晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。。。

女神女汉子的区别。女神除了能干，啥都不能干。女汉子除了不能干，啥都能干。屌丝土豪的区别。屌丝，大宝天天见。土豪，天天大保健。

公司来了一个PL妹子，慢慢熟悉了，有次看见公司没有几个人，我抽出一张红票子:“小妞，给爷唱个十八摸，这钱就是你的。”妹子:“爷自重，我不卖艺。”我该这么说？

老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用那么漂亮吧。。。”

今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹子突然把袋子打开，里面都是杨梅。妹子说道：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里。这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。我才意识到，原来他们都认识啊！

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。

4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

5、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

6、圣母和圣母婊的区别在于，圣母：那个人真可怜，我要去帮助。圣母婊：那个人真可怜，你们要去帮助他。

7、一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。

8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病；要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

9、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

10、当代青年主要运行项目是：取快递、取外卖！

1、天冷有觉尽情睡，莫使枕头空对被。

2、这些年，我对爱始终抱着怀孕的态度。

3、你不喜欢我，我只有吃吃的等，吃吃的等到死。。。

4、一个整容技术发达的民族，总想为其干瘪的历史隆胸。

5、我刚要跳楼，你才回过头。你回心转意，我TM刚好落地。

6、想看美女去哪里？去车展里边。想看车展去哪里？去女生宿舍外边。

7、这些年的经历教会我一个道理，那就是，只要你努力，世上没什么事是我搞不砸的。

8、钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。钱是我的敌人，一有钱就赶紧把它们消灭得干干净净。

9、老婆叫我暴君，同事叫我二百五，女人叫我过期货，青年叫我出土人物，领导叫我定时炸弹，手下叫我黄世仁，居委会叫我胡汉三，女儿叫我老古板，我自称老同志，朋友说我是不见棺材不落泪。

10、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！

11、结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？

1、一老外搭讪：“Where are you from?”
我听懂了，但是一下子不知道怎么回答，于是说了句：made in china。

2、某人去买轿车，销售问：“您是要两厢还是三厢的？”
他说：“我想要个五厢的。”
销售：“你咋不要个麻辣的呢？”

3、哥们对我说：“有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。”
我：“怎么，碰到心动的女孩了吗？”
哥们说：“不是，今天去算命了。”

4、A：“你自制力强吗？”
B：“很强。”
A：“举个例子？”
B：“晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机。”

5、我：“如果我找对象，你说我是选喜欢我的呢，还是我喜欢的呢？”
哥们：“你喜欢的。”
我：“为什么？”
哥们：“就你这丑样儿，没人会喜欢你的。”

6、相亲，妹子问：你有房吗？
我无奈的笑了笑说没有。
妹子露出鄙夷的眼神说，你个穷B，连房都买不起。然后就站起来准备走了。
我立马说到：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下！

7、某人比较胖，大伙都叫他胖子，为此很是苦恼。
一朋友给他说：理光头吧，光头显的瘦。
他想也是，果然光头以后再也没有人叫他胖子了，都叫他胖秃子。

人微言轻，就是说人一旦做起微商来，讲的话在别人心中就没有什么分量了。

1、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”

2、我问儿子：“为什么皮皮虾长那么多条腿？”
儿子：“因为在水里走路不好走，所以就多长点腿呗！”

3、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？
大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。。。

4、和小侄女在家磕瓜子，小侄女说：好无聊，要不咱俩比比看谁剥瓜子快吧。
“比就比，还怕你个小屁孩！”
剥着剥着，趁我一个不注意，小侄女一把抓起我面前的瓜子仁倒进了嘴里。。。

5、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。
今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

6、首次开车接儿子放学回家，儿子在车上跟我说：爸你车没我妈开得好。
我：你凭啥这么说？
儿子：你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。

7、儿子写作业总是磨磨蹭蹭。昨晚我又把他骂了：你说你写个作业，不是吃就是拉，要不就走神儿，你都急死你爹了。。。
没想到他非但不改，还厚着脸皮嘿嘿一笑，学着她妈妈的口气：死鬼！着什么急！
我$%^#$%^&%^

8、早上，孩子淘气，被他爸揍了。
中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。
我：我就是那么一说，你还真打啊。。
儿子：哼，都不是好东西！
我俩。。。

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息：我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约……没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶哈哈哈！