1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。

2、上课抠鼻屎，地理老师说把你的挖掘机收起来，不然泥石流流下来了。。。然后全校都知道我上课抠鼻屎！！！

3、快下课了，老师说下课时手机剩多少电期末考多少分，班里角落一大神说老子带了两块电池，第二块还60%多呢。。。
讲台上的老师头默默跟了句：那是你补考的分数。。。

4、班里来了新老师，很拽，也很吊：“你们以后都给我老实点！和我斗你们只会是光腚坐石头——以卵击石。”

5、英语课，我在下面看日本漫画，被老师抓到。。。
他翻了翻书，对我说道：你不想学英语可以，学日语就不能理解了，因为过些年人家问你学的什么？你说日语，别人说这孩子怎么还学门方言呐！

6、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。
如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。

7、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，“你今天有事吗？”
我睡得迷迷糊糊，“没事啊”
“没事那就来上课呗，要我请呀！”
我艹，是老师，瞬间惊醒。。。

8、学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够约个饭开个房的，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她是不是整过容的？这就是批判现实主义。
哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师!

昨天买的芒果感觉有点生。就捂在包装袋里面随手放在厨房地板上。今天想起来给女儿吃。女儿吃一口问怎么有点酒味。我说不知道。昨天买的一直捂在包装袋里。女儿一思索说：无氧呼吸生成酒精。生物课上讲过的。妈妈以后少给水果无氧呼吸环境。——这是学霸的特征么。

那一夜，你没有拒绝我！一次数学课，我没认真听讲。老师快过来了，我急忙用悄悄话那样的声音问后座一哥们：“哥们，哪一页？”那哥们相当淡定的告诉我：“你没有拒绝我。”我又一次小声的问：“擦！哪一页？”然后他告诉我：“我伤害了你。”我勒个去！当我是在和他对歌吗！？

前天，已婚同学的qq签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨天变成：“老婆，我错了１结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

1、某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食。。。

2、两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
B说：人家是问我们是高几的。

3、“喂？”
“干啥？”
“我的数学作业本你没忘带吧？”
“带着呐，在我这儿。”
“那你赶紧写吧，明天要交。写完早点睡，晚安。”
“晚安。”

4、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……
老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。

5、老师：我们为人处世要问心无愧，正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生：好歹还弄了件衣服。

6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃，完全不对他们的口味。
校长听后很重视，把食堂的大厨找来，批评加警告的说：“如果不马上改进，你就走人吧。”
大厨辩解道：“校长您还不知道吧，他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好，这些孩子们的话，您不必放在心上。”

7、新学期化学课换了个老师，上课十多分钟了，老师还没到，于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧，里面只有一个人，于是搭讪道：哥们，也出来玩啊。
那人：是啊，讨厌化学！
同学：你也讨厌化学啊。
他答：嗯，工资太少不想教了。

1、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？
班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。

2、有个女生的家离学校很近，一天晚自习，这女学生来晚了，众目睽睽之下缓缓走进教室，班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家，你还来晚！”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”

3、自然课上，老师问同桌：“樱桃在什么时候摘最合适啊？”
同桌脸红了，不好意思地说：“没人的时候！”

4、老师对一个学生说：“你举个文盲的例子。”
“比方说吧，苍蝇如果不是文盲的话，它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”

5、高二时，我们班后面几乎天天缺人，而且都是那几个人。
一次，老师发火了，说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看，直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还“老班”发火了，你们快回来。。。

6、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。
老师道：外面的同学，进来吧。
那人走进教室，缓缓开口；“请问是谁叫得肯德基？”

7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球，班主任知道了，就搞突袭，
发现该男不在便一直等，不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光，老师：你去哪了？
男依旧淡定：上厕所去了。
老师指着他头上的汗：这是怎么回事？
男憋了一会说道：“老师。。。我便秘。。。”

幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”

1、老婆：“老公今天单位发了金龙鱼。”
老公：“我什么鱼也不爱吃！最TM讨厌带刺的！”

2、老婆炫耀说：“儿子说我是最美丽的女人，长大后娶老婆也要找我这样的。”
我们看着她200多斤的身体，忍不住说：“唉！你毁了孩子的审美观你造不？”

3、今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”
我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”
老婆。。。

4、老婆：老公，我有没有缺点？
老公：这个。。。
老婆：大胆说，没事的。
老公：也谈不上缺点，只是互换一下就完美了。。。
老婆：什么互换一下？
老公：把你的脾气和你的胸。。。

5、老婆：家里该买个保险柜了。
我：干嘛，家里没多少值钱的货。
老婆：我上次藏的支票找不到了。
我：你自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！

6、老婆：“我马上就好，我就换件衣服。”
老公：“你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了！！！”
两小时后。。。
老婆：好了老公我们走吧。
老公：等等，我刮完胡子。
老婆：你不是刚刮完胡子？
老公：等你的时候又长出来了 ！

7、老公：咱家谁说了算？
媳妇：你说呢？
老公：老婆说了算。
媳妇：知道还问？
老公：不是，我怕我忘了。

别的女生和男生一起出去吃饭，撒个娇男生就去结账了。我和男生一起出去吃饭，为了结账我俩差点干起来。

今天走在路上突然被人拦住：师傅，那个xx路怎么去？ 叫我大姐勉强可以接受，叫我阿姨也可以艰难的原谅你，叫我师傅还问路？喏，西天在那边。