今出门坐公交，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了公交。在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。说完我关上了车窗，心情久久不能平静！

执行任务归来，经验丰富的王警官收获颇丰， 缴获歹徒水果刀两把和砍刀一把！
实习警员小李不禁心生佩服，含着眼泪，帮他把三把刀从身上拔了下来。

1、高铁上，对座的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速。。。”您有意思吗。。。

2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，
不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。

3、什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买。
老板：你到底是要整风扇，还是丰胸？
我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！
老板说：那TM叫硅脂，不叫硅胶！

4、去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，我问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了我一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

5、A：“姑娘你贵姓？”
B：“巴。”
A：“哦，八个的八呀？”
B：“不是，是巴金的巴。”
A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”

6、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”
B说：“怕。”
A又问C：“怕不怕鬼？”
C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

7、打的，跟司机说：“跟着前面那辆车。”
司机师傅很兴奋：“好勒，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。”
我：“师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。”

8、甲：凭什么小李被评为优秀？
乙：人家做的事儿多呀！
甲：没看出来。
乙：那我问你，你上班迟到吗？
甲：不。
乙：你上班期间斗地主、炒股吗？
甲：不。
乙：你早退吗？
甲：从不。
乙：你什么都没干，怎么凭你为优秀！

小时候爸妈吵架，老妈冲老爸吼到，你这个sb，老爸hll回了一句，我不是sb，我是sb他爸，老妈气急，又吼了一句，我还是sb他妈呢！天，你们吵架关我什么事，真是躺着也中枪。

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了，不明白为什么，当时觉得很难受，一种悲悯的感觉，沉默良久问之：“在哪啊？”
朋友回：“电视台，选美小姐。”
瞬间更难受了。。。

2、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

3、男：“我不是你想的那样！”
女：“对不起，我没想过你。”

4、女神：“最近好无趣哦！好想养个宠物玩玩。”
屌丝：“我送你条狗吧。”
女神：“好啊！是什么品种的？”
屌丝：“就是会上班、会干活，还单身的那种。”
女神。。。

5、今天带女友在外面玩，女友突然指着一棵柳树说：老公，你看这柳条真好，帮我折一根吧！
我当然义不容辞，爬上树折了一根最好的。
你别说，这TM打起人来真疼。

6、采访屌丝，记者：有女生说，您很有男人味。
屌丝：啊？！我昨天刚洗的澡啊！

7、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

8、昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！
没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！
我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！
他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈逼着来相亲，我就想哭。。。
我。。。

1、【名词解释】工作日：就是不想工作的日子。

2、娱乐圈之“薛定谔的猫“，你如果不爆料我们就继续秀恩爱，你如果爆料，我们就已经离了。

3、不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的？

4、去吃火锅了，大家对各自点的菜表现出强烈的主权意识，席间充满了“我的肉老了”“你的蛋应该熟了”“把我的肠子都放下去吧”“分我点血”等对话，场面血腥。都别动，里面有我的脑花。。。

5、以前座公交车的月票卡都是上车时给司机看一下就可以了，有次我忘带票，掏出一元准备投币，上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了。。。

6、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什么要说坐电梯？
我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

7、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊？
B：有种可能你妈的双眼皮是割的。。。

8、A：“什么时候知道真的友尽了？”
B：“发红包给他都不拆了。”

9、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

10、A：为什么中东的美女个个都貌美如花，却要带面纱？
B啪就给A一巴掌：这TM不是废话吗，这里点赞的兄弟哪个丁丁不是雄壮威武，不照样穿着内裤吗！

1、“先生，有个人有急事找您，他已在客厅里等了4个小时了。”
“让他再等等吧，既然他已等了4个小时，就说明他的事不急。”

2、一个小偷悄悄钻进一对夫妻家中，就藏在走廊底下。打算等这家人睡着便开始下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“哐啷”响。
夫妇俩正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说：“怕是有小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从走廊底下喊：“你们别冤枉好人！”

3、Pol.ice拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”
司机：“学开车呀。”
Pol.ice：“怎么没有老师跟着？”
司机：“我是函授生。”

4、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”
服务员说：“先生请进，这是电梯！”

5、一个病人听从医生的劝导，搬到了环境优美，风景秀丽的小镇。
安顿下来后，他遇到他的邻居，对方也是个老头儿。“嗨，医生说到这儿住有利于健康。这里真的很好吗？”
邻居回答道：“当然，我第一次来这儿的时候，一句话也不会说，头上几乎没什么头发，连走过一间屋子的力气也没有，而且还得有人抱我才能起床。”
病人说：“太棒了，那您在这地方住了多久才恢复得这么好？！”
邻居回答：“我在这儿出生的。”

6、一对夫妇开车路遇一片泥沼，车子陷了进去，两人费了很长时间也没把车弄出来。这时，他们看到一个年轻的农夫赶着几条牛，沿一条乡间小道走了过来。
农夫看到这对陷入麻烦的夫妇，就停下来，提出给他50元，就帮他们把车拉出来。丈夫同意了，几分钟后，车子摆脱了泥沼。农夫对那位丈夫说：“知道吗，今天我已从泥坑里拉出9辆车了，你们的车是第十辆。”
丈夫难以置信地转头看了看农田，问道：“那你什么时候才有时间耕地呢？” 
“我不耕地，”年轻农夫一本正经地答道，“我一天的主要工作就是往坑里浇浇水。”  　　

7、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”
那人解释道：“我可不是阿强。”
马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”

1、饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。

2、打工就像喝粥一样，吃不饱但又饿不死，关键还得慢慢熬。

3、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。

4、当一束光照进房间里，房间里的肮脏龌龊被显现，这束光便有了罪！

5、很多现代人拼命打破头挤上船，但最终他们也只是挤上了泰坦尼克号。

6、在大学你是很幸福的，你可以玩，你可以吃，你可以找女朋友，你甚至还可以学习。

7、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话，接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。

8、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”

9、人的生活状态随天气的变化而变化：你看，天气好的时候想玩，诶，天气不好了不想工作。

10、你拒绝别人递过来的烟的时候，别人会说“不抽烟挺好的”。当你拒绝别人的酒时，你就是不给面子了。

11、你去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！！！

最近要开学了，学校为了给新生做好榜样，从一开学查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖啊！”