去应聘，面试官给我说：“你们这个年纪啊，就算给你们每月五千你们也攒不下钱来，就是爱乱花钱，所以每月两千五就够了。”我％^&$％^&＊^&＊竟然无言以对！！！

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办１

今天我没事瞎逛 看见一女开着保时捷卡宴 我同学说 多半操她的人有钱 然后一起等红灯 那女的车开近了 看脸后我跟同伴一致认为是她自己挣钱买的

男A：“你家有没有什么遗传病？”男B：“穷癌。”

1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。
老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。
小丽。。。。。。

2、面试人员：你这学历上填个‘囗’是什么意思？
我：哦，大专！
面试人员。。。

3、小明：“为什么小王被称为土二代”？
妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。
小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？
妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。

4、跟女友交往半年，我问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往一年，又问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年，再问：咱们结婚吧？
女友：你急啥？
交往三年零一天，女友：咱们结婚吧？
我：你不是不急吗？
女友：以前是不急，可现在急了！
我：没啥？
女友：我们局长昨晚突发心脏病死了！总不能让孩子一出生就没有爸爸吧？
我：艹！！

5、女同事：哥，帮个忙呗。
我：啥事？
女同事：哥，放假跟我回去，装一下我男朋友。
我：这事怎么能随便呢？
女同事：哥，求你了，我都被我爸妈他们逼疯了。
我：你被爸妈逼疯了就找我？
女同事：这么多同事中只有你可以帮我。
我：为啥只有我可以？
女同事：他们这么逼我，我得找个模样锉的恶心他们一下。
我：……

6、张小妹：“王大姐，气死我了，我老公竟然出去赌博”
王大姐：“妹子，看开点，男人嘛，谁没点小毛病呀”
张小妹：“不光赌博，他还嫖娼呢，气死我了”
王大姐：“男人嘛，逢场作戏，别生气，淡定，淡定”
张小妹：“最令我生气的是，他自己去嫖就算了，竟然还拉着你老公”
王大姐：“男人嘛，谁没和狐朋狗……什么！我老公呢去了？他马勒戈壁的，不行，我得回去，看我怎么弄死他！”
张小妹。。。

7、老师把学渣叫进办公室
老师问：“你是不是早恋了，如实交代”
学渣：“亲爱的老师，您那么开明，您一定知道我没谈恋爱”
老师：“没有？骗鬼呢，第一，你原来脸不洗、头不梳，现在头梳的和牛舔的一样，50％可能性是谈恋爱了。第二，以前我让同学让你来办公室，你半小时来不了，这次呢，两分钟你就来了，80％的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三，原来你是三棍子打不出一个屁来，刚才你竟然叫我亲爱的老师，100％是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣：“老师，别说了，我错了，我错了还不行吗”

8、赶集，有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，
于是买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：亏了我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！
汤圆老板：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

今天我一个同事问我道：“小敏，你老公的脾气怎么样？”我笑着说道：“我老公啊？其实他是一个很容易冲动的人！”同事比较八卦，于是又问道：“怎么个冲动法，说来听听！”然后我说道：“记得上大学时，我和我老公也是从那时候处的对象。一个周末，我俩闲着没事，于是就去网吧上网了。当时我旁边坐了个男的，他一直在抽烟，弄得我一直咳嗽。然后我就对我老公说道：老公，咱们还是换个座位吧！”

1、老婆在纸上写了一大堆数据，然后跟我说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费。。。你的工资就这样没了。”

我：“那你的工资呢？”

她：“我的工资关你什么事！ ”

2、老婆生日，带去花店买花，老婆：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我：老婆今天真乖。老

婆：老公，我这么乖是不是应该奖励。

我：好的呀。

老婆：那就把我上次看中的钻戒买了吧。。。

3、老公：看你胖的吧，也不减减肥。

我：我就是胖着玩玩。

老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？

我。。。

4、老婆花钱没有节制，支付宝或刷卡眼都不眨。

昨天她准备下手一款钻石项链，我苦恼的向朋友诉苦，他们支招说用现金，看着会心疼。

别说还真有效，老婆看到一捆钱换回条细链子，心疼的把我揍了好几顿。。。

5、吃完晚饭，老公问：你会去刷碗么？

我：我不刷你还爱我不？

老公：爱，但会很生气。

我：生气会有什么后果？

老公：自己去刷呗！

我23333。。。

6、老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！ ”

老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。

“请问您住哪儿？”

“我住联！合！国！ ”。

对方骂了几句后挂断了电话。

他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。”

中办、国办规定 :私人”婚丧庆悼”，禁止奏唱国歌。你多虑了。谁家会在结婚的时候，对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”出殡的时候，又对着遗体唱“起来…起来…”你个神经病!

每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。