1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。

2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。

3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。

4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。

5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！ ”

6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。

7、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。

8、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD。。。

9、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

10、我整个人都不好了＊—霍金

刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

1、室友今天问我：每次遇到乞丐，他们都向我抖一下碗里的钱。。。难道这是炫耀吗？

2、宿舍里有个室友喜欢早起锻炼，锻炼完买一屉小笼包，往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！他好生气。
于是第二天买回包子就当着所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了…

3、军训的时候，有一次吃饭，我们都在开始猛吃，我旁边一个人突然站起来，筷子夹起来一块肉。就喊：班长，发现一块肉！
班长一筷子抢过来，说：很好，交给我处理，你继续侦察。。。

4、高中学习紧张，身体消耗非常大，大家抽屉里总是放一些小零食。一天，坐在后面的胖子用非常虚弱的声音问：“有吃的吗？饿得不行了！”我告诉他：“没有了。”
不一会儿，我听到后面嘎嘣嘎嘣地响。我回头问他：“你吃什么呢？”
“健胃消食片！实在没别的可吃了！”

5、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午！”
“碉堡了？玩什么游戏啊？”
“猜正反面。。。”

6、今天上物理课。讲到通讯，物理老师问：最早的通讯方式是什么？
有的喊烽火，角落里传出一声：托梦。。
老师：你给我滚出去。。。

7、学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，在跟收银员理论，说是在这里买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，把你牙缝里的剩菜都冲出来了。。。”

8、室友A：我妈都不知道什么是屌丝。
室友B：？
室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。
室友B：。。。。。。

有位老荣民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

老师：一句话把自己形容成小动物。
小红：妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师：很好。
小静：妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。
老师：不错。
小明：爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。

1、“我有洁癖”
“那你怎么三个月不洗澡？”
“我嫌水脏。。。”

2、和女神聊天，帮她处理问题于是使用了远程访问，后来没有关，我跟女神说：“我想请你吃晚饭，有空嘛？”
于是看到了女神在打字：”就你也配？”然后逐字删掉，换上了两个字：“呵呵。”

3、小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！！！！”
小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”

4、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？
那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我电话里大骂：“你NND，你就不会说灰太狼来了啊。”

5、有一天，我与朋友在街上走着，突然，我踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀？“我说，
朋友突然大笑起来，说：“爽歪歪。”

6、一天，我和表哥出去吃饭。
路过一家小餐馆，我刚要进，表哥把我拉住，说：“别进，这地方不是咱消费得起的！”
我一看，这也不是什么大酒店，就是一家小餐馆而已，有什么消费不起的呢？
表哥见我不解，又说道：“这家我以前来过，在这吃完了后会得肠胃炎，得去住院好几天，咱消费不起。”

7、有男同事找女同事商量公事，推门直入，见女同事独在办公室内洗脚，女同事窘，慌忙说“请请请”，“坐”字来不及说出口，就指着远处椅子。
男同事遂搬椅子到脚盆边，坐下脱掉鞋袜，同盆共洗，一脸憨笑。

8、小丽和一MM同事去逛商场。
同事试了件衣服，开玩笑地说：“太贵了，买不起！”
小丽说：“没事，把脸给老板扇，一下一百！”
同事瞬间黑线。
老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱，不要脸！”

1、下水道很郁闷的问：我想不通！于是它堵了。。。

2、谈起以前的事，李公公叹了口气：“岁月如割，往事如阉。”

3、今天老板又夸我了，他说：你真牛B，下午两点才来公司。

4、清明节期间最忌讳的话就是：“我扫你还是你扫我?”

5、谁能拯救中兴？格力，因为它掌握了核芯科技。

6、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

7、空姐：先生麻烦您把手机调到飞行模式！

乘客：半小时前就说即将起飞了，你们应该把飞机调成飞行模式才对吧！

8、A：你公司对你价值观影响最深刻的企业文化是？

B：迟到扣钱！

1、长颈鹿：“你拉着电线打秋千，弄断了电线，为什么对别人说是我碰断的？”
猴子：“你总是不吱声，我以为你又聋又哑呢！请愿谅我措词不当。”

2、有位老头低着头在他家的麦田小路上转悠，这时走过来一个盛气凌人的年轻人，他趾高气扬的对老头说：“你总这样低着头走路，多难看啊！”
老头道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”

3、刘备当上了皇帝，所有卖草鞋的扔鞋相庆，幻想着这次会迎来草鞋界的春天。
可没过多久蜀国诏令天下：经营草鞋加税30%，殊不知刘备太清楚卖草鞋能赚多少钱了。

4、土狗跟随主人出去遛街，看到一只外国狗一身长长的白毛，土狗说：“人家真有钱，穿着长袍，戴着项链，主人还牵着逛街。”
另一只土狗听到了说：“它被人包养了，我们是被人雇佣。”

5、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”
道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

6、嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？
错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你。。。”

7、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”

8、“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊？”
“没有羊，被狼吃了”
“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西”