1、吵架的时候少说一句，道歉的时候能少说一百句。

2、浪漫是一个美好的旅游胜地，但不是日常居家之所。

3、男人信誓旦旦的背后是谎言在支撑，女人信誓旦旦的背后是天真在作祟。

4、男人和男人可以深交，男人和女人也可以深交，但是女人和女人却不能深交。

5、同事：“希望有个男的因为受不了女朋友的家暴而跳河自杀，轰动全国。然后我女朋友可能就会突然明白对我要用温柔并萌萌的方式进行沟通。”
我：你想多了，女朋友一般会说：你看那谁谁谁，不听女朋友的话，然后就死了。

6、好脾气都是磨出来的，坏毛病都是惯出来的。治得了你的脾气的是你爱的人，受得了你的脾气的是爱你的人。

7、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。

8、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！

9、前任就像一坨屎，你好不容易丢了它，但日久天长，它风干在地上，渐渐失去了屎的臭味，外表看起来也渐渐变成了巧克力色，于是你又忍不住捡起来尝一尝，结果还是一坨屎。

10、名词新解：古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

11、女人买东西的思路：好看-----买
限量-----买
男朋友付钱-----买
这个颜色我没有-----买
这个条纹比我之前买的细一点-----买
这个碎花比我之前买的大一点-----买
不好看但是很特别-----买
以前没见过-----买
内心深处有个声音在说-----买
虽然不知道有什么用但感觉应该-----买

1、老公发烧一天了，到晚上我才知道！！！天这么冷。。。刚好让他给我暖被窝！

2、刚躺下，老婆伸手到我背部，突然用手指在我背上一个地方画圆：“明天猪肉店会来一只黑山猪，你早点去把黑山猪这个地方的肉买回来！”
我。。。

3、玩游戏正起劲，老婆从外面回来跟我说：楼下有个女的找你，说是你以前的同学。
我放下手机，不加思索刚要跨出门，老婆又补了句：顺便帮我带包夷妈巾回来。
我兴冲冲的跑下楼，左看右看也没见人，只好买了夷妈巾回来，问老婆：你说的人呢？
这二货竟笑嘻嘻的说：没事儿，就是刚才忘了买夷妈巾，让你下去买一下。

4、老婆面色铁青的质问我：“在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”
我：“冤枉，没有呀”
老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你TM还敢说那个小号不是你！”
我。。。：“老婆，我错了！

5、朋友来我家送了几个西瓜，我拿起一个说：“这个丑点先给吃掉吧。”
老婆：“干嘛丑了就要被吃掉？”
我：“漂亮的留着可以多看会儿啊！”
老婆：“你是见着漂亮的就看不够是吧！”说完一刀就把漂亮的那个瓜砍了！！！
我。。。

1、男问：“我们在一起好不好？只能给我一个字的回答！ ”

女答：“孬！ ”

2、一个女的追男的，超可爱，她说： “做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法。”

3、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！

女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。

然后。。。然后把所有点赞的男生都拉黑了。。。

4、未婚先孕，女友考验我，提出了个神级问题：“如果我难产，医生问你保孩子还是保大人，这时你妈跳进水里，逼你保孩子，你怎么选择？”

5、一个朋友去洗浴城玩，一位妹子看到他说：大哥你又来了啊！

他说：你认识我。

妹子说：那么多客人，我对你的印象最深了。

他说：为什么？

妹子说：你的钱挣的又快又省事。

做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。扮得了纯情萝莉，hold得住性感御姐，不怕老鼠不怕虫，能拿博士会玩弹一闪，会卖萌不做作，大家眼里的好姑娘，打得过流氓，骂的过瘪三，保护得了自己，还能救得了曾小贤。

我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我的锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股蓝月亮味！

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

1、欲擒故纵不伺候，若即若离滚边去。

2、女朋友可爱？不存在的，她只是恰巧心情愉悦。

3、唉！花枝招展没有局，背心拖鞋遇情敌。桑心呀！

4、女人如果不能够把自己的错误变得迷人，那她就只是一个雌性动物！

5、所爱隔山海并不可怕，也没必要去平掉它，坐个飞机轮船就过去了，真正可怕的是所爱隔她妈。。。

6、经营一段感情最好的方法就是互相谦让，尤其是女生，生活中要处处让着对方。让他做饭，让他洗衣，让他赚钱。

7、现在很多姑娘已经完全被美颜自拍洗脑，完全无法认识自己真实面貌，给她们拍一张正常的照片她们坚决不承认那是自己。

8、只要你够自信，对爱的人再好点，给足爱的人多点自由，你就会发现，你爱的人最终还是躺在了比你更“新鲜”的人的床上。

9、有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮，生在一个牵牵手就能非君不嫁的年代，却活在一个就算煮熟的鸭子也能飞了的社会！

10、受了点委屈就哭的人，其实没那么脆弱，因为他们的委屈都宣泄了，反而是那些平时看上去很坚强的人，攒够了负能量，说不定哪天就崩溃了。

11、当我看到大家的女朋友都越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

2、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。

3、一个K歌的APP竟然问我要不要开启定位，唱得不好是要过来打我吗？

4、如果痛苦是黑色的，冷漠是灰色的，那你，就是令人开心的颜色——乐色。

5、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。

6、谁家的鸡每天凌晨俩点就打鸣了，像这种没有时间观念的鸡该炖就炖了吧。

7、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。

8、你考虑我的感受的时候，你有考虑过我同意你考虑我的感受了吗？没有，你只考虑你自己。

9、不管你社会人际关系多硬，家里有多少钱，请你好好说话，不要惹事，一旦惹了，那都不叫事，叫新闻。

10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。

萧何为什么追韩信?一暴发户买得一幅画，萧何月下追韩信，暴发户问好朋友暴发户：“画很值钱，但我不明白萧何为什么追韩信?”好朋友：“很简单，如果是你，你在什么情况下才会大晚上追别人?”暴发户：“韩信把萧何的老婆睡了?”

1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。

7、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、我整个人都不好了＊—霍金