丈夫听太太恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。” 　　“先生！你哪能和我一样？”　　女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”

第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着评论各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 我想都没想就脑抽一句：“用狗链么？”。。刚说完 。。。瞬间感觉到两股杀气段友们我是不是又要失恋了。

1、公司开早会，领导在长篇大论，我昏昏欲睡。
突然，旁边的女同事用手指在我胸前猛戳。我一惊：干嘛？
女同事：看你进入待机状态了，我触一下屏。
艹！还真把老娘当平板啊！

2、刚刚小李看了一下工资存折，不由得唱起了《黄梅戏》。
“这么高兴，钱剩很多？”
“不，他唱的是：我的工资又在何方？！”

3、面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？

5、跟同事大姐拌嘴，她气冲冲的把本来要给我吃的橙子给了一男同事吃。
我看着那个男同事得意洋洋的表情说：你高兴什么劲啊，大姐的意思是在对我说，给狗吃都不给我吃！你懂了没？
他#%%^&$%^

6、去面试。负责招聘的人跟我说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！
等了两三天，发现手机一直没动静。
然后打电话给那个负责招聘的人员，结果那货说：我辞职了，你这不归我管了。。。

7、“昨天下午，我和一名女老板发生了关系！”
“我靠你行啊，怎么发生的？”
“签了劳动合同。”

8、有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。
她又提出借iPad，我说也坏了。
她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”
我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

萤火虫：没有危险意识，缺乏消防观念，涉嫌故意纵火罪。

1、我：喜欢的男孩子送我一个保温杯，可是盖子丢了。
同事：你知道这说明什么吗？迟早要凉！

2、今天穿上了新买的衣服，到办公室同事就夸我：你的衣服太漂亮了！这花色，这款式，啧啧。。。
我很高兴的在她面前原地转了一圈，然后说：光衣服好看吗？比如脸蛋、身材呢？
这货不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！
你妹#^&%*(%(友尽！

3、我去买饭回来，合租的室友说刚才有美女打电话说有事要来找你。
我一听，先不吃饭了，麻溜收拾自己床铺，乱扔的鞋子，袜子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗脸刷牙头发抹了啫喱水，收拾妥当后，房东大妈来了，说：明天我要出远门，你们先把房租交了吧。

4、前女友是我表弟的上司，表弟工作犯错要被开除，老婆让我找前女友求求情。
于是我打了电话，前女友问明情况后说：“她让你找我，你就找我？你有没脑子的？明摆着在试探！我要是为了你帮这个忙，她一定整死你信不信？”
我。。。

5、昨天跟男友逛街，我看见一件非常喜欢的衣服，于是让男友给我买，结果他怎么都不愿意。
我就站在那里哭，哭的大家都看我，结果那货看了看，说了一句：“哭吧，哭出来会好受一点！”
你妹的&*(&^*()

6、表弟相亲，第一次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
表弟说：没谈过！女方嫌弃地走了，说是没有恋爱经验的不要！
第二次女方问表弟“谈过恋爱吗？”
这次表弟学乖了说：“有，谈了好几次恋爱了！”女方说他是花心大萝卜，又嫌弃地走了。。。
第三次表弟变被动为主动，抢先问对方有没有谈过恋爱。
结果女方嫌弃他说话太直白不够委婉，也。。。也走了。。。

晚上在宿舍楼下买零食吃，一共12块钱。递给老板娘一张一百的，想了想又摸了两块钱递过去，方便她找钱。老板娘说：“不用给了，这一百块已经够了。”

半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！”

老修问我：你老婆和老妈在你面前吵架斗殴，你有什么计吗？答：走开。问：为什么？答：三十六计，走为上计。多余的都是中下计了。

刚听到婆婆和别人打电话：是啊是啊，有的媳妇啊一吵架就摔电视，摔冰箱的！太不会过日子了！我家那媳妇儿，最严重的一次和我儿子吵完架刷碗，刷着刷着"啪叽"摔了个碗！那次她砸了两个碗…事后我看了一下，家里唯一两个烂口的碗没了…

1、老婆一脸认真地对我说：这个天气，如果我和你妈同时掉进水里，请先救你妈，我想在水里多呆一会。。。

2、昨晚老婆突然说手机没电了，要用我的看电影！我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气，暗暗发誓：下次一定及时清理聊天记录，这突然袭击太TM吓人了。。。

3、老婆一直想吃进口西瓜，而我只买得起国产西瓜，我骗她是进口的。。。
她吃得很开心，哈哈，真是不明真相的吃瓜群众。

4、老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”
我白了他一眼：“立秋怎么了，难道还有什么仪式感？”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了，要穿秋裤了！”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头：“对！等会儿就帮你把秋裤找出来，穿秋裤是对秋天最起码的尊重！”

5、老婆出门想穿的清凉一点，征求我意见。
我说：“行倒是行，但是肯定不许穿巨透的那种！”
她羞涩的说：“你是不是怕人家看过你会吃醋呀？”
我说：“别扯了，你没听说过巨透死全家吗？！”

6、昨天下班回家，刚进屋就闻见满屋子炖肉的香味，我兴奋的抱住媳妇说：“哇，媳妇真好，炖肉了！！！”
然后媳妇一脸茫然的说：“没有啊，风大，邻居家飘咱家来了！”