非常开心

爆逗男女:那是一个死胡同!

1、一个漂亮姑娘在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:“不过,亲爱的,你不必太伤心,我永远欣赏你的好眼光。”


2、“我现在一点都不相信一见种情。”
“为什么”
“你能一眼看出对方挣多少钱吗?”


3、女友羞涩地问男友:“自从咱俩认识以后,你感觉咋样?”
男友挠挠头:“我感觉每月工资都不够花。。。”


4、一男生鼓起勇气向一女生表白,女生说:“明天下课后,你从校门口往外走,到第四个路口右转,我告诉你答案。”
第二天,男孩精心打扮了一番,兴冲冲的去了。
回来后,哥们儿七嘴八舌地问结果,男生失望的说:“那是一个死胡同。”


5、闺蜜跟新同事炫耀:“以前我的男朋友还是一个小员工呢!现在可是堂堂老总!”
新同事很是羡慕:“有啥技巧能升职那么快?”
闺蜜:“换一个新男朋友!”


6、一女报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了。。。”
Pol.ice纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”
女红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”


7、搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。   
女人白了他一眼,骂道:“你看什么?有什么好看的!”   
“哦!我只是想说,我老婆也有一件这样的皮衣。”


8、一女准备下湖游泳,一直在旁边不远的工作人员告诉她说:“这里禁止游泳!”
此女抗议道:“我脱衣前你为什么不告诉我?”
工作人员:“这里不禁止脱衣服。”

男女逗段,苦笑也是笑呀!

1、台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”


2、有人问我,分手了这么久还记得你的前任吗?怎么说呢?记得显得太花心;不记得,显得太薄情。。。
其实我觉得,那个人就好比我走路撞上了一个电线杆,很痛,以后我走路都会绕着电线杆走,可能很久以后,我都不记得撞得有多痛了,可是,那个电线杆,永远都在。


3、屌丝的命运是:碰到美女连话也不敢说,心中想的是,算了吧,人家怎么能看上我。
另一方面,晚上一个人躺床上,捶胸挫足的恨道:“卧槽,劳资长这么帅怎么会没女朋友”。


4、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的,爱你。”
男:“我经常缺钱,可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。”


5、“公主病的成因没别的,不是丑就是穷。”
“那有钱又漂亮脾气却不好的呢?”
“那种本来就是公主,不叫病。”


6、A:如何破坏友情?
B:借钱。
A:再狠一点?
B:不还。
A:再狠一点?
B:再借。
A:再狠一点?
B:把钱还给他老婆。


7、我心中的女神发短信说想看一部电影,叫我买2张票下午等她。
我内心狂喜,赶紧买好票,下午早早地就等在电影院门口,半小时后她挽着男友来了,然后问我要了票,两人有说有笑地进去了。


8、有女生叫我介绍男生给她,要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看;
我去问符合该条件的男生,他说他对女生的要求是身高168cm以上,样子甜美很会做家务会赚钱;
我又去找了符合他条件的女生,结果这女生要求男方要有房、有车、有公司,身高186cm以上。
你们感受一下。。。

冷的好笑,新鲜又冻人




1、维纳斯和独孤求败有什么相同点?他们都没有对手。



2、近期,有医学专家说:根据经验,天才若长期与资质平庸的同龄者相处,会产生高度焦虑。---终于知道我平时都为啥总是犯愁了。



3、一个是阆苑仙葩,一个是美玉无瑕,一个挑着担,还有一个牵捉马。



4、我相信时间真的能改变一个人,就像你以前很丑,后来越来越丑。



5、为什么老美一直不敢惹中国?因为中美之间隔着国际日期变更线,中国今天发射一枚导弹,昨天就打到美国去了,根本来不及拦截。



6、A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?


B:好像是不出第五部了。


A:可是看剧情不像大结局埃


C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?



7、饭店内电视在放冬奥会1500男子速滑,所有食客都投入地看着屏幕。


看选手们绕场滑行一周又一周,然后隔壁桌的学生低声说了一句:“别再兜圈子了!有什么想说的你就说出来啊! ”



比比看夫妻谁比谁搞笑?

1、昨天晚上快睡觉了,老婆突然问我:“如果有机会,你会出轨吗?”
正在酝酿怎么回答才能让她满意,她又叹了口气:“唉,算了,你别说了,如果有机会,我自己都不一定把持住。。。”


2、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。


3、和老婆结婚已经十多年 ,浪漫时期已很久远!上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱,你假装不认识我。”
老婆说:“行!”
我就对她说:“嗨!小娘们!”
谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”


4、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”


5、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”


6、老公参加大学同学聚会回来,老婆问:“你们当年的班花有什么变化吗?”
老公感慨地说:“她还是跟上大学时一模一样,一点没变。”
老婆酸溜溜地问:“二十多年没见,一点没变化?整容了吧!”
老公白了一眼老婆:“我说的是她以前不理我,现在还是不理我。”


7、两口子走到银行门口,看见了两只石狮子。
老公打断一路喋喋不休的老婆,问:“你知道这两只石狮子,哪只公,哪只母?”
老婆答:“这我哪会知道啊?”
老公说:“我告诉你答案哦,张口的那只是母的,闭口的那只是公的。”
老婆不解:“为什么?”
老公说:“母的话多。”

昨天晚上聚餐后开车送女神回家

昨天晚上聚餐后开车送女神回家,路上心潮澎湃,有点小激动。
正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下,正常,又让我吹了一次,数值还是显示正常。
那个年轻的交警问旁边那个岁数大的,是不是仪器坏了。
老交警看了我一眼说,不用测了他没喝酒,拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。

爆逗的麻辣小夫妻

爆逗的麻辣小夫妻


1、老婆不小心把我的衬衫弄脏了,我脱口而出:“你这人怎么这么。。。”
看她瞪我,我赶紧又说:“这么漂亮啊!”


