1、我一朋友特别胖，晚上做酒后代驾。。。
某天代驾完以后，客户在留言板里给出了这样的评价： 胖师父开车可以，就是太肥了，油耗明显增加，差评！

2、办公室和同事们聊天，我问一女同事：“你怎么不考驾照。”
她自信的说：“你不知道美女都是坐在副驾驶的么？”
另一同事：“你这长相，要是我开车直接把你扔后备箱里。”

3、“杂不开心呢？昨天相亲不是挺开心的嘛！”
“姑娘不喜欢我，让我别在打电话骚扰她了。”
“昨晚她不还主动要你手机号码的么？”
“她说要电话是为了方便设置黑名单。。。”

4、终于拿到驾照了，临走教练问：知道以后上路最重要的是什么不？
答：注意看路上的标志。
教练说：回去上网把豪车标志记熟悉了比记那些重要！
我#$%$^&%

5、记者在田间采风问一位大爷说：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？
大爷说：风吹，日晒，起早，贪黑，熬夜，40度晒一天，一日三餐不定时。
一天十几个小时天要保证天天在野外亲近大自然。
记者：啊？大爷您是做什么工作的？
大爷：乡政府禁烧的。
记者：那大爷您今年高寿？
大爷：26了。

6、早上出门不小心踩了一坨翔，正郁闷突然灵机一动，屁颠颠跑去买注彩票，昨晚上开奖特地查了一下，哈哈。。。中了五块钱。
到办公室我兴致勃勃地给同事分享我的经历，突然冒出来一句话：你要是想中五百万掉粪坑里都不够啊！！！

7、总经理办公室里：“世界那么大，我想去看看”
“说人话”
“我女朋友怀孕了，我要辞职。”
“好事呀，干嘛辞职？”
“跑路呀！她老公要追杀我！”

8、甲：最近在忙啥呢？
乙：忙出国签证，去美国！
甲：慌什么，慢慢办理嘛！
乙：不行啊，媳妇快生了，得抓紧啊！
甲：哦，明白了，在美国出生，让孩子属美国籍。
乙：就是啊，咱不能成为美国人，也要努力争取成为美国人他爹啊！……

今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”

1、《论品格》：中午吃撑了，有钱人请客，我得表现出穷人应有的肚量。

2、每天都要从一堆混乱的袜子中挑出那原本一起的，穿在一起！感觉是在给它们做媒。。。

3、现在很多人不想跟人聊天一般都“吃饭了”“等会儿我先洗澡”，哪像我这么直接：“不是本人！”

4、我奶缺个孙女婿，我妈缺个儿子，我哥缺个妹夫，我妹缺个哥哥，侄女缺个叔叔，总得来说我缺个老公，你要是不娶我，你就是缺德。。。

5、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊！

6、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的道路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

7、真羡慕那些长得好看的人，他们陶醉于自己的美貌。而我就不行了，我虽然也好看，却因为谦虚而无法陶醉。

8、羡慕两种女孩子：一种是工作总是能干的很好，一种是工作干不好，但是会撒娇。我属于卡在中间的，工作作不好，又不会撒娇，但我骂人很6。

9、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧？！

10、炒股怎么包赚不赔：首先你要加入各种炒股交流群，学习炒股知识，获取各种内幕，然后当别人股票涨的时候起哄，让人家发红包，你只管抢红包，别买股票！

11、你可能不知道，你身上这件朴实无华的衣服，穿在别人身上，能有多好看！
你可能不知道，你这身肉，长在猪身上农民伯伯该有多开心。
你可能不知道，你这张脸，整容医生看了会有多高兴！
你可能不知道，黑你的段子，放到开心新执力上有多少人点赞！

《夜》

男：疼？

女：疼....

男：那..算了

女：...别啊~.

