职场笑段,看的不想上班!

1、经理高兴的跑到我们办公室，温情的说：今天是一个美好的一天，今天晚上也是一个美好的夜晚，今晚就让我们大家一起加班度过吧！

2、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费。。。

3、高中是钱够花，觉不够睡。
大学是觉够睡，钱不够花。
现在上班好了，既钱不够花觉也不够睡。

4、面试现场。
“你愿意加班吗？”
“不加班是能力，加班是态度，能力不足的时候我用态度弥补。”

5、老婆：你怎么这么早就下班了？
老公：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。

6、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧？多长时间了？”
我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。”

7、总有人看不起民工。那天我看见几个民工聊天。穿得挺脏的那种。
他们在聊iphone5。
A：新出的那个啥苹果五多少钱啊。老有人说好
B：好像8000多吧。
A：多少？那么贵。买一个都快赶上我一个月工资了。。。。
我勒个去。。。顿时我觉得自己就是个民工也不如。。。

8、老总召集三个厂长说：今年亏损，奖金不发了。
A厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了。众员工背后皆骂。
B厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。我力争，人是不裁了。众员工庆幸感激。
C厂长回厂说：今年亏损，奖金不发了，还说要裁人。即离去。晚上众员工皆去C厂长家送红包！

是在厕所里看到的

正上班，公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧：“谁那么变T，吃剩的鸡骨头乱扔！”我纠正她：“这是没素质，不能说变T。”她：“我是在厕所里看到的！”我。。。

1、不知道那个傻B想起来在健身房放相声，有个健友在卧推的时侯笑的脱力被杠铃砸了，现在送医院了！

2、分手十年后，男女双方再次相遇，女生激动地说：“那天在机场，你转身离去，这一转身，却是整整十年！你知道这十年间你错过了什么吗？你错过了本该有的回忆，错过了那个最爱你的我！”
男生听着流下了眼泪。
女生接着说：“幸运的是，现在你我再次相遇，我希望你不要再错过微商！跟我干吧！”

3、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷：“老天啊，掉下一捆钱砸死我吧！”
闺蜜也双手合十：“老天啊，掉下一捆钱砸死她吧！这样就没人和我分了！”
我。。。

4、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我！
那我为什么还要让他赚我的钱！哼！

5、和新来的女同事外出办事。回来时，我说要带她去一家很有名的老店吃豆腐脑，这时老板来电，说有急事要我们赶紧回公司。。。
挂了电话，我把老板的话转述给女同事，然后我问她：“我说的你都听明白了吧？”
女同事：“嗯，明白。就是说请我去吃豆腐脑，对吧。”
我。。。

6、一女性友人做微商，前不久她在微信动态圈发了一张在床上的照片，并配了一些文字：“吃在床上，睡在床上，做生意也在床上，一天无聊死了。。。”
接着，下面一票回复，问她生意咋样？。。

请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。医生：没有这个药了，你换个病吧！

1、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能，一定不是你的！”

2、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他。。。

3、中午餐厅吃饭，看到电视上在放舌尖上的中国，我：“我要做一个吃货，一定会把它们都吃遍的！”
二货同事来了句：“吃货是形容长得好看又能吃的人，你丫只能算饭桶。”

4、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|

5、一天在江边，看见一个妹子想要自杀，我赶紧过去和他说：你看你都要死了，不如让我爽一下吧。
没想到她竟然答应了，于是我走上前去，谁料她突然一脚把我了蹬下去。。。
尼妹，幸好老资会游泳。。。

6、A：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
B：乌鸡变凤凰。
A：请你不要侮辱禽类。
B：你说如何评价她？
A：一贱（键）升级了。