吗？”

2、有一只不识相的鸡精拦助唐僧师徒的去路，被悟空一棍子打死。

悟空打死鸡精后，准备炖着吃。

唐僧忙说：“悟空，我们是出家人，不能吃肉的！ ”

悟空：“师傅，‘鸡精’不是肉，只是一种调味料，放汤里的话，味道别提多鲜美了！ ”

唐僧：“悟空言之有理，八戒赶紧生火，悟净赶紧拔毛....”

3、大禹治水时，洪水之上漂来一个巨大的双开门大衣柜，军兵不明所以，等大衣柜靠岸从大衣柜里爬出来一个老头说：上帝让我诺亚建方舟挽救生灵，漂了这么久总算是上了陆地了。

官兵们含着眼泪说：诺大爷，你坐过站了。

4、从前有个小伙子在海上遇难，漂流到一个小岛上。刚刚上岸就被当地的岛民抓住，脱掉他的裤子，一把拽住他的JJ。

小伙子不解：“你们干什么？不救我为何还羞辱我？”

其中一个长者过来解释：“你有所不知，这是我们岛的礼仪。”

“这里是什么岛？”

“这里是拉JB岛。”

5、“包大人，为什么别人说你黑，你还那么高兴啊？”

“因为人家都说黑的漂亮。。。”

1、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋，闺蜜蹲下之后，侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了，然后很淡定的对闺蜜说了一句：“阿姨，你前面有个屁股！”

2、到邻居家串门碰上人家教育孩子，邻居气呼呼的说：“这死孩子，在学校听老师说什么漂流瓶的故事，回家就用啤酒瓶把厕所给堵了，你说该不该打？”

3、一哥们欠我五百块钱，一直不还，不好意思张口要，没办法，给大侄子十块钱，让他去帮我要钱。
结果，大侄子拎着满满一兜好吃的回来，一脸鄙视的对我说“二叔你太小气了，看看人家叔叔多大方，我跟他说了，这钱你不用还了！”
我。。。

4、我问儿子：“如果我欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？”
正在我期待着儿子说‘父债子还’时，儿子说：“那咱们搬家吧！！！”

5、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了，我就提醒她：这个6+7怎么能等8呢，你再重算一下。
一会女儿又拿着作业本给我看，题已经改成了6+2=8。

6、早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼。。。
这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
我去！！

7、今天带着侄子去超市碰到一美女，他走过去问：姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了嘛？
美女笑笑说：还没有呢！你咋那么可爱呢？
侄子指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。
没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
我擦。。。

8、看到小外甥在院子里着着玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。
我走过去，大声道：“咱是男人不！”
只见他弯下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！
然后接着又哭了。。。

1、女人彪脏话这事儿，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。

2、女人总是怀疑男人不爱她，而男人怀疑女人是不是又在怀疑他不爱她。

3、女孩第一次感到人生幸福大概是小时候爸爸背着你满世界溜达，女孩第一次感到人生绝望大概是结婚后老公背着你满世界溜达。

4、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金、粉色iPhone、白色的宝马、黑色的貂皮衣、彩色的RMB！

5、人都是有执念的，有时候你觉得你非常喜欢一个人，喜欢得死去活来，非Ta不可，那只是因为你还没有得到Ta。。。

6、在不喜欢的人面前家里是有门禁的，家教是很严的，外宿是不存在的。
在喜欢的人前面，对不起，我是孤儿。

7、老婆就像居家的拖鞋，柔软舒适，给你温暖惬意。小三就像外出穿的高跟鞋，磨脚还不舒服，但，就是漂亮！

8、建议女生不要问男生当初为什么追自己，因为男生会不好意思回答，毕竟告白了这么多人只有你一个答应了。

老婆：“要是老天再不下雨，就把你供奉给龙王爷了。”我一时想不通，就问：“我又不是女的，龙王爷要我干嘛啊？”老婆说：“供奉的时候是一定要有猪头的１

弟弟青春期叛逆，老是跟爸爸吵架，我爸动不动就来一句：嘿！你小子翅膀硬了想飞是吧！
我弟：翅膀硬了不飞，那要翅膀干嘛！
可把我爸气的够呛。

1、肠胃不好，去医院叫化验大便，当我到排队窗口等待化验的时候，看到前面的人都用棉签粘一点化验，于是我灰溜溜提着手里那半袋大便退了出去。。。

2、坐公交碰上老人总不好意思不让位，后来发现做后边很安全，于是总往后边坐。
某天碰上一对老夫妻上车，前头被老人、孕妇和小孩坐满了。
老头于是对老太太说：“往后头走，现在年轻人都喜欢坐后边！”

3、一哥们儿开车去加油加了170块，加完就走了。
走了一段路下车买水，发现没找零，回去加油站找人家要。
加油小妹说找了，最后调监控发现他没付钱。。。

4、跟一漂亮妹子搭讪：“您的头发很漂亮，哪里剪的？”
只见那女的脱下假发，怒道：“你才是捡的，我买的！我买的！”
我。。。

5、昨晚9点，我在外面关防盗窗，准备关店下班。这时候走过来一对散步的夫妇，男的对女的说：你看人家多么能干，这么晚才下班。
女的一把推开男的：你相中她和她过去呀。。。接着，战斗升级，互揪住头发扭打起来。。。
我有点懵B了。。。

6、有天饿了，打电话给住一起的室友：“喂！胖子帮我带碗炒粉，记住多放点辣椒。”
他：“你知道我最受不了什么么？”
我：“什么？”
他：“我把你当兄弟，你却把我当爹！”
我艹艹艹！

7、跟女朋友去她家，第一次见她父母，中午吃饭的时候她父母一人给我一个红包。
吃过饭聊了会天，就走了。出来女朋友得看看红包里面装多少钱，打开一看一个红包一张纸，一个写了“滚”，另一个写了“蛋”
我。。。

8、520那天我给我喜欢的女生发了520的红包。
女生也给我回了个520的红包。
把我高兴坏了。。。
后来约她出来看电影的时候，姑娘说：我不是把红包还你了么，你还约我出来干嘛。
我。。。

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”