2、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?
我警觉的道:闻到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢,庸脂俗粉!
哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。


3、今天一觉醒来我迷迷糊糊就问老公:老公,你明天发工资吧?
他一脸鄙视地看着我:你每个月连自己哪天来大夷妈都不记得了,竟然还记得我哪天发工资。
我。。。


4、傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。
老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!
老婆%^$&%$&


5、老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。


6、刚结婚的时候,老公常常给我倒洗脚水,后来怀孕,更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇,但是这一切在一天内改变了。。。
女儿出生以后,一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头,老公不乐意了,当场大吼,把你的臭脚从我女儿枕头上拿开。。。
果然前世的小情人是真的!


7、老婆:以前你经常送我玫瑰花,为什么现在一朵都不送了?
老公:渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗?
老婆:喂!你难道没养过金鱼吗?
老公:养过啊,太费神儿,后来喂猫了!


8、冬天天冷,我喜欢把手伸到老公袖口里取暖。
有次他突然说:“我两件夹克的袖口都越来越大了,再这样以后不穿夹克了。”
我白了他一眼:“你还好意思说呀,我三件毛衣的领口都大得没法穿了你咋不说?”


9、老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”

爆逗夫妻,如果没有笑,日子怎么过!

1、老婆:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”
老公:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”


2、老公:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像。。。哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!
老婆:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。


3、老婆:“你爱我吗?”
“爱,当然爱!”我回答。
老婆想了想又问:“你是不是怕伤害我才说的?”
我连忙说:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”


4、聚餐结束,回到家里,老婆:“没想到你在生人面前竟那么幽默!”
老公:“当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!”
老婆#$%#^&


5、老婆怀孕了,问老公男孩好还是女孩好?
老公无奈地放下抹布:“女孩好,做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁,哎做女人真好!”


6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”
老婆冷淡地回答:“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了!”


7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久,老公发来信息,只有三个字:“由、甲、申。”
老婆不解,问这啥意思,老公:“你给这被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”

笑量充足,看到逗B就很开心!

1、单身太久了,感觉鸳鸯锅都在笑我。


2、让大家感受一下我的化学水平:CO+2Fe = Coffee!


3、我月收入9000多,加上我老婆,我们月收入总共500。


4、知我者,谓我心忧;不知我者,你也太没见识了吧?


5、其实李白当年念的是“千金散尽划不来”,但是周围的人喝多了没听准确。


6、每次看到好笑的段子都会分享给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。


7、去医院看医生,拿着社保卡交费时,护士看了看卡上的照片,疑惑地问道:怎么看着不像你啊?
我冷静地回了一句:请以实物为准!


8、和哥们在网吧通宵上网,半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包,哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着!。。。然后我俩就睡到了天亮。。。


9、我在宾馆收银台工作,一天一对男女来开房,女的态度很不好,而且骂人,哥不和她计较。 结帐走时等那男的来付钱,我说:“那位女士是我们的老顾客,这次半价。”


10、高贵的女人看她的鞋。精致的女人看她的指甲。性感的女人看她的香水。气质的女人看她的手表。拜金的女人看她的包包。感性的女人看她的文章。贤惠的女人看她的拿手菜。浪漫的女人看她的睡衣。小资的女人看她的化妆包。
我看完发现我好像不是女人!赶紧掏出身份证一看,性别:女~心里才踏实了些。。。。。。艾玛。吓死我了,一样没占。。。。 


11、“不好意思啊,踩到你脚了。”
“姑娘,你知道吗,前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过,茫茫人海之中,你没有早一步,也没有晚一步,却偏偏踩到了我,那我也没有别的话可说,只有问一句:你TM是不是故意的?”


12、都说大好的青春不能浪费在床上!可是人生很多美好的事情都是发生在被床上啊。。。

幽默读诗词

1、白得最快的头:朝如青丝暮成霜。


2、最荒芜的地方:白骨露于野,千里无鸡鸣。


3、最深的雪:夜来城外三尺雪,晓驾炭车碾冰辙。


4、最美的笑:回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。


5、最忧愁的人:抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁。


6、最长的马脸:去年一滴相思泪,今年刚流到腮边。


7、恨的最长的人:天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期。


8、最值钱的书信:烽火连三月,家书抵万金。杜甫《春望》


9、最寂寞的时候:千山鸟飞绝,万径人踪灭。柳宗元《江雪》


10、最难找的人:只在此山中,云深不知处。贾岛《寻隐者不遇》


11、最孤独的人:前不见古人,后不见来者。陈子昂《登幽洲台歌》


12、架子最大的人:天子呼来不上船,自称臣是酒中仙(李白)


13、眼力最差的人:众里寻 千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处(辛弃疾)


东北人读唐诗:


1、陈子昂:前不见古人,后不见来者。
前后瞅了半天,啥玩意儿都没看见。


2、岑参:忽如一夜春风来,千树万树梨花开。
真邪乎,就一宿,好家伙,外面的梨树全白了。


3、王维:劝君更尽一杯酒,西出阳关无故人。
再整点儿,咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢!


4、李白:安能摧眉折腰事权贵,使我不得开心颜。
让俺低三下四给人当孙子,门儿都没有。


5、王勃:海内存知己,天涯若比邻。
虽然人不在一块儿,可俺们那关系,钢钢的。


6、夜来风雨声,花落知多少。
那连风带雨的,把花刮掉老鼻子了。

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