有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”

我们这妇联主任每隔一、二个月会上门送免费套套。每次妇联主任来，我都故意多要几盒，老婆偷偷问我说，这玩意要这么多干啥？多了也没用处。我说：“男人谁不爱面子，拿少了太丟人。不能让妇联主任瞧不起咱！对吧？！”

我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！

丈夫来到机场接妻子。妻子：“你为何愁眉苦脸的，看那边的一对夫妻，有说有笑的，多开心。”丈夫：“他是送她的。”

1、小女孩问她妈妈：“妈妈为什么你那么美，我这么丑？”

妈妈：“因为你还小，还没到可以整容的年纪。”

2、闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业，男友的妈妈打电话跟闺蜜闹，说：就顾着自己毕业，为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去，这么自私以后怎么在一起。。。

3、我问老妈：“有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”

老妈跟我说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”

当时我就很兴奋，很骄傲的跟我妈说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”

老妈叹了口气说：“生完你之后，我们不敢生了，一个比一个丑！ ”

4、最近买了房子，老爸赞助我一半的钱。

我和老爸开玩笑：“你房子都帮我买下来了，那干脆装修的钱也帮我包了吧？”

老爸斜视我一眼：“那我以后出钱帮你娶老婆，是不是还得帮你生个孩子？”

老妈冷笑一声说：“你敢！ ”

5、家里停电，是保险丝烧断了，老爸爬梯子上去修，我在下面问：爸，保险断了没？

他：没，受益人是你妈，你就别指望了！

1、东方不败希望自己可以文武双全，既能够快意江湖，又可以学富五车，于是改了个名，叫做东方快车。

2、有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”

3、小猪从噩梦中惊醒，对一旁的妈妈哭诉道：“我梦见自己长大以后去做水手了，可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说：“傻孩子，不要怕，梦都是反的呀。”
果然，小猪后来没去做水手，而是做了火腿。

4、金鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”
“如果我吃了你呢？”
“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不。。。咦！好像哪里不对？”

5、今天下完雨和女友压马路，一轿车飞奔而过，溅了我一身水，我骂了句：卧槽！
女友说了句：也许人家家里真有急事。
我一听，女友什么时候这么温柔善解人意了，结果她又说了一句我直接膜拜了：“比如，他家里有人挂了！”
我。。。

6、奶茶妹妹约刘强东逛街，刘强东说：“我很忙。”
奶茶妹妹不开心地说：“你哪里忙啊？”
刘强东说：“我脸盲啊。”

1、晚上和男友通电话，我让他叫我大美人。
他沉默几秒，然后说：别再说这样的话了，不利于团结。。。

2、女：“作为一个女生，你知道我最不能容忍自己什么？”
男友：“跑步时，肚子的晃动幅度比胸大。”

3、女A：你猜猜我现在多重？
女B：我估计没有一百斤。。。
女A：你真会说话。
女B：也有一百二十斤。

4、女同事：人的潜能是有选择的，比如给我80斤的砖头，我背不动。但如果给我80斤的人民币，我一定背得动。
我：抢银行的时候，一定叫上你。

5、女友：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？
男友：送几条好烟吧！
女友：你神经啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是几个意思？
男友：因为我每次去，她光招待我喝茶。

6、今天和一个女孩聊天，聊了半天，感觉十分投缘，就弱弱的问了句她：“在家是否会帮父母做菜，例如，烧豆腐，或者西红柿炒鸡蛋？
没想到等了半天后，等到她的回答是：“煮泡面！”
当时给我雷的当时就恍惚了，回道：“泡面也算道菜的话，那烧开水能算是会做汤了么！”

7、女：我上高中的时候特别喜欢文史。
男：真恶心，你竟然喜欢闻屎。
女：你在给我说一遍！
男：文史挺好，文史挺好的。

那个……虚心而冒昧地请教一下，“NMB48”是哪几个字的缩写呢?总不会是“尼玛币死吧”吧?一定不可能，这个组合那么可爱，一定不可能。

1、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！

2、女人相亲是是这样试探男人滴：
“今天我们AA制吧？”同意AA制必是小气鬼，直接PASS；
“今天白菜又涨价了？”对白菜涨价敏感的一定是穷鬼；
“你每月房租多少钱？”这话可探出对方月薪多少，有没有房；
“放假我们去自驾游吧？”对这话的回答可探出对方有没有车。

3、女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。

4、剩女产生的原因：好男人，嫌丑。帅男人，嫌坏。
不帅，但是好的，嫌穷。
又帅又好的男人，人家也喜欢男人。
又帅又好又正常的男人，人家结婚了。

5、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。
热恋多年的打火机很不服，问：“我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？”
香烟说：“因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。”

6、碗对开水说：“兄弟，别再那么花心了，对感情专一一点好不好？”
开水委屈的说：“天地良心啊！我对感情的态度是日月可鉴，清澈见底。你说，我哪里不专一了？”
“小样儿，你还真能装啊！你一会儿‘泡茶’，一会儿忙着‘泡饭’，还时不时的泡‘方便面’。你走马灯似的换着泡MM，还有脸说你专一？”

7、女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！

8、女生之间关系好，就是这样：“我想你了”
“我也是！”
“来，亲亲。。。”。
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男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”
“滚”
“叫爸，乖”
“你个SB！”

历史上玄奘到印度取经，是没有通关文牒的。他骑一匹瘦马，路过西域的时候，玄奘被关口的士兵截住了。士兵问他：“你有通关文牒吗？”
玄奘苦笑道：“我没有！但是我一心向佛去取经，你们不看僧面，看佛面放我一马吧！”
士兵被感动答应了：“行！马可以过去，人原路返回吧！”
玄奘：“啊。。。”