1、一篇文章好不好，主要看读完从厕所出来腿麻不麻。

2、东北有两大工业：重工业烧烤，轻工业直播！

3、代驾行业真的是反人类，以前明明开车了就可以不喝酒的！！！

4、屁真的很努力，它知道自己没法被人看到，不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。

5、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

6、人生有时就是一记三连杀：1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。

7、你觉得别人牛B，别人不一定觉得你牛B；但你要觉得别人SB，在别人眼里你也是一SB；所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。

8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。

9、按照现在的北京房价，两个北京土著结婚，相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚，相当于借壳上市；外地人在北京买房，相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区，相当于定增了。

10、都知道传销是骗子，大家还是想去碰碰运气，就跟玩彩票一样，只是想赌个大的而已，因为不去赌，这帮人也知道这辈子很难发大财，赔上几千几万块，万一自己努力去忽悠别人，发大财了呢？搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子！

11、猪肉价格三十三，牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天，小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天，现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边，猪升天，鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿，牛羊价格更没边。
要想生活不破产，吃斋念佛乐无边。

上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

1、所谓小孩子的天分，就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。

2、如果电视上出现裸体，只要是小孩的就没问题；如果网络上出现裸体，只要不是小孩的就没问题。

3、人生四大矛盾：不饿但想吃东西，不想睡但是很困，不做事但想变得有钱，不配但想爱你。

4、如果你觉得两个人在一起，各自玩自己的手机特别没意思，不妨试试交换一下彼此的手机，保证绝对有意思。

5、奶子就像太阳，瞄一眼没问题，一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。

6、根据大数据统计：奔向烤箱的速度越快，食物被烤焦的几率越大。

7、调查发现：蹲便器相比于马桶，可以减少85%的如厕时间，并明显提升手机的续航时间。

8、世上最好的生意就是向少年卖希望，向女人卖青春，向老人卖健康，以及向中产阶级兜售生活方式。

9、成龙，代言人界的柯南，代言一个倒一个。
肯德基，号称代言人杀手，请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢，好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。

10、松鼠只能记住20%自己埋的种子, 80%是用来育林了, 如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆力的机制, 那么就是吃掉所有埋下的种子导致林毁鼠亡的结局, 可见上帝对每种动物的智力是有大限的, 翻开底牌之日就是灭亡之时，我觉得人类快完了。。。

车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我急了：“我车没有动，没有撞到你啊，你年纪轻轻的怎么讹人啊！”小伙子躺在地上：“谁能证明啊，你有装行车记录仪吗？”我心里头一紧，没装，小伙子：“后悔了吧！”小伙从兜里掏出一个盒子，“大哥装一个吧，给你优惠哦”

老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家

去学游泳，突然泳圈漏气，正好路过两个帅哥看到我。我赶紧冲他们喊，救命！其中一帅哥刚准备跳下来，另一个哥们拦住他，说，再等会儿！然后，我特么被拉上岸，他们开始给我做人工呼吸……

1、咬手指时，恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。

我们相视默契一笑，她有些局促的说：“刚刚觉得指甲太长，不自觉就咬了。”

我也尴尬着笑了笑，像多年未见的老友与之谈笑风生：“对啊对啊，真有缘，我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”

然后她就走了。

2、今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。

这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。

3、闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊!”

我好奇地问：“你怎么知道的？”

她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”

“难道。。。真的实现了？”

她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”

4、一朋友喜欢网上的测试，一次看见一个测试是测试老婆出轨的！

当他测试完把照片发上去的时候，出来的结果是：一定会出轨！

本以为他会很痛苦，但他却很开心！

我纳闷就问他“你老婆会出轨，你开心什么？”

他回我一句：“你不懂，这说明我还是能讨到老婆的！ ”

5、今天在卫生间，忽然传来一个女人的声音：“现在人真没素质，上完厕所都不冲”

我吓坏了，完了，进女厕了。

可忽然又传来一男人的声音：将就着上吧。

哎吗，我究竟在哪！！！

乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

老和尚说：“能不能轻点儿？你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”

乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了！乔峰，卒。

死因：脑震荡。

1、今上午等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？

我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。

2、一次某面馆吃面，汤是免费的。进来一大叔，跟服务员说：“给我来碗面汤！ ”

服务员把热乎乎的面汤端过去了，然后。。。大叔从包里掏出一袋方便面泡了进去。。。。。。

3、去公厕，发现小便池里一张十块钱，不忍心钱就这么飘走了，于是我拎着一个角去街角买油条了。。。

给我来十块钱油条油条大妈看都没看一把抓过去了，我乐坏了。

这时，只见大妈顺手抓了一把油条。。。

4、“老板，这个什么价啊？” 

“三块钱一个，十块钱三个。” 

“卧槽，怎么多了反而贵了，你这也太黑心了吧！ ” 

“这孩子傻的不轻啊！ ”收废品的老大爷说。

花季少女这么美好的词，后面就没跟过啥好东西，要么失踪了，要么被强J了，要么就是被谁毁容了。