非常开心

爆囧二货,笑的脸疼!

1、坐公交，旁边来一漂亮妹子，由于坐的时间久，天气又热，我和妹子都昏昏欲睡，看她困得头不停往下点着。。。
我鼓起勇气：妹子，困么，靠我肩膀睡会儿吧。
你别说，这招果然有效，妹子一下子一点也不困了！


2、刚刚跟男朋友吵架，因为他打游戏没接我电话，我生气的说：“在你心里我不如游戏重要吗？＂
他说：“没有人会把游戏看的比人重要，就好像我拉屎的时候不能同时亲你，那就说明我把屎看得比你还重要吗？
突然觉得很有道理的样子呢！


3、女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”
我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”
女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”
我。。。


4、男：我新买的手机被你摔坏了。
女：对不起，我赔你吧！
男：我才买不久，4500买的。
女：你直接说想要我陪你多久吧！
男。。。


5、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？
女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。
我：小笼包？怎么连褶子都没有？！
她：用美颜拍的，褶子都没了！


6、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”
男说：“在飞啊！”
女说：“那它翅膀怎么没动？”
男。。。


7、我问男友：你说我是灰姑娘吗？
他：当然不是。
我：你的意思我是白雪公主？
他：你是黑姑娘。
我：。。。又TM忘了啥叫脸疼了是吧。


8、今天去吃面，隔壁桌一中年女，嘴里还含着饺子走过来对我说：“处女要吗？”
我简直惊了个呆：“你还处女呢阿姨？”
她二话不说给了我一耳光，把我桌上的醋给拿走了，我好冤好疼。。。。。

有我脸这么大吗

点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？“服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！ “我。。。

蛇吃乌龟

一条大蟒蛇和一条小毒蛇是朋友。

这天他们在路边发现了一只巨大的乌龟。

蛇兄弟想，这么大的个儿，可是一顿美餐埃

蟒蛇说：我来对付他。

于是蟒蛇施展自己的绝技，用身体将大乌龟牢牢地缠祝而大乌龟早已将身体缩进了壳里，任凭蟒蛇怎么缠绕，也无法伤害到大乌龟。

泄气的蟒蛇，气喘吁吁地爬到了一边。

大乌龟谨慎地露出脑袋，在他露出脑袋的那一瞬间，小毒蛇闪电般地在乌龟脑袋上咬了一口，大乌龟又急忙缩回壳中。但是几分钟后，大乌龟因为中毒而死了。

蟒蛇说：哇！我花了那么大力气也没能伤害乌龟，你却轻而易举地办到了埃小毒蛇说：因为我了解他的要害。可是接下来的还是有一个问题，大乌龟死后依然缩在壳里，两条蛇都是吞食性的动物，而他们又无法脱下乌龟的外壳，只好怏怏地离开了……

这个故事告诉我们：即使你擅长死缠烂打，也未必能泡到那个妞，要了解那个妞才可以。

这个故事还告诉我们：如果你无法脱下那个妞的衣服，就不要再花力气去泡她了。

校园逗段一长串

1、大学大学，大概学学。


2、第八套广播体操，我练了三年了，什么时候能打通任督二脉啊。


3、敢睡午觉的都是真的英雄，因为能一天起两次床需要很大的勇气。


4、说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？
把书摊开玩手机


5、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。


6、大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。


7、期中考试说马上要开始了，送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。


8、体育课的时候听到别班女生跟另一个女生说：不喜欢你的人太可怜了，我都想给他们发起水滴筹，帮助他们换个眼角膜。


9、人跟人之间的差距有多大。同样是刚刚毕业的大学生，同样背着贷款，一个是住房按揭，一个是助学贷款。


10、一部高档手机，70%的功能都是没有用的；一款高档车，70%的速度都是多余的；一幢豪华公寓，70%的面积都是空闲的；一个科研单位，70%的设备都是闲置的；一所名牌大学，70%的老师都是混饭的。。。


11、汉语六级听力-请听题： 小芳：“你妹啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊！” 提问：短文中谁很着急？
A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。
（正确答案：G）

爆囧男女,大青石爱上了屋檐水

1、女友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。


2、刚跟女友吵架，我气急了大声说：“你能不能以后不这么气我？”
她小心翼翼地望着我：“那你喜欢我怎么气你？”


3、我一哥们失恋了，今天过去看他，他正在电脑上斗地主。
我在旁边看，明明是一对三，没想到他居然出了一个三，一边出牌一边恨恨地说到：马的！拆散一对是一对！


4、和女友逛街，哥实在不想走了，就对女友说：“爱妃我脚酸了！”
女友看下我，十分狰狞地说：“怎么回事？”
我顿时傻了，这是要作死的节奏啊，遂说：“没事，没事，刚踩了个柠檬。”


5、和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”
女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。


6、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”
我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”
女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”


7、一妹子是移动客服，昨天接到个电话：“喂，我刚接到一个短信，说我的情侣套餐退订了，我没退啊？”
“您好，那就是情侣套餐中的另一个人退订了，麻烦您确认一下。”
然后听到那边喃喃自语：“这。。这么说我被甩了。。。”


8、大青石爱上了屋檐水。
大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子气概。
两人很快结婚。
多年后，大青石向路人哭诉：婚姻真TM伤人，你看我一堂堂硬汉，竟被伤透了心。

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