1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

一个男孩向他的同学炫耀说：“有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，安全地上了岸。”同学们都不相信，要他拿出证据来。男孩说：“我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。”

1、字如其人，可你不去学做人，却在那里练字！

2、为什么我出身寒门，夏天还是会中暑？

3、投资理财注意不要把鸡蛋放在一个篮子里，但是更要小心篮子都在一辆货车里。

4、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

5、普通人生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?

6、不成熟的市场：政府做了机构的事，护指数；机构做了散户的事，追涨杀跌；散户做了机构的事，为国接盘！

7、现在看明星演唱会，总有种明星去监狱慰问演出的感觉：下面茫茫一片劳改犯挥舞着手中的荧光棒，四周的保安其实都是狱警。

8、10岁的快乐是清蒸，吃的是新鲜；20岁的快乐是小炒，吃的是生猛；30岁的快乐就已经是红烧，吃的是回味。
至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。

一police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。司机：“我在学开车。”police惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。司机：“哦，我上的是函授课程。”

1、“你好，你是来相亲的吗？”
“是的是的。”
“你结过婚吗？有孩子吗？”
“结过婚，没孩子。我老婆已经去世了。”
“是刚发生的事吗？”
“是的是的，你看我裤子还是湿的。”

2、我：我想打你男朋友一巴掌。
女神：别逗了，我都还没男朋友呢。
她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。
女神：如果可以的话你帮我砍死他吧。

3、我：你多大？
女神：今年二十四。
我：属狗的吧？
女神：是的。
我：看起来像。

4、男：“我是你的什么？”
女：“好多鱼。”
男：“为什么是好多鱼啊？”
女：“因为你真的好多余！”
男。。。

5、晚上，女友撒娇道：“春宵一刻值千金！”
我一边玩手游一边回答：“寸金难买寸光阴！”
唉！正闹分手呢！！！

小丽嫁给了富二代。不久后富二代出轨了，而且臭名远扬。小丽十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！”富二代很平静：“我这一切都是为你啊！”小丽：“为我？”富二代十分认真：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧！现在我出轨成了渣男，你翻身了！”

1、有次吃饭认识一男的，他说是做兽医的！
前几天我家狗狗病了，我带狗狗找他，才知道他是做寿衣的。。。

2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊。。。

3、在地摊买了个钱包，出价30砍价之后20块，拿回家，一打开，里面居然有张100块，卧槽，买到了个二手货，现在的生意人怎么这么坏呢？

4、去年春节，我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我，今年老板开车送她回家。

5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它，结果发现小东西在水里洗的很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。
然后，我得意地把喷头转到了自己的身上。。。

6、一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。

7、昨夜惹女友生气，今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我一个人去吃了啊！ ”
快走到门口了，她坐起来说：“你TM穿条裤子再演，好吗？”
我。。。

8、一个人在外打工无聊，就天天看电视剧解闷，看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传，两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦，梦见诸葛亮和郭靖打起来了，原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

9、搓澡时觉得沉默太尴尬，于是我主动和搓澡师傅说：还没吃饭吧?
结果可能语气有问题，现在我脱了一层皮。

1、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

2、毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混的不好，你就当没我这个兄弟。”
听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”

3、我们大学专业课老师少，有个老师一下带我们四门课，一天下来只看一个老师的面孔，腻味了，问老师：您不腻么？
老师：不腻啊，我又不是只上一门课！
额。。。

4、中学时成绩特别优异，大伯为鼓励我继续用功读书便作出许诺：考上清华或北大，奖励两万块！
那时我暗自发誓，一定要更加刻苦学习拿到奖励。
后来上了高中，明白了大伯辛苦赚钱的不易，哪还忍心贪图这个钱，所以我硬是没让自己考上。。。

5、寝室里有个女神级室友，周五下午看她在化妆，便问她去哪里，说还不知道，快化完了，发了条朋友圈：好无聊啊！
不一会十多条回复晚上各种安排。她选了一个出门了。
我也学着发了条：又到星期五，好无聊啊！
过了会儿十多个赞，还有一个叫我好好学习的！

唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了 。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”