非常开心

对情感若干问题的...幽默品评

1、爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


2、“单身久了是什么感觉?”“偶尔羡慕情侣,偶尔庆幸自由。”


3、在大部分人心里:用金钱支撑的感情是脆弱的。用金钱堆积的感情才牢固!


4、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了,但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。


5、往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。


6、不谈感情后生活真的就只剩下了工作,好爱工作,工作好简单,付出就有回报,虽然回报也没那么多,但也比感情这种没良心的强百倍。


7、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”


8、当女人厌烦了男人,会变得越来越挑剔,喜欢瞪着眼睛说这也不好,那也不好。
当男人厌烦了女人,会变得越来越敷衍,闭着眼睛说这也好,那也好。


9、女人:小时候叫文静,大一点叫童真,再大一点叫可爱,再大一点叫淑女,再大一点叫白富美,再大一点叫御姐,再大一点叫亲切,再大一点叫慈祥。
男人:小时候叫顽皮,大一点叫捣蛋,再大一点熊孩子,再大一点不良少年,再大一点叫屌丝,再大一点叫猥琐,再大一点叫猥琐大叔,再大一点叫老不死。。。


10、现在的姑娘,看个打仗的,就抓男友的衣角,碰个车祸的,就捂住自己双眼,偶遇个杀狗的,就满朋友圈谴责声讨秀爱心。
然后每天晚上走进菜市场,看见案板上血淋淋的猪肉,开肠破肚的死鱼,问老板的第一句话就是:新不新鲜,是刚杀的吗?


11、其实世界还是对女生很不公平的,你看,男生长得丑,如果温和善良、身体强壮、吃苦耐劳、有才能、钟情专一,随意具备几项,就能大大加分。
如果女生长得丑,有这些好像也没用。。。

二货夫妻,比比谁套路深?

1、老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不。这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”


2、“我老婆以前对我特别凶狠,我就让她去学了散打和柔道。”
“那现在呢?”
“现在好多了,打我之前还给我鞠个躬!”


3、我病了头昏回家戴着眼罩躺着,迷糊中听见老公回来了,打开房间门,本以为他会来关切地询问摸摸额头什么的。
结果我听见他动作轻微地拉开我放在床上的皮包拉链,打开我的钱包,轻轻地抽出钱,又拉好包包,轻轻的关上房间门,走了。。。


4、在火车上刚睡醒,老婆问我吃饿了不?
我说饿了,她给我剥了个香蕉,还没吃完又给我洗了个苹果,这不。。。又去泡方便面了!
我有点迷糊的问:你不吃?
老婆:还有半小时就到站了,下车拎着累,我和女儿下了车下馆子吃。
我。。。


5、今天和老婆打电话,突然打了一个喷嚏,然后老婆就问我:“老公,你哪下雨了?”
我:“没有啊?怎么问我这个呢?”
她:“不是说狗打喷嚏要下雨吗?”
你妹,晚上回来看我怎么收拾你!


6、今天去寺院烧香,许愿时默默在心里想着亲人,求菩萨保佑他们~
等回到家,才发现忘了求菩萨保佑老婆了。。。
后来一想,老婆那么强悍,应该用不着菩萨保佑了吧。。。。。


7、男子出差回家,并没有告诉家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。
儿子说到:“妈妈,我好想爸爸!”
妈妈:“来,我们给爸爸打个电话!”
男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来。。。里面却聊得火热。。。

我忍不住

我:“老板呀,有一句话叫做退一步海阔天空,您知道吗?”老板:“前半句叫,忍一时风平浪静你咋不说,你看你是个啥表情”我:“老板,您的车轧我脚了,您行行好,倒一下好吗,我忍不住了”

这些老人不是一般的幽默

今天,小姑打电话告诉我,奶奶又发明了一种新的糕点,并且以我的名字命名。不过这不是因为这糕点好吃,而是因为它长的比较胖。。。。。。

青蛙和牛蛙冷幽默

一头牛问旁边的家伙:“你是牛吗?”那家伙回答:“我是牛哇。”“你是什么牛?怎么这么小?蜗牛?”“滚,我是牛蛙。”
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