非常开心

逗B太醉人啦,笑的你佩服!

1、姑娘,我爱你,在你眼里怎么成了我碍你?!


2、妹子!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊!


3、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。


4、有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性!


5、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。


6、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞!


7、昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?”


8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不知道是怎么回事。。。


9、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。


10、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的
你别看我丑,说起美容来我一套一套的
你别看我单,说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的


11、吃要好的,穿要好的,活活不干,事事不管,要毅力没毅力,要主见没主见;
遇事不走心光走嘴;不琢磨事业光惦记姑娘;
没富二代的命,花着富二代的钱;
年纪不大,见天喊迷茫,我这自评中肯么?你是不是也一样?

几个冷冷的小笑话。

美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。”同伴傻眼,说:“啊,不是你带着的吗……”

快要迟到的时侯

同事李姐:“唉,不敢吃不敢喝的,这怎么又又胖了!”我:“你要多运行,跑步可以减肥的!”李姐:“我跑了呀,可是没效果!”我:“你跑了?你啥时侯跑了?”李姐:“早上上班快要迟到的时侯。”我。。。

笑喷,爆逗的居家糗事




1、我妈:我周围的朋友都在带孙子,感觉自己很孤立。


我:你想要什么?


我妈:我什么都不想要,我只想带孩子。


我:那你可以去当月嫂埃带不完的孩子,还能挣钱。


我妈:你给我滚。。。



2、儿子写作文,写到一半卡住了,嘴里嘀咕着:“下面该写什么了?”


“我看看!”只见媳妇看了一会,摔下一句:“该写句号了。”然后背着手踱着步走了。



3、7岁那年,我爸教育我:“在外面千万不要说咱家有钱。”


我懵懂地点了点头:“是因为做人要低调吗?”


“是因为咱家没钱。”



4、当年高三的时候老妈给买了一大堆的学习资料,结果没写完!


高考后,妈妈翻了翻那些学习资料、要我全部把它写完,说是用钱买的,不写完特别浪费。。。



5、爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动。”


我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了一口烟说:“。。。那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了。。。”



6、6、我妈:“你除了吃还会干什么?”


我:“会饿! ”


我妈:“你给我滚。。。以后家里没你的饭! ”



狂笑不止,是因你幽默过了火!

1、一无证司机醉酒驾车,Pol.ice问:知不知道酒后不能开车?
司机:知道,但是酒后就不知道了。。。


2、本人Pol.ice,今天查了个司机开车抽烟,我说“你开车抽什么烟啊?”
他说“黄鹤楼啊。”


3、一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”
“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。


4、我:“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀。”
老板娘:“这东西讲缘分,強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!


5、刚才我走在步行街上,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺,我心想:可TM完了!吓的腿都软了。。。
过了十多秒,老奶奶自个突然站起来了,扑了扑了屁股上的土。“孩子,刺不刺激,人生到处是惊喜。帮你缓解一下压力”说完就走了。
哎我去!英雄不问出处!贪玩不分岁数啊!


6、有个女孩子坐车,对我说:“师傅你知道什么是安全感吗?车子有油,手机有电,钱包有钱,这就是安全感。”
我说:“那车子有油没驾照,手机有电没话费,钱包有钱没对象,这还叫安全感吗?”
“停车!老娘要下车!!!”


7、打印机打印的不够清晰,我给售后打电话,售后妹子说:“这种问题,你只需要自己手动清理一下就行了,说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话,至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道:“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推,你不得被他抄鱿鱼啊?!”
店员妹子压低了声音,说:“我们老板说了,如果让客户先自己修理打印机的话,我们通常能挣到更多的钱。”


8、A:“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”
B:“好吧。。。我想借两万块钱。”
A:“你还没回到我的问题呢,咱俩谁跟谁?”

一位幸福老公的幽默趣事

我与老公从网恋,转战到电话恋,每晚都要打很长时间的电话,彼此都舍不得挂,有一次打了八九个小时,直打到天大亮,老公然后哈欠连天的去上班。晚上,通话时,老公喜巅巅的告诉我:“我今天困极啦,趴在办公桌上睡着了,谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我:“啊!那他看见你睡觉,可要开除你了。”老公:“哈哈,总裁夸奖我工作这么拼命,要全公司员工向我学习啊!

史上最搞笑最有原则的劫匪

史上最搞笑最有原则的劫匪,没sei了。长途大巴里,劫匪:“全部趴下,抢劫!”当他看见一女的趴下姿势后,怒骂:“你特么趴的文明点行吗?老子只劫财不劫色!”
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