笑点低的人易相处，朋友多，就是看上去会比较傻。。。

1、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有？我吃了多少减肥药都瘦不下来。”
小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”

2、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”

3、小刘向朋友借钱。
朋友说：借条不用写，只要画一副你的真实画像就行了。
小刘不解，忙问其中原因。
朋友答道：怕我今后找你要债的时候，就不是现在这副模样了。

4、医院，正排队挂号，一中年妇女突然插队到我前面。
我说“大姐，都在排队，你为什么要插队呢？！”
大姐回头直接一句“因为我没素质呗！”
我竟顿时语塞！
轮到她到窗口了，我从后面一脚把她蹬一边去了，她坐地上惊恐的看着我说“你怎么打人啊？”
我笑着说“因为我有病呗。”

5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。。。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

6、今下午去浴室洗了今年第一澡！在付钱时老丈人也正好出来！
我喊了声“爸，也来洗澡了”然后对收款的说，“连我爸的多少钱？”
我老丈人死活不要我付。。。
最后，我还是帮他付了，300元！！！

7、法医老张刚才对我说：“智能手机的普及让我的工作量减少了，很感谢这个时代！”
我问他为什么，他说现在不用开膛破肚就能知道死者最后一顿吃了啥，翻翻手机就好了。

A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！ ”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！ ”A：“去吧。”

1、某男：“我们生命中最美好的时光我都是用秒计算的。”
女友：“滚！”

2、女：一个人的态度能决定他以后的生活。
男：怎么说？
女：曾经有个人对我态度不好，后来他生活就不能自理了。

3、微信突来一人搭讪，“美女做什么的啊？”。
我：“我经常做夜场的。”
他：“在哪里，可以去捧捧场不？”
我：“一般人都不想来，挺贵的，一晚一般就要一千多。”
此人一听：“是挺贵的，不过对于我来说小KS、毛毛雨啦，告诉我地址我现在过去好吗？”
我：“第二人民医院急诊科，等你哦。”

4、一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。
女：说人话。
男：旁边有个宾馆。

5、今天我向女神表白：“做我女朋友吧！”
她生气了，说：“你想死啊？”
我说：“我是想死，只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里？”

6、女：“朋友夫妇出去吃饭，吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男：“那么倒霉？”
女：“后来拼命找，居然找到了。”
男：“我靠，人品大爆发啊。”
女：“我的意思是，以后买钻还是要买大的，不然掉了都不好找。”

7、女友：1+1等于几？
男友：等于二
女友：你不关心我
男友：？？？
女友：难道我问你的问题不无聊吗？
男友：有点
女友：那你不关心我为什么无聊？你就是不关心我！
男友。。。。。。

8、晚上从网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的妹妹并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那妹子结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”
就匆匆走了。。。

媳妇：“老公，我们玩成语接龙好不好?”我：“好!你先来!”媳妇：“嗯……不可一世!”我：“世界末日”媳妇：“世界末日算哪门子成语啊?!”我：“管他呢!只要是四个字，都是成语!接不接得上?接不上就输了!”

搭讪五大经典名句：你好。吃了吗？在干嘛？你多大？照片是你吗？

小何网上买的戒烟灵，说是再不戒烟媳妇都找不到了，相亲好几个都是因为抽烟，人没到烟味到了。早上到公司取图纸，见他还在抽烟，问他戒烟灵不管了，他说不戒了，我问为啥，他说卖戒烟灵的以经见过两次面了，答应过年跟他回家了。还真有这样的，真怀疑卖戒烟灵的姑娘是碰瓷的。因为那广告打的是《戒不了，嫁给你》

晚上吃饭的时候，感觉眼前黑影一闪，我眼疾手快的伸手一抓！蚊子被一手擒拿！得意洋洋的跟老妈炫耀:“看我这身手不错吧！”老妈眼皮都没抬：“这么好的身手，咋没抓个男朋友回来呢！”我。。。

1、和某男相亲，看他邋遢的指甲缝里都是泥垢，头发油油的，我敷衍几句推说有事要走，他要我的微信，我说手机坏了。
第二天他约我，我说头疼，不去了，他在电话里骂道：你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛？还想让我给你买药啊？

2、我每天都给爱人买豆浆油条当早餐，有一天我问爱人这家店的早餐好吃不？
爱人说：“还行，但是楼下小王的早餐更好吃。 ”
顿时我就奇怪了，这早餐明明就是从小王店买的呀。

3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
那男的说：笑话，我要有他十分之一帅，我还能看上你！
你妹的，我抽根烟我这是招谁惹谁了我。

4、正在开会，老板坐在我正对面，在那儿讲得口沫横飞。老板刚好讲完话，问我们有什么看法。
而我刚好感觉我嘴巴里有根头发，于是我：呸，呸呸呸。
老板：有人有意见就说。
我嘴巴里的头发还在，于是我又轻轻呸了一下。
老板：散会，某某你留下！
我。。。

5、我问朋友老婆哪个单位的？
他：烟草局的。
我：不错，以后抽烟不用花钱了！
他：比不了你呀，你老婆在银行，那钱还不是随便往家拿啊！
我勒个去。。。这TM都什么逻辑呀！！！

哥哥：“做什么事儿都要先打草稿，懂不懂？”弟弟：“所以妈妈先生了你嘛１