非常开心

幽默闲侃,还是有不少道理的!

1、今天就是个骗子,总说明天会更好。


2、历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。


3、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。


4、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力。


5、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。


6、找工作秘诀:年龄是个宝,文凭不可少,关系最重要,能力做参考。


7、头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来,所以头发先白。


8、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。


9、学习不能超前,更不能速成,否则,孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲。


10、父母想念子女就像流水一样,一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。


11、财富如水:如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

搞笑昆虫的征婚启事

苍蝇:本雄蝇体格健壮,抗病能力极强,平生喜好飞行,目前已进入昆虫类特级飞行员的行列。平素酷爱本职工作,不怕脏不怕累,始终保持旺盛的精神和斗志。由于工作性质特殊,所以招致多方误解,一直未找到爱侣,耽误了婚姻大事。希望找一位才貌双全,有飞行技术学历,并与自己性情相投的雌蝇为伴,满足条件者请联系qq:xxxxxx,条件适合,约会的请到蜘蛛网吧,与网吧管理员联系。

爆笑夫妻,还能不能愉快的玩耍了!

1、老婆突然问我:“如果有一个很漂亮的女人勾引你,你会不会上钩啊?”
老公认真思考了一下,犹豫说:“其实也不用那么漂亮吧。。。”


2、老公不小心撞到了我的胸,我说:幸好我的胸不是假的,否则要爆了。
老公冷冷的说:见过假一百的,还没见过假一块的!
卧槽,还能不能愉快的玩耍了!


3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。


4、今天老婆拿条裙子问我:“看我给孩子买的裙子好看不。”
我说:“可是老婆,咱家的是儿子啊。”
老婆:“是哦,那我自己穿好了。”


5、“老公,把你碗里的羊肉借点给我,我拍个照就还你。”
“拍好了,可以把肉还给我了吧?”
“明明是我的,有图有真相,哈哈哈哈”


6、惧内的好友,跟媳妇领完证出来,第一句话是:当了这么多年孙子,今个。。。
然后他媳妇瞪了他一眼,他憋出一句:今个终于落上户口了。。。。。。


7、老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”
我:“下床,在屋里来回溜达!”
老婆:“可是我懒得下床。。。”
我:“那就在床上来回滚!”
老婆:“可是我也懒得动身子。。。”
“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。。。。。。。


8、今天我生日,老公回家了,竟然没看到给我买礼物,我怒道:“我今天过生日!”
他显然一惊,然后故作镇定:“哼,我早知道!”
我一伸手:“礼物呢?别告诉我你没买!”
他掐了掐我的脸蛋:“当然买了!你先闭上眼睛!”
我哼了一声,算你识相,然后闭上眼睛。
防盗门“咣!”的一声,他跑了。。。

减肥皂

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说:“减肥,是我毕生追求的事业!”旁边的人悄声说:“这话有问题吧!”“啥问题?”“少了一个字啊。”“少啥字??”“皂。”

爆囧,那可不是一般的无语!

1、我:“老板,给我来碗青椒肉丝米线,多放点青椒,多放点肉丝,再多放点米线。”
老板:“那不是两碗么。。。”


2、一位女子因为老爸欠钱还不上,无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!
第二天凌晨,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。


3、医生:有时间多吃茄子呀,吃茄子补铁。
老农:还有这种事情呀,种地补贴,吃茄子也有补贴啊?


4、在车站的餐厅里。
旅客:服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!
服务员:别着急!先生。你乘的这班火车晚点3小时!”


5、有个著名演员同一个姑娘聊天。
“你不认识我吗?”演员问。姑娘摇头。
“常进电影院的人都认识我。”
姑娘眼睛一亮,“你都坐什么位置?”


6、编辑:先生,你的这篇文章写的太松散了。
作者:按散文发?我同意。
编辑:但写得太杂乱了。
作者:那就按杂文发吧。
编辑:作品显得太幼稚。
作者:那就按童话发吧。
编辑:说实在的没有一点新意。
作者:是吗,那就按古文发吧。


7、考官:那你是学什么专业的?
应聘者:秘书。
考官:对不起,我们不能用你,漂亮姑娘会影响我们经理工作的。
应聘者:可是,我并不漂亮呀?
考官:那就更不行了。我们经理不会同意。

彼此不分

酒吧中喝酒的两个男士,其中一位瞥见酒吧另一角落也坐着两位女士。“快走吧,我看见我的太太和情妇正坐在那边角落的椅子上。”这位男士突然脸色仓白地对他的同伴说。第二个男士顺着第一个男士的手指方象看去,脸色也马上变了。“奇怪,怎么我的太太跟情妇也正坐在那里?”

再来一炮

  有一个新来的太监,怕睡着了听不见皇上的吩咐,又怕耽误皇上和娘娘的好事,自主张藏在了床底下。  第二天早上被发现…  皇上道:“好你个奴才,在朕的床底下待了几个时辰?”  太监跪倒在地答道:“回皇上的话,奴才在床下过了五更天.”  皇上:"你都听到了什么?"  太监:"一更天,您和娘娘在赏画."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您和娘娘说,来让我看看双峰秀乳."  皇上:"二更天呢?"  太监:"二更天,您好像掉地下了."  皇上:"此话怎讲."太监:"听娘娘说:你快上来呀!"  皇上:"三更天呢?"  太监:"你们好像在吃螃蟹."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"听您在说:把腿掰开!"  皇上:"四更天呢?"  太监:"四更天好像您的岳母大人来了."  皇上:"此话怎讲?"  太监:"奴才听见娘娘高声喊道:哎呀我的妈呀,哎呀我的妈呀!!!"  皇上:"五更天呢?"  太监:"您跟娘娘在下象棋."  皇上:&q...>>查看全文

家有笑料,独乐乐不如众乐乐

1、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”


2、小妹带男友来见家长,老妈和他聊了半天家常,看样子是过关了。
老妈问我有什么意见,我啃着鸡爪:“我就过来蹭顿饭,没发言权!”
老妈又问老爸,老爸系着围裙端盘菜出来:“我就一厨子,专业不对口,不发表意见。”


3、我一个同学,大学选专业的时候犯了难,他妈妈想让他学传媒,他爸爸想让他学营销,最后,他同时满足了父母两个人的要求,进了传销。。。


4、外婆生病了,大姨坐了几小时汽车赶回来探望。
大姨晕车很严重,卧床休息了整整三天才恢复过来。
大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么经验!”


5、带儿子去参加围棋比赛,要进场了儿子一脸担忧地对我说:“妈妈,我很担心。”
我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”
他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

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