非常开心

小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧

同事到外地出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”
    这种情况,我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”
    小姐看了他一眼,没动静。
    “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。
    小姐脸涨得通红,还是没动静。
    “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。
    一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。?
    小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”
    “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。
    
    
    上菜了,先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”
    小姐很冷静地说:“怎么办都行。”
    “那你说怎么办?”
    “您想怎么办就怎么办?”
    “那你们这儿一般是怎么办的?”
    “要不俺帮您办?”
    “好呀。”
    只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿
    勺子,刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”
    哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
    
    上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿,
    毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见,说道:
    “先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”
    哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。
    小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”
    “啊?没有啊。”
    “那请您坐下来吃。”
    哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心翼翼的咬了一口。
    小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”
    哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到底怎么吃!?”
    
    酒菜满席,领导跚跚而来。
    满座起身相迎,一片寒喧之声。
    旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。
    众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”
    小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”
    众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”
    小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”
    有人发问:“你数什么呢?”
    小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”
    众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”
    领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”
    经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”
    领导大笑,众人大笑。领导海量不做追究,众人雅量不便追究。
    小姐、经理如坠五里云雾。
    
    酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”
    众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”
    领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”
    又有人奉称曰:“对――王八就该喝汤!”领导气得几乎喷饭。
    未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”
    小姐忙答:“是王八蛋。”众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”
    这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”
    良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”
    小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”
    众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。`

动物们的幽默。

乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后,拍了拍手上的灰说:“这太容易了1乌龟爸爸淡淡地说道:“你做一个仰卧起坐试试1

能让我请你吃顿饭吗

街上遇到个纹身壮汉,满脸凶神恶煞的样子一看就像玩黑社会的,为了锻炼下自己的胆子,我鼓起勇气跑过去一把揪住他的衣领说:哥,能让我请你吃顿饭吗?求求你了!

生活百味,都是笑段儿

1、职工:“今天馒头怎么怎么黑?”
炊事员:“这是夜班做的。”


2、A:“我到埃及看过人面狮身像,你羡不羡慕啊!”
B:“这有什么,我家有一大堆人头马呢。”


3、有个人出门找茬,到处叫嚣,“谁敢惹我?”
结果一个壮汉一把拦住,“我敢”。
这人打量了一下,立马站到那壮汉身边,“谁敢惹咱俩!”


4、某人穿越,不知年代,一美貌女人道:“二叔叔这等武勇,你大哥知道了不知多开心呢”
此人按下春心萌动,问道:“我那大哥。。。是卖炊饼的还是卖草鞋的?”


5、两个久未见面的老朋友在街上碰到了,其中一个拄着拐杖。 “你怎么了?”
另一个关切地问。 “我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重,现在还用拐杖!”
“医生认为可以丢掉了,但我的律师认为还不行。”


6、在火车站,一位初次进城的乡下男人走向售票处的窗口。他问售票员:“去XX的火车票多少钱一张?”
“二百四十元,先生。”
乡下男人转过身,对他的妻子说:“就在这儿买吧,这里的八个售票处我全问过了,他们的票价都一样,可能他们预先就商量好了的。。。”


7、一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿,寺庙里有很多的佛像,他们见佛就拜,一副很狼狈的模样。
一个看了后,说,“不要每尊佛像都拜,难道佛祖会喜欢三心二意的人?”
男人闻言若有所悟,女人有些为难的说,“可是这里供奉的,咱一个也惹不起。”

你若安好,便是擎天

擎天柱又一次在保卫地球和人类的战役中被炸成了一堆碎片,大黄蜂很伤心,到处找能修好的地方,问了先知,说中国山东有个blue shit的学校可能会修,于是带着碎片去了,师傅打开一看,皱着眉头说:这安好是个啥?大黄蜂哽咽地说:你若安好,便是擎天。

只剩你了

董事长一早就召集各董事、总经理等一一到办公室会商,接着又轮到小职员们一个个被叫进去,最后甚至连办公室送公文的小弟也被叫进去了。 “告诉我实话!”董事长显然心情非常恶劣,他咆哮着说,“你有没有和我的秘书胡搞过?” “没。。。没有,”小弟吓得结结巴巴的说,“我从来都不敢想。” “很好!很好!”董事长突然松了一口气,笑容可掬的说,“我授权给你,由你来解雇她!”
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