1、如果生活真能乱成一锅粥，我岂不是就有粥喝了。

2、鲁迅姓周，文笔那么顺畅，为什么不叫周笔畅？.

3、“为什么我总是碰不上好运气？”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”

4、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源？”
他写的是：“其它信用卡。”

5、拼多夕怎么了，我觉得就挺好的，在天猫和京东我都会担心买到假货，在拼多夕我就不用担心，买到的肯定是假货。

6、樵夫的斧头掉进了河里，河神为了奖励他的诚实给了他一把金斧头一把银斧头，樵夫高兴地回到家，结果发现这两把斧头河神从拼多夕买的，一个是全斧头，一个是很斧头。

7、像我这种没什么文化的人，看到一篇针对热点事件的文章，会觉得很有道理。再看另一篇反驳的文章，竟然也觉得很有道理。。。

经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是上网查“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动，想试试你死了没有…

1、我们班主任说过最丧心病狂的一句口头禅：一上课就给我把头趴桌子上，一个一个跟上贡的猪头似的。。。

2、生物老师：我们有些学生，不进化反而退化，短短一节课，他能从脊椎动物变成无脊椎动物，最后变成软体动物。

3、课还没开讲10分钟，老师发现一大片的昏昏欲睡，他拍着我的桌子大吼道：你们是不是看到我就想睡！

4、学生：“老师，您在我的练习本上写的什么？”
老师：“要把字写清楚”

5、坐我前面的一对小情侣，手拉着手，男生对女生深情说：“我要一辈子这样拉着你的手，永远不松开。”
女孩羞涩的低着头。
这时老师指着那个男生说：“你上黑板来把这道题做一下。”

6、我们老师骂我们是这样骂的，你们一个个，在家里，就是螃蟹，横行霸道，在学校，你就是龙虾，脑袋里面全是屎，，，

7、一同学字写的很差，语文老师生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”
后来一位更牛的老师说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉”
最后又一位凶悍的老师说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

8、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”
爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”
老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

9、A：案子断的好可以当法官，会疏导心里可以做心里医生，会照顾孩子可以做护士！
B：那会断案，也会疏导心里，又会照顾孩子呢？
A：那，可以当老师！

10、“王老师，这是一千块钱，希望这学期多照顾我儿子一点！”
“这位家长，你这样让我很为难，我可是一位一视同仁的老师------别的家长可都是给两千的！”

为什么女生不喜欢讨论生肖而是喜欢讨论星座：女生告诉你星座是提醒你她什么什么时候要生日了，到时候注意点。女生告诉你生肖，你掐指一算，哎哟我去这妹子今年都TM30多了！

胖妹问我：“看到我，你会想到什么？”我毫不犹豫道：“那肯定会想到四大美人啊！”胖妹气愤道：“你一定想说，我像杨贵妃那样胖对不对？”我立马摇头：“当然不是！看到你，我想到的是貂蝉！”胖妹有些高兴道：“当真？”我：“是啊！你的体毛多如貂，嘴巴又聒噪得像蝉！！”

我教育儿子说：“以后娶老婆别娶漂亮的，容易出轨。”儿子满口答应说：“嗯，要娶妈妈这样丑的。”老婆顿时就不淡定了。。。

1、敷面膜最大的功效就是让你这段时间能管住嘴不吃东西。

2、我这人自制力很强，有些事不到万不得已绝不会去做，比如起床。

3、人生在世，什么时候奋斗都不嫌晚。既然这样，那还是先玩几年再说吧。

4、女孩们，你们有没有发现面霜用得比以前快了？告诉你们吧，是因为发际线上移了。

5、有时候女孩子的心理非常微妙。你苦苦纠缠，她一个笑脸都不给你，可一旦你不再出现在她身边了，她可高兴了。

6、每当我女朋友惹我生气，我都会透过叉子去看她，假装她在监狱里。------这样至少在精神上让我很解气。

7、今天我老婆第一次承认了自己的错误：她说她错了，当初就不该嫁给我！

8、生活的选择权其实都在自己手里，是每天上班焦虑操心一年赚五万?还是云游四海吃喝玩乐一年赚100万?如果你选择后者的话，我想你应该醒醒了。

9、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩！

10、我的女朋友很爱我，事事都顺着我，眼里心里都是我，真的天天只想跟我在一起，看着那么爱我的她，我说亲爱的，你想以后住哪里？
女友含情脉脉的看着我说，只要跟你在一起，住什么别墅都无所谓。

春节的定义： 一个字：累。 二个字：消费。 三个字：大聚会。 四个字：胡吃海睡。 五个字：短信满天飞。 六个字：大家拜年贺岁。 七个字：鞭炮声震天欲碎。 八个字：探亲旅游纯粹受罪。 九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。 十个字：长假放纵后还是回原位。

1、满架子高档书，一酒桌“黄段子”。

2、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。

3、有些偶像剧特别纯粹,真是一丁点演技都没有。

4、世界上最美丽的风景，是透过医院的窗户看到的。

5、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

6、不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。

7、刚往不粘锅里倒了一瓶万能胶。我倒要看看究竟哪一个在做虚假广告。。。

8、金钱是亲爹，权力是干爹，当两者发生冲突的时候，努力用亲爹搞定干爹。

9、世界上最远的距离不是生与死的距离，而是未来的岳母站在我面前却只能叫声阿姨。

10、乐观主义者和悲观主义者的区别非常好笑，前者看到的是面包圈，后者看到的是那个窟窿。

11、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是佐料越来越多了。

1、只要胆子大，睡一上午也不怕！只要不怕穷，睡上一天也轻松！

2、我是水一样的男人，因为我是流动人口。

3、这个薪资只能雇用到身体，没办法雇用到脑袋。

4、初伏以来，大家都突然爱上加班，直到太阳快下山才依依不舍的离开办公室。。。

5、我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。我们的身体根本不信任我们。它一直在默默囤积脂肪，因为它不认为我们能够一直有吃的。

6、成功就是，当你饿了，你不是喊妈，而是喊“来人呐”。

7、当代进化论：1.这不可能。2.怎么会这样？3.反正已经这样了。。。4.这样怎么了？

8、常有公司说我们不养闲人，以此为借口损害劳动者合法权益。实际情况是这种差劲的公司连自己都养不了，更别说闲人了。

9、在这三伏天里，作为一枚快递小哥，阳光下的我，显得格外成“熟”。