有个农学院的女大学生回到家乡，看到老农在移植果树。她便走过去，指手画脚的说：你这种移植方法很不科学。照你这种干法，这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了！ 老农看着女大学生，吞吞吐吐地说道：不光是你，我也很惊讶。因为这毕竟是一棵桃树！

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢１

1、男友说：媳妇儿，等我有钱的，带你抽个脂，整个容，天天都美美哒。。。
听这话，真是喜忧参半，我是有多磕碜！！！

2、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”
女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”
屌丝：“奥，那你给我倒一点。”
女神。。。

3、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”
我：“怕什么，他又看不见。”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

4、跟女友逛街，遇到她前男友了。
女友看看我，小声说：“老公，你表现的时候到了。”
我故意大声说道：“亲爱的，逛累了吗？把高跟鞋脱了我背你！”
没想到那小子真TM狠，足足跟着我们走了三站路！

5、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”
我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。
然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”

6、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放心了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝。。。

7、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。
女：你从哪儿看出来的？
男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。
女。。。

8、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”

一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：“这没什么奇怪的，我妻子就是那里的人。。。”

四岁的小外甥女来我家了，我一下班就立马从乐宝袋冲回家！

回到家之后一直跟她玩，看到她婴幼儿时期的视频，她就好奇的问：ipad里那个小小孩是谁呀？

当得知可爱的小孩就是自己。

从那以后，她的自我介绍就是：大家好，我叫小雨，今年四岁了，我是在ipad里长大的。。。

哥们儿：这次跳槽到新公司，我遇到了伯乐！我：提拔你了？哥们儿：没有！我：为啥？哥们儿：那伯乐说“我相了这么多年马，还是第一次碰到驴混进来！”

甲 你们单位谁最关心你？乙 当然是我们主任？甲 主任是如何关心你的？乙 每次我说错话，干错事时，主任都会说，你有病吗？

1、老婆：“你的耳膜炎是什么时候治好的？”
老公：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”

2、老公：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像。。。哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
老婆：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。

3、老婆：“你爱我吗？”
“爱，当然爱！”我回答。
老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”
我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

4、聚餐结束，回到家里，老婆：“没想到你在生人面前竟那么幽默！”
老公：“当然，如果身边一个熟人都没有的话，可能还会有风流！”
老婆#$%#^&

5、老婆怀孕了，问老公男孩好还是女孩好？
老公无奈地放下抹布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！”

6、老公下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
老婆冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7、老婆给远方工作的老公寄了一条被子。
不久，老公发来信息，只有三个字：“由、甲、申。”
老婆不解，问这啥意思，老公：“你给这被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。”