一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。女的急忙捡起来夹在咯吱窝里，让摊主看见了。摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。摊主：痛快儿的拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，NMD，给你。摊主摸头：我艹泥马，你把我脑袋都打出血了。。。

有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

一对夫妻在看电视剧，古装战争片，妻子看着看着对丈夫嘀咕道：“没想到这古代人也是这么自恋埃”丈夫疑惑的问：“怎么自恋了？”妻：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字。”

一医生遇上医闹心情郁闷，
找了个酒店点了一桌好酒好菜，喝得晕晕乎乎，发现钱不够，于是发短信给科主任，帮忙带点钱来。科主任直接开个120来，进门就给他打个吊瓶，指挥人赶紧抬车上，饭菜打了两个包说要取样化验，那老板、服务员吓得站边上啥都不敢说。上车后主任就把吊瓶拨了，说我也没钱，只能这样帮你了，打个包给值班的宵夜。这医生感动的热泪眼眶，医生都是兄弟啊……[呲牙]

　　女儿向父亲哭诉自己遭老板强暴并已怀孕。　　父亲听后恼羞成怒，随即找到老板。　　老板：非常对不起，不过，事已至此，假如生了儿子我将给您100万元，　　假如是女儿，给您5万。　　父亲：假如流产了，还能给一次机会吗?　

1、老妈不会发短信，也从来没给我发过今天早上老妈让我教她发短信，没一会我就不耐烦了。。。
过了一会我手机上收到老妈的一条短信就四个字：不孝之子!

2、老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ。
闺女：不要小QQ，我要法拉利！
老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？？

3、我：你一生中见过最厉害的武器是什么？
朋友：这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大，且有声控装置，我妈一下令就自动攻击。
我：啥武器这么牛B。
朋友：我爸。

4、邻居是一个美女姐姐，我心动但没敢行动。
爸爸知道后，说：“孬种，我像你这么大的时候，肯定直接去亲她几口，她绝对都不带反抗的。”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时，她才1岁。”

5、老妈：“过几天就是你的生日，我打算给你买块儿玉。”
我心里一阵激动，转念一想，我叮嘱她：“玉器假的太多，您可千万看好，别买到假的。”
老妈淡定地说：放心，我就没打算买一块儿真的。

6、有个孩子很喜欢歌星周杰伦，在好多课本的扉页上都写满了“周杰伦”的名字。
有一次，他的爸爸翻了那些课本，眼角闪着泪光，语气深沉地对男生说：“儿啊，如果是跟学习有关的书，咱就是再穷也给你买，不用每本都去向周杰伦借。。。”

7、我：妈，我是顺产吗？
爸插话道：你是泼妇产的！
妈：皮又痒了是吧，说谁泼妇呢，以为我听不出来！

8、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。
我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”
老爸说：“不是你对象吗？”
我说：“不是啊，他还没回来呢！”
结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

1、今天，一哥们儿打电话说要给我介绍美女。

一番打扮后，兴冲冲地去了。

一进咖啡馆就看见我媳妇和我那哥们儿了，“嫂子，我没骗你吧，他准来！ ”

我……

2、火车上，看到有个女孩侧卧在男孩腿上睡着了。

窗外太阳挺大，帘子也不能完全挡住，然后男孩就悬着手掌帮女孩遮挡照在脸上的阳光。

这个姿势维持了很久，直到那个女孩醒来后看到哭了，抽泣着问：你是不是想打我很久了？

3、公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。

持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？” 

4、女朋友先醒来，双手托着下巴看着我说：“我昨晚梦到了你。”

我刮了一下她的鼻子：“我也梦到了你。”

刚说完，她啪一巴掌打在我脸上，我问怎么了，她说：“你竟然和我同床异梦！ ”

5、我正在房间里拖地，女朋友看到了，

夸奖我说：“看你表现的这么好，我决定奖励陪你逛街一天。”

我顿时就忍不住眼泪决堤，带着哭腔问她：“我做错了什么你要这样对我？”