倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了——油条

包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”

小明的爸爸平时工作很忙，经常晚上不回家吃饭，这不，今天晚上又打来电话，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。

小明就问：“妈妈，什么是应酬？”

妈妈就向儿子解释到：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”

小明恍然大悟，妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然，但是也没有在意。

第二天早上他要上学了，小明对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”

一天，两个邮递员在中午休息时相约去路边摊吃饭。刚坐下来不久，在他们座位的左前方爬来一只蜗牛，其中一个邮递员很生气地用脚把那只蜗牛踩死了。同伴问他：“那只蜗牛惹到你了吗？”他说：“是啊！没见过这么烦人的蜗牛，它已经跟了我一个早上了。”

×××一回头，吓死河边N头牛。

×××二回头，大庆油田不产油。

×××三回头，姚明改打乒乓球。

×××四回头，吓得玉兔缩成球。

×××五回头，人都变成小猕猴。

×××六回头，我们全班都跳楼。

×××七回头，震倒一排教学楼。

×××八回头，长江水淹黄鹤楼。

×××九回头，山崩地裂水倒流。

×××十回头，哈雷彗星撞地球。

×××不回头，家家户户都磕头！

上学时，我疯狂追求班上一女生，可是她始终不用正眼看我～～我苦苦暗恋了她三年，毕业时，同学们相互签名留念。她却问我：“你叫什么来着？……”

1、诚招炮友，长期短期都可以，只限同城，过年一起放鞭炮，一个人TMD有点害怕。。。

2、是谁说的女孩子闭上眼睛抬起头就是要你吻她的！也TM可能是打喷嚏！！你们先笑着，我去洗个脸！！！

3、每一件衣服都是设计师精心设计耗费心血生产出来的，我把它们买回来收藏到衣柜里，你怎么就能说这是盲目消费呢。

4、今天逛步行街，罕见地看到两个外国人吵架，两人越吵越厉害，旁边看热闹的人越聚越多。。。看到这个我就急了，大声喊道：“你们俩能不能说普通话啊！听懂了我还能帮忙劝劝架！ ”

5、好多女生都坚信用保鲜膜减肥，快醒醒，实话告诉你们，我上个星期用保鲜膜包的五花肉到现在也没能变成里脊。

6、从银行门口经过，就顺便取了几十万。。。昨天从4S店门口，经过，就顺手提了辆车，唉这生活过的。。。天还没亮吗？。。。。

7、网络热词说明人们现在有多逗B：我的内心几乎是崩溃的。Duang。良辰必有重谢。然并卵。嘿嘿嘿，怪我咯。你胸大你先说。主要看气质。笑哭。城会玩。世界这么大，我想去看看。吓死宝宝了。我也是醉了。重要的事情说三遍。。。

晚上，一对夫妻正准备行房事。 忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。 妻问：“夫君为何不挺枪直入？” 夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”

1、真希望心想的事儿实现起来都能像长胖一样简单。

2、现在的智能手机真方便，能自动的都自动了，还能自动重启。

3、大部分人的追求就是把有限的生命，投入到无限的吃喝玩乐中去。

4、借钱一定是当今人际关系的最高级别，最低级别是朋友圈点赞。

5、有一句祝福人的话叫“爱情事业双丰收”，事业丰收我能理解，爱情丰收是几个意思？

6、读书是为了心平气和地跟傻B说话，而健身是为了让傻B心平气和地跟你说话。

7、以后千万不要说“以前觉得你挺好的，现在怎么成这样了！”很容易暴露自己以前是个瞎子，现在是个傻子。

8、对象有多重要，单身才懂；钞票有多重要，穷的才懂；身高有多重要，矮的才懂；尴尬的是这些我全都懂。

9、求职时的看职位要求给人的感觉是，他们需要找一位年龄在22-26岁之间，但是要有30年以上从业经验的业内人士。

10、当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。

11、彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”

大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！

然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。

小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。

最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。

然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。

然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。

小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！

小刘说：猫啊~

这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！

大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。

轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。

小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！

联想成为全球最大pc厂商又有何意义？ 当记者提出这个问题后，杨元庆反问：“你知道世界上最高峰是什么吗？” 答：“珠穆朗玛峰。”杨元庆又问：“第二高峰呢？” 记者说：“乔戈里峰。”杨元庆再问：“第三高峰呢？” 记者说：“干城章嘉峰。” 杨元庆说：“下次我不接受地理专业记者的采访！”