下面就开始了~~~

戴眼镜与不戴眼镜的区别简直不要太大，屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”

1、路上有对情侣，正在讨论开房，男的说什么楼主没听清楚，女的那句听清楚了：“就为几分钟花几百块钱，感觉划不来。”
这种节约型女孩，我杂遇不到呢！！！

2、胖闺蜜在家正抱着全家桶狂吃，我笑着调侃道：“你看你，还吃？胖得双下巴都长出来啦！”
她放下手中的鸡腿，沉默了半晌，摸了摸下巴，然后狠狠咬了一口鸡腿，眼神中透着坚毅：“我单身很久了，不想让我的下巴也这样孤单！”

3、一大早，我敲开哥们的门，认真地对着一脸懵逼的他说：“梦里梦见的人，醒来后一定要去见他。”
哥们脸一红：“讨厌，说啥嘞？”
我笑了笑：“我来见你媳妇，她人呢？”

4、电影院里，女：“这个像大猩猩一样的怪物是什么啊？”
男：“金刚。”
女：“那个像屎一样的呢？”
男：“便形金刚。”

5、走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息：“美女干嘛呢，出来吃个饭吧？”
果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容：“我在家，我妈不让我出来。”

6、今天店里来了个女顾客要洗澡，把手机寄存在吧台，并嘱咐来电话帮她接一下告诉对方她在洗澡，不一会电话真响了，我果断接听：“喂，你好，她在我家洗澡，暂时不能接听你的电话，一会儿给你回复。”
只听对方大吼：“你TM是谁？”
我心想这人真没礼貌，然后果断挂了电话。

7、今天坐公交，到站了从车前头一大妈抱着一麻袋西瓜要下车，看着她步履蹒跚，本着中华五千年的传统美德，我赶紧上前一步抓住袋子对大妈说：大妈，台阶高，我帮你抱下去。
大妈：好孩子，谢谢你。
大妈刚松手，我竟然没抱动那袋西瓜，连人带瓜滚下了车。。。

8、昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，给她发了条短信：缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如：小明，小红。咨询费两元一条。
过了两分钟，我收到了我女友和我兄弟的名字。。。

9、刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你！”
本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚？是不是刚撸过？”
我。。。

这年头竟然还有人不知道星座？新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。这个说：我是狮子座(做)的;那个说：我是金牛座的，还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛：“哎呀!你们都不是人啊。”

1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！”

2、毛巾厂厂长接到一个电话：“你们生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！你的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上了。”

3、一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”

4、“生意还好吧？”小李走进朋友的服装店里问道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮丧地说，“昨天一天才卖了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也没有卖吗?”
朋友：“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”

5、老婆不在家，午饭我准备到隔壁家去混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。
我敲开邻居家的门，对邻居说：“我想借点酱油”
邻居问：“做什么菜呀。”
我随口答道：“我老婆不在家，想下碗面条”
邻居转身从厨房拿出一瓶酱油，笑嘻嘻地说：“正好我老婆也不在家，我到你家吃吧。”

6、A：“你怎么不再和老王下棋了呢？”
B：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”
A：“噢，当然不愿意，”
B：“他也不愿意同这样的人下。”

7、经理问：“请问对于上司的交代，你应该如何应对才能顺利升迁？”
应聘者回答：“‘是’者生存，‘不是’者淘汰。”

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
我。。。

2、媳妇儿昨天上秤，发现又胖了二斤。只见她咬了咬牙，握着拳，愁的不行。。。
于是，今天早晨，天刚朦朦亮，她一脚就把我踹醒了，非逼着我一个人出去跑步，锻炼身体，说我再懒得跟猪一样，不锻炼，就抱不动她了。。。

3、老婆拽着我衣服撒娇道：“老公，我想穿貂。老公，我那高跟鞋也坏了哎！包包也裂了哎，换新的好不好！”
“媳妇我给你冲个红钻吧？”

4、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。

5、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”

6、一次和老婆吵架我怒到：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她来了句：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”

7、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！

8、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！”
我。。。